XXXXXXXX

Hromada lidí jde někam, pro něco. Historická nuda prokládaná kudlankovskou agitkou.

Po Nýsnovi v Paříži (na lodi), přichází Nýsn v Istanbulu (na střechách), následován Nýsnem v JSA (prostě proto). Netrvá to dlouho a vidíme Nýsna v New Yorkeru (mezi regály), následovaného Nýsnem v letadle (v mezi vzdušném prostoru)! A teď po velkém úspěchu zakotvil Nýsn tramtadadá.....v TGV! A protože už chudákovi zápletku k Zbabrání 4 vykradli tady , potácí se nám, chudák jeden atrofovaný někde mezi nudou a rektem.

Tohle je fantasy asi stejně, jako je řídký průjem pevnou stolicí!

Baba Umbridžová, tentokrat po kvikalkovskem sklepeni 90 minut unylou chůzí a za pomoci slepecké hole, pronásleduje chudáka Mozkomora! Nejstrašidelnĕjší na tom ale je to, že by po divákovi mohl cinezmrd chtít, aby mu za tohle zacvakal lupen! Zase jedna série stokrát vidĕných příhod, kterou by měl tvůrce scénáře raději konečně nechat zkapat!

Zábavné asi jako trhání dentálních jmenovkyň. To jediné, na co se tu dalo dívat, byly kostýmy a počítačové efekty.

Sem tam karma, uživateli bojleru Vade Vetro! Trvalo to sice třicet šest let, ale tam, kam TO před nějakou tou supernovou kdysi jedna šedivá, hranatá krabice volala, někdo konečně zmáčknul tlačítko s nápisem „Přehrát nepřečtené zprávy“. A tak tedy pět krvácejících, přesto však stále žijících, (docela hlavolam, že?) expertek postupně přispívá do nově se tvořícího ekosystému svým nezanedbatelným vkladem. Někdo si hraje na honěnou, někdo rozšiřuje místní potravní řetězec a najdou se i takové, co by si nejraději se Siri zahráli hru na doktory! Výsledný wtf efect, je pak asi takový, jako když perfektně zaleželá dvacítka jménem Karla, odkryje bouli v kalhotách a chraplavým barytonem, kterým nejprve sděluje, že se narodila jako Karel, Vás vyzve, že klidně můžete pokročit na další metu!

Tak to dopadá, když se Finch místo školníkování dá na spravování nemovitostí. Zítra vstanu a utopím se v rybníce, je očividně dědičná diagnóza, a vyfikundovany jeb bratr sestra, představuje závěrečný šuk do rakve! Jedna incestní hvězda za chytlavou pohřební odrhovačku! A víc nedám, ani kdyby mi Mráček lidskou infuzi dával!

Další přírůstek do řad filmů, které vás pouze okrádají o čas. V dalších rolích Básníků, kteří přicházejí o vlasy, chlupy a svalovou hmotu, typický Čech Nowak Szafranek, jeho neméně americký compadre Czestmir a loztomiloučce beznohá Wy Kuř Mi Ho. Pro dramatický žánr potřebné asi tolik, jako nafukovací panna malomocnému!

Chápu, že tohle vyšlo ze země, kde běžně posypovou solí solí koňský salám, ale celé to na mně působí tak trochu jako když poláci narychlo vytvořili vlastní obludný dort, na téma: Boříme čtvrtou terabithickou. zeď za pomocí definice kruhem! Ve výsledku totiž vytvořili něco, co vás 45 minut nudí, následujících 40 se mírně bojíte a potom vše spláchnou závěrečnou patosickou tečkou. Škoda, já v tom ten horror úplně viděl! A příště? Co třeba jeden z těch současných hororů, tentokrát s názvem: Buresz!

Děsivá anální sonda, do hlubin milostných vzplanutí sekce hnus-hnus, v životě němých, neméně ohyzdných uklízeček. I když chápu, že když si tam některá prasata po protřepání a oklepání neumyjí ani ruce, nebudou zpřísněná sanitární opatření asi zas tolik mimo mísu!