deadzygote

Hibernuji už delší dobu v tomto csfd poservru. Ale hovínka, fekálie, sračičky i chcanečky si prostě nedají pokoj a volají mne, vyzívají mne. Hej pojď ty hovnivále, máme pro tobe specialitku! Jsem líná sračka a většinou, když chci vstát a něco mně už donutí vnímat, uklouznu po prvním náhodně, ledabile vysraném hovnu a poučen, už na to nereaguji. Tentokrát se však vůně fekálií smíchala s dlouhodobě natrávenýma žaludečníma šťávama, řízlejma ještě dalšíma nespecifikovanýma tělníma tekutinama podezřelého data vzniku, evidentně dávno expiračního pachu... Hmmm ukaž tedy... Ano, vidím jen chvilinku. Hnedle vidím, že pán má mezi parukou a hlavou velké nalepené hovno, aby paruka držela, vypadá jako posraná prdel a povedlo se... Paní má hovno mnohem níž než pod parukou, ale to nevadí, i tak jsem spokojen... Kontaminace fekálníma bakteriema v krvi, se projevuje pravidelně a ve velmi pěkném množšství (pěkně posrananý slovíčko hmmm), takže jupí tralala. Po delší době pěkný průjem a ani nejni exotického původu, je to pěkně domácí salmonela ze zkažený majolky, když jsou hemeroidy v top vyrostlém stavu a podrážděný žaludek neudrží ani teplý čaj... Prostě mňamka.... Hmmmm zelený šlem, co nejde vyplivnout, zahleňen damianem, krása... Doporučuji

Pani z všechno co mám ráda, si objedná pána s fekálem, aby jí vytah jímku. Jsme na vsi (nebo si na to hrajem) Pán nastartuje ráno praga v3s s úpravou cisterna, má tři kšefty, takže dneska pohoda. Bohužel, první zastávka u pani, co má všechno ráda, takže i hovna, fekálie nebo chcanečky... Prostě pohoda. Dojede, zacouvá, natáhne savice, pustí vývěvu, hovna se sajou... Pán s fekálem je rozmarný díky paní, co má všechno ráda, která je sama rozverná z cucání hoven a klábosí s pánem u fekálního stroje. Tu se náhle poruší díky velkému podtlaku a unavenému povrchu sací hadice tlak hoven. Stříkají přímo do obličeje paní, co má všechno ráda. Hovna, fekálie, bakterie v rozkladu stékají po tváři... paní co má vše ráda přichází ke zjištění, že jí to vlastně naplňuje... obklopená hovnama spokojená... šťastná...

Hej, tentokrát pan hovno sedí tady na druhý straně barikádě....A věř mi, když sedíš ve sračkách, jako velkej chytrolín chcanec, vstaň a běž si zahrát Národní házenou. Ta tě protentokrát ze sraček povytáhne...

Pan vejblitek si holt tentokráte dupnul...A celkem mocně, takže hovno se sračkou se dočkalo jen chcaneček ve velkém proudu... Spokojeně se s přívalem teplé tekutiny, stékajícím po jejich nehomogením povrchu tetelí blahem...

Pan vejblitek je čtverák, ale tentokrát hovno se sračkou lehce prokouklo past ze žaludečních šťáv a nenatrávených bioproduktů!!! Dobře oni...

Za ty léta, se hovno se sračkou semkla. Společně si rochní ve vzájemných fekáliích. Je vlastně pochopitelné, že i pan vejblitek má svůj rozmar a nechá je si ... hovnit.

Celkem pěkně tvarované hovno běží... Běží skrze sračku, jejíž kapičky odlétají a stříkají přímo do jeho úst a očí. přesto se stále drží přímé cesty, běží a v mysli mu pulsuje útulný konečník, ze kterého právě vyexpedoval svůj perfektní tvar... bouře zvratek a oceán blitek zastavila hovnu cestu... pan vejblitek se spokojeně usmívá

Velmi velké, extra tuhé hovno, jisto si svou silou, extrémním tvarem, extrémním smradem a celkovým extrémním projevem, se sebejistě usmívá nad svým menším kolegou... Do té doby, než se stane obětí tsunami pana vejblitka... zvratky jsou všude, dokonce i tam, kde by si nikdo nikdy netroufal doufat, že až tam, se mohou dostat...

Řídká sračka si konečně dodá odvahy a vyzve tužší sračku, aby si jí podrobila... Netušíce, ve vlastím záchvěvu egoismu, zapoměla, že všesledující pan vejblitek, obě sračky v klidu utopil v monzumu ze zvratek...

Potká hovno sračku a hádají se, kdo je větší exkrement... Když mě dobře vymodeluješ a měl jsi správnou stravu, můžeš se mnou vyrazit i někomu zub... řiká hovno... když se mě zadaří, tak se z toho nevyhrabeš, povídá sračka... nečekali ovšem, že všechny jejich sny a přání v klidu přeblije pan vejblitek, který svýma zvratkama na celé čáře zvítězil...