kulyk

Protože, jak nedávno trefně poznamenal můj guru, hodlám Džezince zrevidovat mezikopytní prostory, záhyby a zákoutí, nemohl jsem odolat její decentní prosbě o zhlédnutí tohoto veledíla (,,debile, máš mezery, koukej si to pustit a moc mě neser"). Poloomalovánka o retardovaném chlapci, který leze oknem, babě, rodící hysteriky rychleji, než se u nás střídají ministři války a o ťulpáskovi, montujícím žárovku, dostane skrytý smysl teprve ve chvíli, kdy !SPOILER! bloncka vyndá dudany. Při troše fantasie si v tom jeden najde toute une longue vie, tedy celý žiDot! Má romantická duše na chvilinku povstala z popela, odložila bůček a pivní nápoj, koukla na to a - pokrčila rameny.

Další ťamanská blábolírna. Jeden puntík za to, že ta stará rákoska vypadá téměř použitelně.

Trapný závan z dob, kdy žena teprve zahajovala svůj boj o prokázání nadřazenosti puklého pohlaví. Typický archetyp muslimského muže, jakýsi oplnovousený Rumcajs, jenž vede svůj odboj proti pokroku kdesi v jeskynním komplexu, připomínajícím Tora Bora, potkal dvě dívky. Jak to tak bývá, suverenita, bojechtivost a všeobecný přehled jedné z nich mu nejprve učarovaly, aby jí později, po ukojení primitivních pudů a návratu k ortodoxním myšlenkám, zapudil slovy: ,, kdepak Anka, měla to být Manka!". Ano. Mladá a cílevědomá feministka vyděsila tohoto nejistého mužika, proto přijal za choť raději její dementní a nesamostatnou příbuznou. Genderové rozdělení práce, vycházející z překonaného společenského uspořádání ukazuje tento dokument stejně dobře, jako extrémně špatný vliv muže při výchově potomků, neboť ten jim okamžitě po narození započne vštěpovat zcestné vzorce, kupříkladu fakt, že maminka vaří a tatínek likviduje nepřátele víry. A tak je potenciál - byť duševně slabší - Manky nekompromisně potlačen, zatímco Rumcajs i nadále svádí svůj marný boj s modernitou, zastoupenou kupříkladu bezpilotními letouny Predátor. Byť nachází cizozemské spojence, kteří mu prodají protiletadlové střely, maskujíc to před všudypřítomným Echolonem heslem: ,,Zde máte na draka aparátek", všichni cítíme, že s nebohou rodinou to jde z kopce a bylo by jí mnohem lépe, kdyby se otěží zodpovědnosti chopila žena.

Spektakulární počin! Konečně jsem prohlédl, příští kojeně rodí mladá doma! Nafoukneme si uprostřed obýváku bazének, okolo usadíme tlupu hipíků s bubínkama, já smotnu brčko, zavěštím si jak Vlasta a rodička si bude užívat ty neskutečné orgasmy. Sezveme širší rodinný kruh, aby mohl sledovat tento zajímavý výjev, při čemž se budou jednotlivci střídat v masírování zadele tlačící nadšenky. Nutno objednat i nějakou tu dulu, mulu a žulu, aby do toho kvalitně kérovaly. A pokud by došlo náhodou, ale naprostou náhodou, jo, k jakýmsi komplikacím, díky nimž by uhynul plod i plodnice, tak neva, všechno bylo super přírodní a mělo to tak být! Pa a zítra se vracíme na stromy, ju?

Vážení, dovolte mi použít slova, která ve čtvrtém ročníku střední školy vyslovil před tabulí jeden z mých více nadaných třídních spolubojovníků. Podotýkám, že se vždy pyšnil faktem, že jediná literatura, která mu omylem zkřížila jeho životní cesty, byl jeden díl čtyřlístku a dramatický příběh Coura a Courka. - ,,Jako takhle - Sou to Chudáci, to napsal Francouz, ten Hugo, a je to drámo. Se tam vyskytuje Žánžán, kerej docela má hlad, tak votočí nějaký housky. Prosím? Aha. No, prostě pečivo. A voni ho vodvezou do krimu...co? Na gajeje? No, tak tam, jo, a von nějak veme roha asi. A najde si tu....Klozetu? (vyděšený pohled do davu napovídajících) Co? Jo, hehe, Kazetu. Co že je jeho? Asi stará, ne? Né, si nedělám prd...legraci. Je to jeho to....(co? cože?) jo, strouhanka. To je asi blbost, co? Skovanka, jo. A von je honí ten, fízl. Aha. Tak pardon, policejní inspektor. Jak se jmenoval, jo? Éééé Jarda. (co?) Javrda teda. No a ten Javrda je docela vostrej hajzl, do toho se nějak zamotaj ňáký němý barikády......." Zde došla vyučujícímu míra decentnosti, definitivně nasadil šílený úsměv a poslal jej se čtyřkou směrem k židličce. Díky čemuž byl můj velevážený kolega připuštěn k maturitě, kterou absolvoval v podobném dechberoucím stylu. Dnes se vyskytuje v několika dozorčích radách....To nic, jen taková vsuvka o dávno padlých hrdinech. Tato verze Ubožáků je klasická, nostalgická a nejlepší. A ten starý dědek s vizáží pomuchlaného citronu byl skutečně famózní herec!

Pro slušňáčky a křížovníky příliš ekl, fuj a rouhačské, pro milovníky černého houmra opatrné a nedotažené. První úhlavní hrdina způsobuje sympatie, přirovnatelné snad jen radosti z elektrošoků, vedených kabely s vysokým napětím přímo do šourku, druhý to samé, pouze svorky jsou umístěny o pět centimetrů více dozadu a kousíček dovnitř. Trojku si to však za několik příjemných morbidností rozhodně zaslouží.

Zhovadilé, až roztomilé. Hlavní dva dinosauři nepřekvapili, kromě Karlose, který si prostě musel kydnout na prdel, tudíž vyjádřil nemohoucnost a prosral volby. Vzhledem k běžným kvalitám výblitků této bulvarovize se vlastně jednalo o mírný nadstandard. Lila bréca byla na prd, ovšem nemajíc zkušeností s podobným typem diskuzí mohla propadnout ještě níže. Výběr hostů - podporovatelů byl na kom? Pokud si je nahnali sami kandidáti, mnohé to o nich vypovídá. Konečný se se slovy vypořádal docela solidně, K.O. rozhodně neodpadl. Hůlka se při blábolení od věci zaplaťslinivka opilecky nezeblil, Rusnok se patrně prošplhá na post guvernéra ČNB. Zlatuška je krpatý homosexuální kokot, Matýsek Uprtů pouze potvrdil, co si o něm léta myslím. Slizoid. Ale Čvančadlo, to se stalo ze dne na den naprostou hvězdou všech čudel! Takhle trapně přehrávat jsem neviděl ani Jůheláky, budiž jim země lehká. Šmarjá panno, a to by ještě chtěla nasazovat toho svého tancmajstra do soubojů - dokonce tvrdí že je muž - láska má vážně velké oči.

Jako jedinec, čerstvě nominovaný na cenu otce desetiletí, nemohu odmítnout šestinedělnici spoluúčast při kukandě na tento ,,dokument". To zajisté pochopíte. Po dvou e-pizdo!dách dávám stejné dvě hvězdinky, neboť sledovat utrpení jiných za to stojí. Dílo se skládá z detailního popisu konání čtyř párků, které se vsunuly tam, kam Bohu libo a došlo k masivnímu množení buněk. Jeden párek žije se svou milovanou v rurálním prostředí, je mi krajně sympatický a má nové telátko. Druhý párek na truhlindu hodil loď, tudíž zde vůbec nevystupuje. Novopičené mamince přeji jen to, aby se jí zadařilo ihned po ukončení čistících a srůstacích akcí svých gonád dorazit do báru, utrhnout samečka a neotěhotnět při tom! Ve třetí dvojici můžeme zahlédnout zrzavé ,,děvče", které při výběru ploditele zabrousilo až někam pod Maghreb. Etiopčík již dorazil do našich končin, a zatímco mé horší já vznáší dotazy typu: byli s ním vůbec u veterináře a je řádně odčerven? - má nová, rozněžnělá podstata mu přeje jen to nejlepší a vyjadřuje onu nízkoprocentuální naději, že to vyjde. A konečně ten poslední klobás vlastní další žadatel o azyl, slovenský blond čudla. Hned na začátku mohu nastávající kojné poblahopřát, neboť patrně není homosexuálem, protože nezná pojem klystýr. Čímž jí odpadne jedno nepříjemné překvapení do budoucna....pokud tedy není pouze definitivní hnědopich, který to má rád schmutzig. Ovšem i tak by byl pro onu sebestřednou, vymaštěnou krávu až přespříliš dobrou variantou partnera. Uklidňuje mě jediné - i přes libovolnou nadstandardní péči se jí ten kobylí xycht při porodu protáhne ještě víc.

A za tohle zaslouží Cleese kopat do prdele tak dlouho, až se mu z ní mozek přesune zpátky do palice. Monty krajta z tebe pláče!

52%?? To tu jste všichni protinožci, nebo snad hlavonožci? Vždyť zase nějaký finanční hraboš z hvězdopružného kokotlandu sebral klasiku, aby si s ní vytřel prdel, pak vám to oplácal o xicht a vy mu ještě tleskáte! Jedině snad Reno, ten nezklamal. Celou dobu se plíží za Martinem s výrazem jasně naznačujícím, že se mu z toho chce vyložit včerejší snídani na zem.