RedAK

- Krásné ráno všem, krásné ráno všem. Jsme tu opět a jsme tu jen pro vás, vážení diváci. Nažhavte své televizory, pohodlně se usaďte do svých sedaček a připravte se na velkolepou jízdu. Toto je můj nejoblíbenější kolega Pepi - A toto je můj nejoblíbenější kolega Horst, hi hi hi. - Teda, Pepi, co dneska nabídneme naším divákům? Včera jsme díky našemu titanovému noži Der SoupMesser nakrájeli na plátky cherry rajčátka a elektromagnetický celokompozitový pancíř, dnes bychom mohli našim divákům nabídnout něco neméně zajímavého. - Horste, na něco se tě zeptám. - Ano, Pepi, ptej se. - Horste, ráno, když vstaneš, určitě se chceš kvalitně a zdravě nasnídat, je to tak? - Pepi, to máš naprostou pravdu. - Ale, s jakým problémem se každé ráno potýkáme? Náše máslo je v ledničce celé ztuhlé a nejde pořádně rozmazat. A na to my, máme řešení! - Tak tomu nevěřím, Pepi, to by bylo naprosto báječné! Prosím, pokračuj, napětím nedýchám! - Horste, vidíš tuhle nádhernou plastovou nádobu? - Co vypadá jako obyčejná krabička na svačinu? - Ano, přesně tu. Tak to je náš excelentní ButterShit pět tisíc. Díky modernímu designu tato perfektní věcička snadno zapadne k vám do kuchyně a to ještě nevíš to nejlepší! Pokud do ní vložíme kostku másla a nádobu uzavřeme, za celé čtyři hodiny nám máslo pookřeje a bude snadno rozmazatelné! Nehledě na to, že materiál je vyrobený z polymerizovaného termoplastu, takže je šetrný k přírodě! - Teda Pepi, nadšením ani nemohu ani mluvit. - To je v pořádku, Horste, šetři hlasivky na výbuchy radosti z ceny! - Tak to by mě skutečně zajímalo, kolik za tohoto neuvěřitelného kuchyňského pomocníka zaplatím. - Drž si klobouk, Horste, protože to není šedesát tisíc. Horste, není to ani padesát tisíc! A teď se něčeho přidrž, abys to ustál, protože to není ani třicet tisíc! - Bože, tak kolik to tedy je? - Horste, je to pouhých patnáct tisíc! - To je naprosto neuvěřitelné. - Ano, je to tak, ButterShit si můžete pořídit již za nádherných patnáct tisíc euro bez dépéhá. Ale to pořád není všechno! Pokud zavoláte do pěti let od odvysílání této reklamy a budete patřit mezi prvních dvě stě milionů šťastlivců, dostanete navíc ZDARMA do zásoby dalších dvěstě kusů ButterShitů. Tak řekni Horste, není tohle ta nejlepší nabídka v životě? - Pepi, od teď bude každé ráno procházkou růžovým sadem! - A věřím, že i pro naše diváky. Neváhejte a objednávejte a hezký večer všem, hezký večer všem!

WTF?! Těžko uvěřit, že bych někdy mohl na jednom místě potkat přes třicet tisíc kreténu, kteří mají vkus zdechlé filcky. Abych citoval jednoho zdejšího uznávaného a análně znásilněného majstra svojho oboru, skutečně se nejedná o "v rámci nejčistších 'akčních filmů pohybu' dokonale efektivní pecku", nýbrž o nudnou kokotinu, která vás donutí vystřelit si mozek z lebky. Pokud si chcete opravdu užít kulervoucí akční řežbu, doporučuji sadomasochistickou dětskou pornografii.

Jelikož jsem slušně vychovaný a elegantní mladík ctící morální zásady, který by slovo píča nevyslovil ani za pytel čuráků, musím dotčeně uznat, že mě ten malej zasranej drzej plyšovej zmrd, co měl za film víc bab, než kdy já budu mít za život psů, neskutečně sral. Ale jelikož disponuji nezměrnou inteligencí a božským nadhledem, nebudu se nad tím vyzvraceným hovnem vůbec rozčilovat. Bez těch vulgarismů, sarkasmů a sexismů by to byl nádherný rodinný film, který by mě pohladil po mé citlivé a láskyplné duši.