PROCESOR

Šoupnu sem další koment...je k filmu https://www.csfd.cz/film/116998-44-minut-prestrelka-v-severnim-hollywoodu/

 Že policajti v Hollywoodu dávají jenom pokuty za špatný parkování, měl zřejmě ukázat, tento „polo dokument“. Film prý vychází ze skutečné události. Máme tady přepadení banky, kde jsou 2x týpci ozbrojeni samopaly. Mají neprůstřelnou vestu a jsou pěkně „vycpaní“. K bance se sjíždějí policisté v sáčku, slunečními brýlemi na nose a pomalu kafíčkem v ruce. Jasně, že má jenom pistolku a žádnou vestu. Když už to snímá i vrtulník a běží tak live přenos v tv, tak se tam sjíždějí další a další policisté, ale všichni jsou přesně takhle „ozbrojeni“. Nikoho nenapadne říct, „Hele náčelníku jedu tam, nebyla by jedna vestička a nějaká puška?“. Ne to asi na policejní stanici ve zbrojním skladu nevedou, tam mají asi jenom bločky na pokuty. Jak si jinak vysvětlit, že padouši ničím nekryti si vykračují a nikdo je není schopný zasáhnout do hlavy-ruky-nohy. Asi mají střelby jednou za půl roku. Když velitel zásahu asi po 20. minutách vidí, že je pistolkami nezastaví, tak zavelí, aby šli do vedlejšího obchodáku, kde prodávají zbraně, nějaký ty pušky koupit. Slyšíte dobře. Vydají se dva nejmladší sboru a cestou koupí od bezdomovce vozík, aby to uvezli. V obchodě se strašně diví, jaký že se to legálně prodávají zbraně, asi do tý doby viděli jen svou pistolku. Ale v klidu na cestě k bance už se řítí SWAT elita elity, škoda, že uvízli v zácpě. Asi tak za půl hodiny je napadne, že by mohli použít houkačku a jet po chodníku. A protože mají strašnej fofr jeden z nich si nestačil vzít ani kalhoty, má na sobě jenom nějaký modrý bermudy či co to je, ale neva konečně adekvátní odpověď na padouchy co si hrdě vykračujou, jako na přehlídce. Minimálně mají vestičky a dlouhý zbraně odpovídající ráže. A do toho neustále běží prostřihy na tváře policistů, co vzpomínají a říkají oduševněle“ Dělal jen svou práci, nikdy bychom se nestáhli“ a další kecy. Není to film, ale jenom přestřelka, proto sem Vám schválně neřekl závěr…Ale jinak jsou nejlepší na světe o tom žádná!

Rozhodl jsem se, že sem fláknu jeden můj komentář, který vám třeba utekl a to by byla škoda. Je k filmu 

https://www.csfd.cz/film/3195-stvanec/

 Možný spoilery… Na začátek bych rád uvedl, že herce Tommyho Lee mám opravdu rád, aby to nevypadalo, že jsem nějak zaujatý. Po fenomenálním úspěchu snímku Uprchlík, Tommy zase někoho nahání. A když je to založený na skutečný osobnosti, kterou ztvárnil, nemůže být aplaus daleko. Jenže, ouha. V úvodní scéně nahání 57. letý Tommy vlka, který je zraněný, takže mu stačí. Při uvolněným běhu, který předvádí stačí ještě očichávat větvičky, aby bylo všem jasný, že mají tu čest se stopařem. Když zraněného vlka doběhne, tak ho nejen zachrání, aniž by ho vlk sežral, ale využije i bylinky, že by se za to nemusela stydět jedna baba kořenářka. Už zmiňovaný Uprchlík byl v některých momentech přehnaný, ale fungovalo to, tady to začíná být rozpačitý hned od začátku. Tak se posunem dál. Jako stopař a lesní muž cvičí pro armádu zabijáky a jeden jeho žák se po misi v bývalé Jugoslávii, trochu zblázní a začne dělat problémy. A protože i mocná FBI je samozřejmě krátká, tak je kontaktován. Hrdě ukáže, že má boty bez podrážek, a tudíž je mnohem dál než všichni agenti a jde na věc. Ze stopaře se stal hotovej nindža co nepotřebuje střelný zbraně, ale stačí mu na finální souboj trochu upravenej pazourek ledabyle zastrčenej v zadní kapse u kalhot. Dámy a pánové, to už je prostě moc a Rambo hadr….

https://www.csfd.cz/film/16105-specialista/

AUU! Kdo nechal předabovat " klasiku" 90- tek, ty nesmrtelný hlášky...Nevěřil bych, jak pár frází na který jste zvyklý jsou nahrazeny "podobnými" dokáží dokonale otrávit. Sly v kondici, jako kladas co zachranuje sexy S.S. ale hlavně výbornej záporák James Woods, který obě celebrity hravě přehrál, byl důvod, proč jsem se k filmu rád vracel, ted mu vzali jednu z jeho nej zbraní asi aby snímek mohli dávat před 22. Je to jako nenalíčená inteligentní krasavice S.S. a nejistý Sly, kterému se klepou ruce nad deaktivací nálože..Proč? Kdo má v popisu práce takhle prznit filmy. Bude časem říkat Terminátor "Dasvidania" místo "Hasta la vista , baby" až to genitální hlavu napadne, zase něco předabovat...AUU!

Nejdřív je posměch, potom potlesk.

 Minulý týden jsem byl navštívit svou sestru, která si vzala na starost moji životosprávu. A protože jsem se jí chtěl nějak odvděčit, tak sem navrhnul, že jí přivezu pro synovce starej telefon, který mu byl slíben, pakliže bude mít samý jedničky. Se slovy, že je pro něj naprosto ideální, jako první telefon, protože je outdoorový, takže mu může klidně spadnout. Synovec je trochu divočejší.

 Synovec mi hrdě ukázal vysvědčení a diplomy z olympiády. Tu rozzářenou tvářičku, když viděl mobil bych vám přál vidět. Po zavedení sim karty a aktivaci, se mohl pod mým vedením naučit ovládat zamykání a odemykání obrazovky, přijímání hovorů, ale co vám budu povídat, je to už prostě jiná generace a za 10. min. už sem tam byl úplně zbytečný...

 Když jeho radost dosáhla vrcholu, tak strejdu napadlo, že mu ukáže, jak moc ten telefon je outdoorovej a pro chlapy. Se slovy dívej, sem ho vzal a strčil pod kohoutek tekoucí vody. Ale léta udělala svý a guma má taky přece jenom svou životnost, jsem se zděšeně podíval na sestru se slovy, rychle přines fén! Synovec nechápal, proč mu teď telefon beru a nechci mu ho vrátit, jsem mu říkal, že jak je odolnej na vodu, tak je taky na horkej vzduch, což mu předvedu teď. Radostné jeho zavýsknutí, mě nenechalo na pochybách, že když se mi ho nepodaří rozchodit, tak mě ségra určitě zabije. Jako fitness trenérce by jí to nedalo ani moc velkou práci. Když už se začala guma pomalu roztejkat, tak sem chvilku počkal zavedl simku a resetoval telefon. Jaký bylo mé oddechnutí, když znova naskočil a fungoval.

 Po tomto adrenalinovým zážitku si mě sestra změřila a povídá, kolik, že sem to shodil za minulej tejden. Se slovy, že skoro 2x kila si mě nedůvěřivě měřila a prohodila něco, jako, že to de moc pomalu a že má pro mě prima tip na vyváženou snídani. Na proteinovou kašičku s vysokým obsahem bílkovin a vlákniny. Jenom zalejt horkou vodou a je to. Když mi řekla, že to nestojí ani dvactku, povídám príma a kde to jako seženu. V DM povídá. To znám, to je ten obchod, kde jsem člověkem a ne  prasetem. Stejně si potají myslím, že jí zachvátila panika, že kdyby se někdo z jejích klientů dozvěděl, že sem její bratr, možná by přišla o licenci, nebo minimálně o důvěru. Byl sem rád, že to vše dobře dopadlo a říkal  si ok, udělám si výlet mezi ženský království.

 Dneska jsem měl volno, tak jsem nelenil a vydal se do DM pro kašičku. Nutno podotknout, že kromě jednoho metrosexuála co se nemohl rozhodnout, kterej krémíček je lepšejší jsem byl v obchodě jedinej chlap. Konečně jsem našel tu správnou hodně těsnou uličku se zdravou výživou a jal se hledat svou kašičku. Jenže OUHA! Zas tak jednoduchý to mezi těmi všemi produkty nebylo, zvlášť když jsem si jen matně pamatoval obal. A chlap, že by si nechal poradit....Takže sem se začal mírně potit a vejrat na všechny ty police s bio stravou. Jenže největší problém nastal za chvilku, jak bylo psáno dříve, ulička byla poměrně úzká a tu bůhví proč zavalilo potící se prase, který muselo být natuty vožralý, protože co by tam jinak dělal, že? Panika všech těch navoněných podvyživených slepiček co nemohly ke svému zrní, stoupala pomalu a jistě k vrcholu. Jejich pohledy mluvily za vše. Říkaly odval se špekoune, tady se pivo netočí! A tak nervózně poskakovali kolem.  Konečně jsem uviděl svou kašičku! Měli sice jenom dva pytlíky, ale to mi nemohlo zkazit radost. Rychle jsem je sebral a jal se konečně uvolnit zablokovanou uličku. Kouknul sem do košíku a říkal si, že vypadám dost podezřele i pro toho securitáka, kterej mě dost dlouho už sledoval.(Nejspíš měl hlídat to zlatnictví co je hned vedle, ale chodil sem vočumovat ženský a tak nějak pomáhat a chránit). Takže si koupím ještě tu náhradní nádobku, jak se to dává do zásuvky proti komárům. Tentokrát už jsem si nechal poradit. Vážně už sem chtěl vypadnout. Člověk se tady ze mě určitě nestával. Usměvavá slečna mě dovedla k regálu, kde byly náhradní. Jenže chyba lávky! Já potřebuju kulatou a tady měly od toho výrobce jenom placatý. Chvilku jsem přemýšlel a říkal si, to si nemůžou dát do zásuvky, ale strčit rovnou do prdele. Pochopil jsem velmi rychle jejich marketingový plán. Až za dva roky budu shánět placatou náhradní, tak budou určitě zase jenom hranatý a tak donutěj zákazníky kupovat stále nový strojky. Ještě, že ten gillette, dělá už dvacet let stejný planžety, jinak by mě jeblo. Pak loudaje se ke kase, mě napadlo, že mi dochází vůně na hajzl. Samozřejmě! Plastová náhradní vůně air wick s aloe, kterou bych potřeboval nikde! Tak jsem si říkal, tak tady mě teda dlouho zase neuviděj, kašičky si objednám u ségry i s množstevní slevou. No ono to bude asi lepší, pro všechny zúčastněný.....

Tak já pudu spát, protože chci být v práci odpočinutý a pilný. Když bude potřeba vyřídit něco obzvláště náročného a hnusného tak se dobrovolně přihlásím, jako první. Chci aby se ta naše společnost někam posunula a pudu příkladem. Už mi tady visí  tabulka na modrý život, zítra začínám.
http://search.seznam.cz/?q=modr%C3%BD+%C5%BEivot&url=http%3A%2F%2Fwww.bluelife.name%2F&data=lgLEEC-v8wVyIb05mr2k2tOwsPvEQN_DGHv7ZTNo5ofmJzhZQhwReZi8X8VgRqU8WgaR9Ha7ev1JmdUBxaaDPkJG-02Jm4AZ7jZpR6Rr3Uk0r4CjxAfOWUhEosQCwamSxAJpNsQCpuY%3D
Snažte se být zdvořilý, starší pustit sednout a nedělat, že je nevidíte. Slečnám podržet dveře a ne na ně čumět, jako když je chcete vojet bez předehry. Hlavně se usmívejte, ten nic nestojí, ale všem vokolo je líp. Nestyďte se za své city a když to na Vás přijde tak si v metru klidně pobrečte. Naslouchejte, dialog je o poslouchání druhýho, tak ho nechte aspoň domluvit.  Udělejte dobrej skutek, ale nikomu o tom neříkejte.
Až pujdete spát tak si řeknete, to sem byl dnes zase krásně poctivej a usnete natotata. Tak budte hodní děcka a nezlobte tady. Tento příspěvek sem psal zcela duševně zdráv nebyl sem pod vlivem drog ani alkoholu, možná sem v jináči či přechodu, tak čest a kupředu levá zpátky ni krok!!!

 PS-!!!  Na fotce sem já, sem ta ryba.

A ne, že to šoupnete na FB!

 Moc děkuji mé kamarádce Linh http://www.csfd.cz/uzivatel/506901-asia-power/, která mi složila básničku na diskuzi Grznár http://www.csfd.cz/diskuze/766508-grznar/ , to je ta správná motivace.

  Procesor byl vždycky hodnej kluk
postavu neřešil, bylo mu to fuk
díky pívu tak nahromadil kolem pasu tuk
pak najednou přišel den zlomovej
Červík chtěl bejt frajer libovej
místo špeku chtěl mít štíhlej pas
ať po něm holky toužej zas
na rotopedu doma šlapal
každej den na něm makal
tuk však mizel pomalu
Červík žádal o radu
ségra mu jídelníček stvořila
kolik hodin se s ním chuděra mořila
Červík se otočil k chutnému pívu zády
mrkev a brokolice staly se jeho kamarády
a pak přišel finální krok
do fitka chodil celej rok
hned na začátku mu poradil trenér pravej
benchuj, dřepuj, tahej a můžeš chodit nahej
Červík denně dřel jak nikdo jiný ve fitku
nikdo mu už neřekl ty tlustej dobytku
veškeré sádlo zmizelo pryč
pod vahou závaží ohne se tyč
široká ramena úzký pas
Červík je korbou zas

 Tak jsme si vyměnili diáře a kalendáře a napsali do nich své cíle....

 ( " Změna přijde  tu nemusíme honit, změna přijde, stejně jako v loni , přišla včera, přijde  zítra.., ale co my dva ted tady... text viz. clip".)

 Nechci nikoho nasrat ani motivovat, jen se podělit o zkušenost. Takže přátelé, nikdo a nic na světě Vám s tím nepomůže, pakliže si to nesrovnáte v palici sami. Můžou samozřejmě známý poradit, ale co vyhovovalo jim nemusí Vám. Vše je jen na Vás a to je super ne, mít takovou moc nad svým životem . To štěstí nemá bohužel každý, tak si toho važte.

 Zamýšleli jste se  někdy, kam vás až cesty zavedly a proč to nemohlo být zrovna jinak? Proč se na nějakou cestu vrháme s nadšením a vzápětí jí opouštíme a po jiné kráčíme  dál tvrdohlavě i když nás nebaví. Jaké indicie určovaly směr a náhody hrály větší roli než bychom si připustili.   Přitom je to zvláštní v tom daném okamžiku hmatatelně cítíte, že to tak je správně. Ale nevíte proč. Rozum říká něco jiného a cit také. To je na tom právě to jedinečný, ten okamžik, kdy jen Vy víte, že to tak je a nikdo a nic Vás nepřesvědčí.

   A známý klišé, že kdybych měl ještě jednu šanci udělal bych to jinak... I prd velebnosti.   

 Nikdy nevíš na co zítra klikneš na co narazíš s kým se budeš bavit kam až dojedeš. To je na tom životě právě úžasný.

Převzato z diskuze http://www.csfd.cz/diskuze/726682-prdi-taky-holky/

PROCESOR (hodnocení, komentáře)
Především bych chtěl poděkovat za otevření vskutku vážného a palčivého tématu. Když se hluboce zamyslím, jestli tak něžné a krásné stvoření, jako je žena, se svoji nádhernou prdelkou by byla něčeho takového vůbec schopna, tak musím hluboce přemýšlet dál ..
A docházím k jednoznačnému závěru, na začátku vztahu dívky-slečny-ženy-milenky neprdí, neříhají, je to vážně zázrak, jsou prostě k sežrání.
Postupem času také ne, jen jak to vše zevšední, tak si občas userou. A my (chlapi) si hluboce vydechneme a řekneme si "No konečně"! Vážně nic neutuží vztah víc, než si pořádně prdnout a nestydět se za to, protože to je známka toho, že vztah je vážně zralý. Děkuji za pozornost )

na příspěvěk reagoval anglanek

Sedím v obýváku a těším se na stažený film. Jdu si pro pivko a pouštím tv. Po zdařilým úvodu se nechám dobrovolně vláčet po vlnách fantazie a prožívám děj. Když najednou ke mě doléhá neskutečný křik. Chvilku mi trvá, než se zorientuji, že to není z tv., ale z ulice. Ten řev se zdá být nelidský. Někdo křičí, " Víš jaký je rozdíl mezi sněním a bděním?" a pouští další perly. Co mě zaráží je fakt, že i když je dost mimo, tak co křičí má hlavu a patu. Zvědavě vykouknu z okna a vidím jen v kratasech bez trička, nutno podotknout, že drobně pršelo, někoho se válet. Říkám si a do prdele, ten má dost. Řev přestal a já se vracím zpátky k filmu i když myšlenkami sem jinde.

  No a teď to začne být zajímavý. Protože nejsem v teple obýváku, ale na chladný zemi, mám na sobě jen kratasy a snažím se sdělit světu, své myšlenky. Tak to je moc, nic nehulim, neberu, jen občas nějaký to pivko...A přesto cítím, jak mi kapky deště stékají po tváři.

  Jak je to možné,  je to jednoduchý, stačí napsat-mysteriózní a už nikdo nebude zkoumat logiku věci, byl by pro smích, je to přeci mezi nebem a zemí. A je tolik vysvětlení, jsem schizofrenik, usnul sem, sem zdrogován, mám velkou fantazii,.

  A tak je to i s filmy, co mi vadí, protože sem "technik" je, když je toho příliš a občas to vypadá, jako že sem si udělal smaženici z lysohlávek. Mam rád tajemno a záhady, ale vše má svůj díl. Rovnováha je velmi křehká a pak se  rychle zajímavý film dostává do sraček, protože nedává smysl a ti co se tváří, že tomu rozumí, se jen utvrzují v tom, jak jsou směšný. Tak to byla jen taková myšlenka k mysteriózním filmům a kdeže sem? V obýváku koukám na film, nebo se brodím v kratasech v blátě ...

http://www.csfd.cz/film/69418-pobrezni-hlidka/

Ale no tak Vy puritáni! Jste si ho u toho honily a teď jste erudovaní kriticííí. Demokracie je vážně skvělá, jen se z ní nesmíte posrat. Frajeřina je přiznat, v patnácti na lyžáku, že onanujete, než ze sebe dělat slušnáka a to je dobrá metafora i sem. Všichni co strhaj film jen aby šli s davem, všichni co se bojí přiznat, že něčemu nerozumí, vy co si hrajete na samozvaný kritiky aniž by jste měli nakoukáno či přečteno a tak posíláte film zbytečně do sraček velmi dobře víte, že procentuální hodnocení filmů je k smíchu aspoň na této stránce, protože tady už nejde o film, ale o zisk. A přitom je to jednoduchý, bud jsem se u filmu bavil nebo ne a ostatní věci, jako jak budu vypadat a další věci mě nezajímají. Všichni co nejdříve myslí na svou pověst, profil, bodíky a pak na film tak běžte do prdele. Howk.

  Pro všechny milovníky citátů  je tady tato diskuze- ZDE přísloví, citáty aforismy- správce kolega jarous

Aby byl člověk šťastný, musí mu ke štěstí stále něco chybět

„Je těžké milovat ženu a současně dělat něco rozumného."

Jak muž nejlépe spáchá sebevraždu?..Skočí ze svého ega na své iq

Je příjemné být důležitý, ale mnohem důležitější, je být příjemný.

Když ho miluje ,není co řešit:))

 Vožralové mi nevaděj, pokud nedělaj bordel a nejsou agresivní a vulgární. Sám jsem vožrala, ale ten co má v klidu opici a je přátelskej. Agresivní jsem nikdy nebyl, jsem přítulnej.

 Mám za sebou pracovní víkend a jsem rád, když si v metru můžu sednout. Nohy mě bolí a v hlavě vygumováno. Myšlenky se ubírají jenom k postýlce. Zavírám oči a představuju si, jak naklepávám polštář. Dokonce chci vynechat i véču s pivkem, sem tak servanej, že budu rád, když se vyčůrám a vyčistím zuby. I kdyby přišla dívka měsíce a chtěla si třeba povídat, tak by měla smůlu holka, asi bych hned po dlouhý 30x vteřinový předehře usnul.

 Ze spánku mě vytrhne "Ty píčo, všichni stéé zmrdddííí" Leknul jsem se tak, že jsem se málem počůral. Koukám kde to jsem a co se děje. Ne eště nejsem v postýlce a nespím, to mě přemohl mikrospánek a já si slintám na mikinu. Ode mě stojí u dveří vožrala, ale takovej ten totáč-na sračky. S igelitkou co cinká dál vyřvává, ale teď už mu není rozumět.

 Po hodně rychlým budíčku koukám na osazenstvo v metru, vedle něj stojí hezký dva gayové s roztomilejma kloboučkama na hlavě a řeší něco s kamarádkou, pár rodinek, studentů no prostě klasika a nikdo nevidí a neslyší. Nedivím se jim, proč si s ním špinit ruce.To dodalo vožralovi sebevědomí a začal eště víc hulákat. Ten řev jsem už nemohl déle snášet. Znáte ten pocit, když Vás někdo brutálně vzbudí, jak ho milujete. Najednou se mi před očima zamžilo a v hlavě nějak přecvaklo. Ani si neuvědomuju, že to dělám, jako bych na sebe koukakal z dálky. 

 Moje tělo se dalo do pohybu, sám jsem byl překvapený, jak svižně a chytil vožralu tak rychle a silně, že málem upadnul. Někde mezi "ukončete ....se zavírají" už letěl i s igelitkou z vagonu. V igelitce se mu asi něco rozbilo, protože z  ní začlo něco vytékat. Zběžně jsem na něj mrknul, jestli dopadnul normálně, ale protože než se začlo metro znova rozjíždět už stál na nejistých nohou a hrozil, tak jsem shledal, že měl zase štěstí. Byl jsem tak rozpumpovanej, že jsem si nechtěl zpátky sednout na své místo a otočil se čelem ke dveřím a zády všem a přál si abych už byl zpátky doma a dorazila dívka měsíce...

 Tak sedím u rákosníků a koukám po nějaký tý zdravý stravě načeš mě do oka padlo, že tam maj suši. Tak sem ho objednal s pivkem, ale to mě neuspokojilo, tak sem si poručil eště Bobika. Vedle mě seděl páreček. Strejda s milenkou. On klasickej ouředníček a ona zlatokopka. Při každym jeho kydu se afektovaně zasmála. A protože byla hodně chytrá, tak mu řekla, že dneska s nim chrápat nebude tak diplomaticky, že to slyšela celá restaurace. Dojíždím Bobika na češ si kundička vedle zapálí. Ihned začal protestovat děda, který seděl úplně v zádu ,že je to tu nekuřácký a že mu to vadí. Měl recht byla tam cedulka. Ale Rákosnice moc po našem neuměla a i když věděla vo co de, tak se jen neutrálně usmívala. Nicméně popelník jí přinesla a to dědu dorazilo, tak si nechal žvanec zabalit a vypadnul. Ouředníček znejistěl co na to já, ale protože sem měl dojedeno a zaplaceno a chystal se k odchodu, tak sem si říkal, že mu nebudu kazit den. Nezašuká si a ještě by mohl dostat přes držku, to není zrovna hezkej vstup no novýho roku. Za mnou seděl tatík co se staral jen o to, estli je dost piva, protože nebylo točený a Rákoska mi k suši nesla teprve třetí lahvový( (bylo to nějaký pálivý), tak ho zachvátila panika, že to tam vypiju, než spořádám Bobika. Nicméně  mi bylo dědy líto to je jasný. Na chviličku mě napadlo, že mu přece jen dám přes hubu a kundičku sbalim, ale protože to je zlatokopka a já sem lopata, tak jednat bych jí nechtěl vydržovat a hlavně já si rád povídám a s ní by nebylo o čem. Jinak žiju zdravě, takže sem nekuřák:)

Tak Lemmy zaklepal na nebeskou rockovou bránu 28/12/2015

Hezká motivace:)

Jinak zkusím jednoduše vysvětlit jak místo sáhodlouhých odkazů napsat slovo....tááááákže...milé děti....když vkládáte příspěvek, jistě jste si všimly, že nad textíkem jsou šipečky, řetízky a tučné písmeno B a pak ještě KURZÍVA. Na šipčičky, béčko a kurzívku se vyserem milé děti a budem si všímat řetízku (třetí zleva) a řetízko nad kterým je napsáno CSFD (čtvrtý zleva) na poslední prasklej řetěz milé děti opět mrdáme. A teď tedy k těm dvěma důležitám - řetízku (A) a CSFD řetízku (B) . Když chceme vložit jakejkoli odkaz tak napíšeme třeba slovo MRKEJTE či mnou oblíbené TOTO. Slovo označíme jako bychom ho chtěli někam kopírovat a stane se zázrak, řetízky A a B se rozzáří, necháme slovo označené, klikneme na řetízek A a rozklikne se nám tabulka, kde do políčka URL odkazu zkopírujeme odkaz na stránku s něčím výživným co chceme sdílet. Třeba s pornem. Potvrdíme a z TOTO máme TOTO . Řetízek B funguje tak, že opět označíme slovo a pak si v tabulce napíšeme název filmu, nebo tvůrce, na kterého chceme upozornit a z KUNĎÁKA tak je KUNĎÁK . Lekce končí, kdopak to pochopil? :-D

 -Mnohokrát děkuji mé virtuální kamarádce Linh alias Asia_Power  za trpělivost s méně chápavými. -:)))))))

-To podtržítko je taky věc....Alt+95 _