blackkocour

berte to tak, Wilda Ferrell se nemůže už méně ztrapňit než na slezského orangutana, a Rachel je pěkná číča, které by nevadilo nastříkat si to na své krásné vlasy.. P.S.: Nikdo mě nepřesvědčil, aby mě Eurovize začala zajímat víc, než bylo před filmem.

Když v sobotu večer řeknete svým rodičům, jak mi ještě víc můžete zkurvit večer?, určitě mýho neotesaného stokilovýho fotra napadne, že na křižovatce podél svitek promítají letní kino a dávaj okurkové filmy. Hmm, sice žádné nakládačky neznám, ale možná to bude prdel. Kdo ví, třeba při filmu budou zadara rozdávat okurkové limonády, nebo okurky s hořčicou. Co jsem tedy ale nečekal, že místo nejaké hvězdné plomby nebo otrhovačky z 80.let, budou pirátsky, s vodoznakem FreeVideo, v 480x240 pixelech, promítat rok starý okurko-kostičkovaný animák LEGO příbjěh 2!. Moje máma mě na hned okřikla, že jsem na tyhle píčoviny, už dost velkej, ale já jsem v tomhle výjimečnej. Já jsem ten, který místo Titanicu bulel u Jak vycvičit draka, nebo u hentai porna, když Senpai rozšukal a pak opustil Čiku Okenavideňu. To prostě musím vidět, když mě jednička v mých 11 letech, tak rozjasnila můj 5 centimetrový šulínek, a doma jsem pak v naději doufajíc, že se moje LEGO postavičky jednou probudí ze svého dlluholetýho spánku. No, samozřejmě sice bylo na promítání asi 95% malý usmrkanců a fakanů, a snad jediný dospělý byl ten chlupatý a špinavý promítač, který se až moc zpocenou prdelí mačkal vedle mě. Už asi vím, co budu vyprávět u příštím sezením u psychiatra. Však samozřejmě znáte děcka, oni po celou dobu promítání ani nedávali pozor. Udělali si střílečku laciným slaným popcornem z večerky, vlaštovkama z ubrousků, a ještě k tomu se nějaký Pepíček vyblil na mojí krásně vypranou dečku. No, i přes tyhle kritéria a pokaženým večerem, kterej stejně už byl dosraný, jsem i tak si dokázal užít feeling jak před 6 lety. Takže.. všechno je tu boží? ❤

Bežte fakt třeba do řiti, s tím že totok je seriál roku, nebo nejlepší dramák za posledních x let. Mark Raffaelo jako dvojník sebe sama v Rain Manovi Ryloudit, je asi stejně vysoce kvalitní a enormně vyspělý jako moje lepkavé sémě o půl druhé ráno, když jsem si ho v ten den honil už dvakrát. Každým dílem, vy rádoby kritici, to musíte šinout k až svaté bráně za svatým Péťou, a hrozně si ustříkávat chválou, jaký seriálový skvost mohlo bezradné HBO GO vydat. Na HBO GOU jsem nesáhl od té doby, co mě dosti znudil jejich Outsajdr, až jsem měl z toho vyrážku na loktu a na hemeroidu. Nenávidím, když někdo se natolik snaží o nějaké rádoby, srdcervoucí a zalepené všemi otvory, na sílu dělané drama. Musíte být hnusný a tlustý vousáč po třicítce, musíte mít retardovaného, sentimentálního a nejlépe adoptovaného bráchu, který má HIV, má rakovinu, má cukrovka, má řidičák typu B, je nerd, je pánbíčkářský fanatik a má za matku narkoleptickou feťačku, která to za garáží dělá za bůra. Ty musíš být ještě k tomu sirotek, musíš mít rozpadlé manželství, mrtvou dcerku, prokletou rodinu a mít za kámoše pérocumlaly. Tak, pak to nechte jen plynout a ono se to samo napíše, a samo se to natočí a každej druhej teplouš nebo přecitlivá manka po třech mateřských dovolených, a manžela údržbáře, to vyzdvihne na 5 hvězd. To je naposledy, co jsem kdy po něčem sáhl a mělo to nálepku drama. No, okey začal jsem sledovat týnedžerskou lovestory o lesbických fetkách a zateplených koberců, ale dělejte jako bych nic neřek.

Že by se jednalo o nejlepší díl série Oddělení Kvé? To v žádném případě, moji laťku oblíbenosti pořád vede Vzkaz v láhvi, ale pořád nedokážu říct, že by tento díl byl z tatralogie nejslabší. Ta bublina okolo muslimských kebabářů a sterilizace (nikoliv kyselých okurek), ale muslimských potratů, hodně lidem jen řeklo, že i do Dánska se emigrovala krásná myšlenka, že musíme mít ve filmu cigána, aby jsme byly korektní a na tuty fruty multikulti. To je věru hloupá píčovina. Kdyby tenhle nápad přišel už jsem do střední evropy (neřeknu do Čech, až takový jsem vlastenec), tak by se na tuhle cházku lidí, nejmenované menšiny a kočóvních tradicových poměrů mít na jednu manželku aspoň 10 bubáků, by hlasovalo aspoň 80% rasistických bílých tvarohů, aby se ta sterilizace odnesla i k nám, abysme nebyly pozadu s vědeckými pokroky. Jinak nejsem ani za mák rasysta, podrž kožtě nacista, a už v žádném přýbadě ne pornohvjězda! Rozhodopádně, severská Kriminálka Kodaň, může být pro naší filmovou evropskou instintuci, to nejlepší z žánru, než nějaké bůhvíjaké západní kriminálky z psiskem Azorem, či narkomana Columba! Série s Muži, kteří nenávidí ženy (ne tu americkou remejkárnu), s oddělení Kvé to nejlepší ze severské tvorby.

Týden s prezidentem Netflix adaptation..

tak tohle bylo mizerný pokračování.

Film pobuřilo celkem dost míliusů a hodně velikou slušnou mravokárců, že tento film je hnus největšího kalibru a filmu chybí morální aspekty, a veškera ta píchačka, jebačka, flusačka, míchačka, prdelačka, stíhačka, střídačka, analní akupunktura, trojková soustava, šňupání mouky, šukání babiček, zoofolie, gerontofílie, robertkové transformery, hnusná držka Johna Hilla a ještě víc zvráštilá a vytahaná kunda té nejhusnější opice světě, je to jediné co dokáže oslavit ty pubescentní trakaře a totální psychopatický maniaky se sklony k BDSM. To byste tomu nevěřili, milé děti, ale i váš hodný ujo kocour, byl z první hodiny natolik morálně zhnusený, že i mě ta ruka šibálka chtěla dát odpad do databáze, a vypnout to už po první sushi bitvě s kozatýma kurvama, ale podařilo se mi něják ty 3 hodiny vydržet, a pochopil jsem podstatu filmu. Když teda strpíte ty úvodní sekvence, a pochopíte že to není všechno, co chtěl pán režisér, vám nadutým mozkům nadělit. Ty úmorné 3 hodiny nesledujeme jen Dickapria, jak dává svůj dick do prdele šlapky vytřpitkovaném kokainem, ale hlavně sledujeme špičkově filmařským skutečný příběh jednoho podvodnického magnáta, který celý život jen někoho jebal do prdele tím nejzrádnějším způsobem, dával lidem naději, že jsou něco. Ojebával je způsobem který dnes Prizney, ojebává vás špatným vkusem k filmové brandži. Na konci ho samozřejmě osud a špatný pocit viny sám dostane, a zaslouženě si proseděl a odmakal svůj trest, který ho poznamená do konce života. Nevěděl jsem komu mám na konci fandit, jedno vím jistě. Jinak DiCaprio je kurva hereckej bůh, a mimo toho, že si zahrál bohatýho výběrčí daňí v kostele, tak i Dickapria v Titanicu, Dickapria v Shawshanku a Dickapria v Životu není krásnej. Tak, už je načase abych se i já konečně schopl na svý nohy, a přestal si pást svoji tlustou prdel v mekáči za poloviční úvazek, a jít dělat opravdové a pořádné věci! Jsem zvědav, co si z tohoto odnese pan Kovář, který si odmakává ve fabrice dvanáctky, a má doma 3 antikoncepční selhání s tlustou manželku, která si ho ani neholí. Nedivil bych se mu s odpadním smetím.. ❤

Takové celkem přijemné uprdnutí, na jedno deštivý a zalehlý odpolko u babičky. Čmoudka a skvadra tasmánských čertů, zkorumpovaných chlupatých a ještě víc chlupatějších cigošek s umělými nehty a zlatým řetízkem. No, na filmu mě hodně deptala ta okatá klišovitá absurdita, kde jsou všichni proti kladné postavě. Policisté, tlupa z ghetta nebo prostě náhodný kolemjdoucí, který si šel obtáhnout šlapku za špinavou uličkou. Podle mě by na správným kakaovým dortu, mělo být té čokolády vyměřený množství, protože pak se může zdát, že nejíte tuctový policejní drama, ale přebuzničkaný muffin od cukrárny Chlupatá Pusinka. Zkorumpovaný poldové se jevili jako to největší zlo, co může postihnout každého spořádaného občana. Občana, který místo úřadu práce nebo lépe pořádný fušky, radši bral ze sociálky lové od rasistických gádžů, fetoval milku nebo poslouchal gleba s Nintendem. Ještě takový lidi ještě chránit a vůbec jich nebuzerovat, no to mě bože chraň, jelikož bych se nedokázal ovládat. I přes tyhle různá a otravná klišé, které mě honili bambeřitku a nasraným bouchaním do klávesnice, dám dobrou půli a pro příště si to na podruhý už nedám, páč držím džusovou dietu.

tady asi všem šplouchalo na maják, nevím co si víc přát. Školníka Willyho nebo Edwarda a kopulaci s mořskou pannou.. ❤️

Já tu nejsem od toho, aby mi tu kdejaký fracek, ať už vtipně nebo sedavě u hajzlu, společně s bandou dalších rádoby celebrit, nejapně a pohrdavě přečítal vtipy jak ve čtvrté třídě, a já tímhle doufal, že uvidím tu nefalšovanou, a od všech stran slýchávánou, americkou zábavu na kabelovce. Za 1.) Vtipy na způsob "tvoje máma" je natolik tlustá, že když ráno vstává z postele, tak na druhé polokouli země, Japonsko strhává průtrž zemětřesení, nebo když si Brucova matka projde kolem televize, uteče mu rozšířená verze Kmotra s director’s cutem.. a tak dále, známé to. Za 2.) Nejsem druhej Pavlásek, a můj humor nemůže dýchatelná existence s více než dvěma kozama, pochopit.. ale i já svým neslaným a suchým komentářem můžu dát nějaký šmrc, a ne do každé věty hned jebnout nějakou sexuální a fekální narážku.. (jsem v koncích, tohle si nedokážu obhájit). No, vždy se najde jedinec s dvouciferním ikqé, co se tomuto "humoru", bude smát, a pro koho jiného se tenhle druh západní zábavy dělá? Možná jsem čekal nějaký inteligentní a trochu možná trefnější humor, než se smát tomu, že nějaké pipce smrdí vadžajna, ba že to má ráda hluboko a pěkně dohněda, nu tak pardon! Napadlo mě, jaký skvělý nápad by byl, tohle zavést i k nám do malého prochcaného rybníčku jménem Česko. Produkci by mohl dělat nikdo jiný než samotný Zdeněk Izer a roustit tam třeba toho nejodpadnějšího českého režiséra Zdeňka Trosku, nebo si dělat prdel z Haliny Pavlowský, že se nevejde do vany pro slony a na záchodě má osobního sběrače, který po ní vždycky seškrábává její hovna. Charlie Sheen měl pravdu, showbyzbys je pěkná kurva.