acn

Stejná polívčička již potřetí, bez nových ingrediencí, bez rozvinutí mytologie a tak dál bla bla bla. Některé lekačky byly skvělé, Whannell držel režijní otěže pevnou rukou, scénář však po ruce nejspíše nebyl, jelikož se tu a tam jen tak mihne pár postav, které nemají skoro vůbec co říct, skoro všechno už tu někde bylo a strach o hrdiny nemáte, protože se bafiky baf bum bác sype hlava nehlava, hlavně ať se hodinu a půl něco děje. Astromistr temné dimenze Elise se opět pohrouží do toulek po místě, které mi připomíná noční Ostravu, a společně s Archandělem Michaelem nakope koule všem okolo. Doslovně. Démoni se už nevymítají a nevedou se proti nim bitvy víry, dneska se do nich švihne lampičkou za doprovodu tvrdých hlášek "Tak pojď ty kurvo.". Hashtag yoloswag hashtag nofear hashtag kopnidemonakopnipanaka hashtag FurtherHoliday. Normálně bych dal slabé dvě, ale Stefanie Scott je po čertech hezké děvče.

Hrůza, opravdu hrůza. Myslel jsem, že to nedokoukám. Taková kravina, až mi to lezlo krkem. Příšerné a nesympatické dětičky, hlavně Dylan byl fakt lulan. Postavy, interakce mezi nimi, jejich vzájemná chemie, to vše na úrovni brazilské telenovely z roku 1845. Vyprávění neexistuje, občas dokonce následující scéna nemá žádný vztah nebo interní logiku či návaznost k předešlé scéně. Nevím, jestli je tenhle paskvil chyba rejži a nebo střihače, nejsem si totiž jist, jestli zde půl hodiny chybí a nebo 97 minut přebývá. Lekačky jsou totálně k hovnu, jsou buď násilně třísknuté do filmu a poserte se z toho, nebo čitelnější než výkon Baníku, takže samozřejmě nefungují tak či onak. tomandandy to taky propálili. Vyhnout se obloukem a pustit jen v případě, že máte lehkou děvu v posteli a chcete jen kulisu na zásun.

Kurvafixdoprdele, Keanu je takový neuvěřitelný borec, že by se z toho jednomu i postavil. Fantasticky prolnuté akční (i neakční) scény a soundtrack, hlášky neskutečně nadupané jako kráva a nejlepší recepční v historii. Jakmile mistr Reeves pronesl JO, JSEM ZPÁTKY A ROZKOPU PRDEL TOBĚ I TVÉMU PARCHANTOVI, měl jsem co dělat abych potlačil slzy radosti. Headshot, biatch! - Druhé shlédnutí mě utvrdilo v super silných 4*. Mozkové pyré, kterému k dokonalosti chybí jen pár ingrediencí.

Na hromnice o den více feat Crysis 2. S jistotou servírované, napínavé, slušné tempo, humor kam se podíváš (ať už "klasické" vtípky nebo zobrazení války aka den "D") a Tomíkovi to pořád žeru. Jenže hry je lepší hrát než se na ně jen dívat. Teď mě omluvte, jdu nasadit nanosuit a rozdrtit Cephaloidy. Chtěl jsem napsat Mimiky. Nebo ne, vlastně Cepha .. eh. Takové nějaké nečisté 4 za dost slušnou, neskrývající se vykrádačku.

Sedmej Ben Barnes se při své sedmé souloži rozhodl, že se stane jedním ze sedmi tisíců neherců, kteří mají hezké tvářičky a malé hloupoučké nány z nich pouštějí svůj derivát na ulici sotva se jen usměje. Když jednou přišel na casting, kde si sedm produkčních společností usmyslelo, že udělají nového Propera říznutého Tvajlajtem a vším tím bordelem, který je teď strašně populární, neměl nejmenší konkurenci, jelikož připomínal Kiku Stevardů. To však viděl Jeff a rozhodnul se, že když už celému světu ukázal jak dobrej může být, přechčije takového smrkáče a sám půjde na zlaté maliny. Pozvalo se pár pěkných holek, u kterých jde stejně jen o zadek, Julianne, která byla v jednu chvíli strašně hot a ve druhé strašně k smíchu, takže jsem erekci neudržel, a trikovej tým, který za 90M babek vytvořil obrázky jen o stupínek lepší, než které jsou v dětské omalovánce (nevybarvené). Zase dojeb jako prase, dobrá fantasy řežba v nedohlednu.

"Tatínku, jak jsi vlastně poznal mou maminku?" ptá se malé škvrně svého otce při svátku Kundy. "No, to máš takhle ... jednoho dne navrhla jedna strašně moc chytrá, pěkná .. dobře, nebudu lhát, jen pěkná, kamarádka od Tvé maminky, aby jela s nima na detox do hor. Jelikož její kamarádka měla za sebou už celé dvě přednášky medicíny, maminka souhlasila, poněvadž na poslední párty s Charliem sjeli celý kufřík a potom si dali kundální povídání. A tak Tvá maminka ihned po příjezdu spláchla poslední zbytky dobrůtek od Charlieho do studny. Byl zde přítomen i její bratříček, jeho kunda a John Lennon. Nu, a během noci, John Lennon viděl, že Tvá máma je osamocená a necítí se nejlíp, tak našel Lexikon kouzel a vyčaroval mě. S maminkou jsme si ihned padli do noty ale s jejím bratříčkem ne. Chtěl mě poslat pryč, ale nebylo těžké se jej zbavit. Víš, byl úplně blbej, takže jsem mu řekl, že ve sklepě je zakopaný poklad a on tam kope dodnes. Povídá se, že po shlédnutí filmu Ňádro se stal posedlým ideu o tom, že zemské jádro je jedna velká prsní kunda. Nu, a mezitím co si John Lenon hrál na kutila Tima a paní doktorka si šla čistit zuby, jsme se s maminkou pomilovali a tak jsi přišla na svět." vysvětluje Fede své dceři, zatímco uvnitř své duše cítí smutek a bolest. Ví, že pravda je ve skutečnosti jiná. Ví, že splodil Satana s Tomášem Magnuskem, kterého nedokáže zastavit v přípravách na nový biják Vyjezený Exorcista aneb 15 kilo heráku v žíle.

Bez mučení se přiznám, že jsem to absolutně nepochopil. Je tam mladý, pravděpodobně se snažil být i cynický (?), dokumentarista, který od začátku ví, že to bylo UFO. Hlavní představitelka je blondýna. To není urážka, to je charakteristika hlavní představitelky, jelikož osobnost nemá. Potom zde je .. velitel výstupů nebo tak něco, s nějakým pomocníkem. Ve zkratce, jeden z nich je ten co má vždycky zásun, druhý z nich je ten, který o tom poté mluví. A ještě zvukařka, která nesnímá zvuk. Řekl bych, že je zde kvůli prsům, ale neukáže je, takže nevím. No a tahle banda blbečků trénuje pár dní na místním kopci pod lanovkou na výstup (??). Po příjezdu k jakési instituci, kde je .. někdo (???), a ten někdo velice mysteriozně a dramaticky mává tabulkou s ruským nápisem, který je nám později přeložen. A tak hrdinové jdou. A jdou. A jdou. A poté dojdou k hoře. Všichni jsou během pár minut zmatení, dezorientovaní, jen naši dva hrdinové mají jasno. Tady vláda zakopala poklad. A oni samozřejmě ten poklad najdou, ačkoliv je to super přísně tajné místo, které nehlídá armáda (????). A jsou tam nějací mutanti (?????). A cestování v čase (??????). A tajní agenti (?????????????). A paralelní vesmír (???????????????????).

Ještě horší než režisérova předchozí práce, Dračí doupě. Tohle z prdele vytažené dílo je tak neuvěřitelně příšerné, že Twilight sága s polonahým indiánem je labutí píseň v porovnání s tímhle. A to je to prosím film, ve kterém je Ethan Hawke a autíčka brm brm bum bác. Sledovat ztělesněnou retardaci (a tím nemyslím scénáristy, kteří jsou pravděpodobně z planety Debil) Selenu Gomez jak pomocí iPodu crackne síť, rozluští šifrování a dostane se do jiné během 5 sekund, to už bylo na prokopnutí monitoru. A to prosím jsem ani nepochopil co dělá, protože mlela hovadiny jako Samantha Carter. Celý film ve své stopáží neměl jedinou smysluplnou scénu, vtipnou scénu, scénu s napětím, scénu s adrenalinem, občas mi přišlo, že tam ani žádná scéna není, prostě peklo. K tomu je to naprosto úděsně nastříhané se záběry z ?autokamer?pouličních kamer?CIAkamer?Magických kamer, které jsou tam kde rejža potřebuje udělat shot? a o tempu rejža taky nikdy neslyšel. Ethane, vyhoď svého agenta, nebo začni přemýšlet. To si vážně neměl ani nejmenší špetku pochybností, když si slyšel "bude to dělat frajer co dělal Dračí doupě, sekundovat Ti bude Selena Gomez a rozpočet nebude ani 20 mega"?. Další z mála filmů, které mě neskutečně serou. Jo a kameraman asi bude nevlastním synem toho frajera, co stál za kamerou u Ságy 3000. Tady to sice není nahnuté, ale úhel/strana/čas/galaxie se mění co 0,00000326 sekundy.

Můj kamarád to okomentoval se slovy " ty pičo". Já na to ani nějak extra komentář nemám. Musím mít druhou projekci, minimálně s vodkou v ruce, protože to pak musí být zážitek jako svině. Ale i takhle velká poklona za obsažené nápady, kurva to mě poser. Baba stojí a najednou fííííí, zvedne se jeden plát stropu a baba není. Panasonic si reklamu asi zaplatil, ale u mě vyhrál ägermeister, odteď budu chtít v hospodě jen tohle (ano, bez J, stejně jako je zde Dell jen LL). Chudák Steve, manželka mu odejde (ne, nedozvíte se proč, prostě to tak je a polibte si), dcera ho taky v lásce nemá, no a nakonec dostane zdupa jako svině, protože se chce zachovat jako člověk a pomoct uvězněným dětem v autobuse. Poučení? Mě pomoct můžeš, ale ostatním ne ty dobytku. Z Vicky se vůbec stal hrozný drsňák. Ale má nejlepší barák široko daleko. Zadrží vodu i se žralokem, i když otevřete dveře (!), počká hezky, až otevřete auto, sednete si, a až potom vyletí OBROVSKÝ gejzír vody, který prorve okna ( !!??) a prolomí dveře (!!!!!!!?????? ok vážně, co to kurva .. ? chápete to? Voda všude, otevřu dveře, voda zmizí, zavřu dveře, voda bum bác?). To jen aby jste věděli, že tohle vidět fakt stojí za to. Další pecky nemá cenu psát, každá přebíjí jinou a dohromady to je fantazie. A žraloci? JOOOOO. Frajera spolkne jak hrací automaty polykaj prachy (úchylnější z Vás si zde dosadí třeba metaforu šlapky a spermatu). A sežere osobu jen proto, aby ji nakonec Steve "Ash" Sanders mohl v pořádku z něj vytáhnout. Tři jen proto, že v tom není Nico Cágů, a protože Not The Bees, What's In The Bag movie je u mě ultimátní top trash kult.

Začínám si myslet že exorcismus rovná se debilismus. Pořád to samé dokola, hodinu mluvíme, pět minut překvapivě solidního vymítání, pak zase mluvíme aby jsme udělali ten nejrafinovanější twist v historii lidstva. V jednoduchosti je síla, dejte mi chvilku keců a pak hodinový adrenalin plný vymítání, diabolicusu hnusu a hutnění atmosféry. Doku styl to nezachární.