acn

Nechápu, ale Bay to dokázal. Přežil sem kecy na začátku, přežil sem tu botoxovou bloncku, přežil sem trilion wtf, přežil sem všechno. Ani wingsuit flying mě neposlalo do kolen. Hodinová destrukce města konečně přehledně nasnímaná, eye candy, kulervoucí záběry a emoce k tomu. Snad poprvě sem nechtěl poslat Deceptikona na Jablonskeho. Majkl se tak hovadsky utrhl, až fakt začal bavit.

Větší, expolzivnější, bla bla bla .. prázdnější než má peněženka po noci na stodolní. Tupější scénář snad neměl ani Emmerich. Nevtipné jako večerní show na Nově. Přeplácané jako dort pejska a kočičky. Prostě strašná konina.

Konečně. Pár let poté,co jsem shlédnul Ultimátum, jsem našel hlavu a koule. Bohužel, sex se ženou nebude už nikdy jako dřív. No, ledaže bych měl při něm puštěnou celou trilogii s Jasonem Bournem.

Paul, John, Matt. Díky těmto mistrům vím, jaké to je cítít se jako dvakrát použitý toaleťák. James Bond, Jack Bauer, Optimus Prime, Hulk, atomová bomba. Ti všichni jsou ve srovnání s Jasonem Bournem jen malinký hrášek ztracený v oceánu.

Po tomhle filmu jsem chtěl být Jason Bourne.

Úchylné, perverzní a jedna z mých tajných GP. Neopakovatelný nádech debility a idiotismu, to vše podpořené komentářem dua Vydra&Boušková, který je sám o sobě jako z jiné galaxie. Vaření je úplně samostatná kapitola(víceméně o něj zde ani nejde), ale komentáře k němu mě vždy pošlou na zem. "Doufám že se mi to povede, protože když se mi to nepovede, tak to nebude dobré." "Tak mám tam dát půl hrnku cukru, ale já tam dám dva hrnky, protože to bude více chutnat. Teda, aspoň doufám." Nejvíce se ale vždy směju u hodnocení .Paní XYZ to posrala, nic mi nechutnalo a tak ji dávám 7 bodů z 10, aby se neřeklo že taktizuju. No víte, mě to docela chutnalo, tak ji dám 6 z 10 bodů. Ty jeden taktizére!Nápad, že hostitel připraví nějakou zábavu či hru, je pomyslnou třešničkou na dortu. Nechtěně(?v opačném případě člověk co to vymyslel je génius) nádherná sonda.

Dobrý den drazí televizní diváci, vítejte u pořadu Babicovy totální sračkomrdky, které uvádím já, mistr světa hnusných hoven na talíři, ožrala a člověk co má totální temno v hlavě, Jirka Babica řečený prasopes obecný. Dnes si uděláme co?No uděláme si totální hnus, jako vždy, který by jste nedali ani svému nejhoršímu nepříteli. Vemete si nějaký, jedno jaký, čtyři vepřové kotlety. Říkám jedno jaký, protože z toho stejně udělám jadernou hlavici do kapsy. Teď tady mám nachystané nějaké zelí, co jsem chystal sám. Haha, jste všichni úplní kreténi, říkám že sem to chystal já, ale ve skutečnosti mám ruce úplně levé, tak mi to tady dělaly ty svině z televizní stanice SračkyHovnaZmrdiHnusImbecilita. No tak to prostě vemu, dám tam nějaký koření, zase je jedno jaký, prostě to tam mrdněte jako já, potom nějakej olej, klidně i do auta, protože je jedno jakej, počkejte musím jít doplnit zásoby vodky v mém organismu.T akže olej do auta, zalijte to klidně leteckým benzínem pro lepší chuť. Chutná? Nechutná že. No to je jedno, protože to je sváteční jídlo. Když říkám sváteční, tak tím myslím to, že když si ho jednou dáš tak umřeš. Proto je to sváteční. Takže to tam všechno nasereme do misky, dám tam špetku soli. No kurva, zase sem tam hodil půl sáčku, ale to je jedno, jak říkám. Víte jak dlouho to pak máte vařit? Vaříte to do té doby, než to je. Jak já říkám, není to do té doby, než je to pořádně měkký. No a potom to je. To je kurva hnus co? Nevadí, hlavně že dostanu prachy a mám v piči všechno, fujtajbl. Tak si dáme teďka vyprošťováka. Víte jak, já alkoholik opici nemám, protože sem napranej furt. Když je nejhůř, dám si dycky nějakou svoji sračku, to mě postaví na nohy. Ale vy, mé drahé prasata, ještě nejste takový zkundyzmrdi jako já, takže potřebujete mého vyprošťováka. Takže následovně drazí jebáci. Zase je to úplně všechno jedno, prostě dejte co chcete jak chcete, důležité je, aby tohle, co vypadá jako třikrát použitej toaleták z hajzlu, bylo celé 4 dny v ledničce. Zavři hubu vyjebanče, mám u prdele že za 4 dny nebudeš mít opici, musím ukázat tenhle gastromimozemský zázrak, co jsem se naučil v nejhlubší stoce v mém rodném městě Prasošpekátově. Takže zase vemte plnej pytel všeho, nejlépe prefabrikáty za 5 korun, ať to má co nejvíce ředidel, sladidel, stabilizatorů a takových dobrůtek, co já mám rád. Kecám, mě stabilizuje jen flaška vodky. Víte co, všichni běžte do prdele, já to tu jebnu do mé kouzelné pece, ve které je všechno jídlo za minutu hotové. Tak a teď se udavte a doufám že chcípnete. Váš prznitel jídla, chodící flaška vodky a jeden z největších zmrdů, Jirka Blbica.

Prázdné. Ploché konstatování, že géniové jsou těžčí na pochopení a mají právo na své démony díky své "nadřazenosti". Hloupí lidé je nikdy nepochopí a budou vedle nich trpět, dokud nepříjde nějaký hodný strýček s drsným, moudrým a poté laskavým slovem. Jako vždy, řešení vždy spočívá v lidskosti a lásce. Buďme tedy na sebe všichni hodní a kamarádští, budeme se mít fajn a svět bude krásné místo. Hvězda navíc za velmi dobrého Williamse.

Do psích pochev urousanejch, tenhle pořad je silnej jako noha od kulečníku. Gordon Ramsay? Kdepak, Zdeněk má ten UM!

Inu, záhadné to opravdu je. Čím více jsem viděl, tím více jsem byl ponořen do záhady "co je na tom kurva tak skvělého". Určitě jsem to nepochopil, banda hulákajících retardů v lese je mysteriózní, chování a uvažování na levelu brambory s dírou uvnitř, magické a poutavé. Kdybych tak měl kameru cestou domů večer z hospody, to by byl teprv dobrodružný dokument jako svině. Ale strach sem nakonec měl. Jakmile tenhle skvost skončil, hned jsem se bál, že tuhle kravinu uvidím někdy znovu. Takže za to ta hvězdička.