Peytl

Ben je opravdu Fleck, herecky nehezký flek, flek konzistentní a nudný, budiž, to je Fincherův boj. Boj zase celé Ameriky je hysterie a bezchybná a nezištná spolupráce celé komunity, celého okolí, včetně, u takové bezva příležitosti, výroby triček, svetrů, koupacích čepic a odznáčků s tlamou Zmizelé, bonusem (pro mě ne úplně pochopitelným) je pořádání Miss Ing, to bylo již kapánek cynické, navíc, taková Miss Th.D. by byla jistě zábavnější. Nešť. Z vysoka dlabejme na zámořskou nekulturu, Ivánek je stokrát větší pizda, a dokud budou Amíci alespoň lítat v XC90, pak mají naději. Zkrátka, pokud je psychopatická fenka sexy, pak se může státi celebritou, aniž by si zvětšila kozy byť o jedno číslo, či navštívila s Topolánkem Špindl. Skoro jsem jí fandil, neboť nablblý trouba, dělající ostudu nám, tedy té ošklivější polovině lidstva myslící penisem, mě neskonale vytáčel do vrtule. Tupý pes, chytrá kočka, stereotypy opět v permanenci. Ovšem takhle démonicky ztvárnit geniálního asociála s buchtou, no, to tu ještě nebylo. Ani se tomu nedá věřit, feministky prominou, ale já jsem stará škola a uvěřitelná je pro mě spíše Helča Růžičková, takže zavři oči, brouku… ááá, šmik.

Příběh buď vycucaný z rachitického hrudníčku princezny s nejhorším hlasem v našem hereckém rybníčku (i Žílu, tu starou krávu, vzala o dvě délky), nebo snad z hydrocefalické palice hobita Mádla, neuvěřitelná sračka. Tohle by mělo trvat do dvanácti minut, ani o vteřinu déle. Hvězdy dávám pouze za pár vtipných hlodů starých bardů a za porno vložku se svítícími huňkami, aneb čertovské masturbace a zasvěcení tak rohatých předpubescentů do tajů autoerotiky. Kecám, ještě za kostýmy a pekelnou LCD. Na druhou stranu, co čekat od scénáristy se jménem jak pro kokota a se zářnou kariérou z minulosti. Dokonalé peklo. P.S. catering / Petr Jákl, hehe.

Tak Adolfovi se sen nakonec splnil, ne, ten o Třetí říši ne, ale zahrát si společně s Řehořem, ta dnešní technika...

Ač není Miloš mým rozmilým a též slovo kunda používám noblesněji a v jiných souvislostech, pak natruc čevenokartářům pálím pěti a to i přesto, že můj favorit (a nejen na hrad) je Tóóónda Blaník!

Tenhle paskvil bude stát za masovým vyvražděním tučňáků!

Je třeba zvolit úhel pohledu, kterým budeme na peklo nahlížet a pochopitelně i zohlednit pevnost svého svěrače. Kupříkladu taková Dorota Máchalová by jistě raději pětkrát strhla Heřmánkovi váhu, než aby zažila pět minut v pařížském podzemí, opačně by se cítil hrdina pekla kulhánkovského, ten by tuto kanálovou exkurzi bral jako romantický výlet s partou kámošů, kdy má občas někdo smůlu. Já, jakožto znalec obou zmíněných pekel a bonusově též pekla werichovského, kdy Čupera, tedy převtělený svatý Pytlík, bojuje s démonem alkáčem, musím konstatovat, že peklo je zkrátka věc neuchopitelná a pro každého má diametrálně jiný význam, což je v pořádku, je třeba se něčeho bát. No, a já se bál, vskutku. Vlastně hned na začátku, kdy se parta vnořila do katakomb oblečena jak na motejly a s jednou čutorou, ale s třemi kilometry lana, po kterém se dostanete bez přírazu ze sto metrové studny rychleji, než výtahem do druhýho patra v paneláku v Novodvorské č.p.15. Co už... První půlhoďku jsem naprosto vážně myslel, že já vocas stáhnul jinej film. Horor? No, ani omylem. A když se konečníkově začalo dít to, proč se hrdinovi jako jsem já dostává záhadně prostěradlo do prdele, tak se už blížilo kvapem trošku nalblé finále, které to, chcát nechcát, malinko posralo. Ale co, při záplavě ultratupých krváčků to vůbec nebylo špatný, už vzhledem k tomu, že za tak evidentně nízký rozpočet by takovému Bredu Pičovi v cateringu nenamazali ani kedr s máslem.

Můj rozmilý Nachu, opravdu to bude trvat padesát dvě minuty??? Říkáš, že zadarmo, ok, není to drahý i za tuhle sumu, ty vole, ty jsi případ. Dlouho jsem se tak nezatlemil, paravořechu. Moc rád bych potkal soudruha černoprdelníka a zbytek tlupy na přátelské propleskání, hanba, styďte se:), tohle nemá obdoby. Okamžitě do světa, je třeba ošoupat kameny.

Marmeláda Plekancová je morem pro všechny projekty, kde by se snad mělo hrát. O hovně v hrdle netřeba hovořit.

Břídil, Pizdil a Křivohubka snažící se trapně přežít mezi tlupou černých, zdegenerovaných zmrdů, kteří neumí v patnácti číst a chtějí být američanem šukajícím holky za peníze. Dokument? Hovno, jen další projebané prachy v moři již dávno tímto etnikem projebaných miliard. Netřeba humózních Džamil a jiných přenaivních a všeobjímajících miláčků. I bič by byl málo! Klacek? Cyklon B? Ne, sebrat prachy, podvázat vaječníky a obrnit se trpělivostí.

Opravdu si můj syn zaslouží, aby musel vejrat na buzíka kudrnáče??? Programový ředitel "déčka" je Herodes? Harapes? Prasopes? Doprdeleprcat koncesionářský poplatek!