Peytl

H... h... h... ho... Hovno, h... h... h... haha, tytyty krááávo, bububu, n... n... no, můj naprosto artuprostý, necivilizovaný a estetikou nepolíbený mozeg řve bolestí víc a má i mnohem víc důvodů, než topořivší se mužské karikatury lapené do láku. To, že se v bliáku hovořilo neznámou řečí... á teď mi kolega dement napovídá... takže tatarština to byla, ejhle, nemá pražádný vliv na to, že (neuražte se miláčkové z nejmilejších, především mí zlatí oblíbenci) takové sračce může dát solidní hodnocení jen další mimoň z planety Vímhovnoočemtobyloalejsemneuchopitelnýženius. Haf, bleděmodrý opice... Ovšem, protože já nejsem váš soukmenovec a hrdě nosím své mongoloidní čelo společně se sváčou každé ráno do Kolbenky, dávám jednu, jednu jedinou, ušmudlanou pizdu za týpka (jak přízemně primitivní), kterej docela slušně tahal za heft na er jedna a za mokra. Malina, sněhulák... O vnadných křivkách, skvělé hudbě, o napětí a umělecké invenci, t... t... t... to, to, to máme diametrálně rozdílné představy. Že ona bude nakonec ta Země placatá, ratatatá, kokokotiti. špagát, lízat... Dlouho jsem se tak netěšil k lopatě za Ferem, radši v kanále a chcanci celou šichtu, než deset minut s krabicákem a nějakým zdejším pseudointošem kdekoliv. Rozpočítejte se, každý druhý bude popraven, a tak to bude pokračovat až do sladkého konce. Tahle mimozemská lodyha, lodyha, mimimimíííí, mi bude v hlavě strašit víc, než verzatilka vražená do šourku.

Krásnej kufr na vrtáky.

Řekněme si to na rovinu, mladýho Hrušku může mít ráda zase jen stará Hrušková, která ho škodolibě povila v České kotlině a tím dala do špinavých pracek islámskému světu další pádný argument, že opravdu potřebujeme vyhladit. Nic není evidentně definitivní a to, co platilo včera, to je po příchodu Ladi s velkou hlavou už jen nekompromisně popřenou historií.Včerejší smažené, dušené, konfitované, či jinak upravené hovno, už prostě není dnem jakékoliv gastronomie, Laďa popírá veškeré dosud známé (a většinu neznámých) vesmírné zákony, a nebo nastavuje společně s TV Noha nové, neokoukané a průkopnické trendy, já si podobný marketingový tah představuju asi podobně, jako bych otevřel gynekologii, kde by byl jako hlavní tahák použit ordinující Josef Mengele. Na druhou stranu je jasné, že úspěch u části populace mít bude, tedy u té části, která se bodře plácá do kolen a freneticky hýká u Kameňáků a Bábovřesek, jen by mě zajímalo, zda tato entita ztratila chuťové buňky při sledování zmíněných skvostů, nebo jim změkl mozek následně po Laďovo kulinářské ekvilibristice. Geniálně a ďábelsky vymyšleno. Laďa, rozuměj debil, je prostě takový několikrát použitý anální kolík z infekčního, který je ledabyle pohozený ve svíčkové z přejetého morčete.

Při sledování (na čtvrtý pokus až do konce) jsem se styděl asi bžilionkrát víc, než když jsem se minulou středu v podvečer dokonale posral v plné tramvaji.

To vám ale byla prdel! A já se ptám. Proč? Proč??? Je to zase nějaký útok IS? No, jasně že stoka... teda odpad.

K Budějicům cesta, ále že je Smutná... také již končím s benevolentním hodnocením amatérismů, neboť bychom se mohli dočkat ještě horších konců, tedy těch, kdy si snad začnou samotní autoři myslet, že opravdu něco umí. Jsem raději pro nemilosrdně milosrdnou ťafku za lovecké uši, rozuměj popravu, v raném stádiu. Navíc se podobný postiženec může ještě uvést včas na správnou cestu, tu poštovního úředníka či kosmonauta. Je to hrozný, ostatně jako 99% podobných blábolů.

Pančtelka nám na obecné dvoutřídce nepokrytě lhala, či byla v kabinetě napálena samotným panem řídícím, když jí po hospitaci s ufuněným výrazem ukazoval svého dravce (vrrr, vrrrr, aúúú) a dostalo se jí jen špatně vycpaného, slintajícího Barbánka, jehož podobenství ona dále předala nastupujícím generacím a my, hlupáci, do nedávna netušili, jakže ten vlk vlastně vypadá. Traumata (potažmo sexuální) jsou evidentně největšími výrobci fabulací a mýtů. Díky, američtí filmáci, vaše ambice byly dokonale naplněné a my, vidláci z Horní kyselé prdele konečně víme, že vlk vypadá jak píča a má mozek Anštajna. Snad se projevil i vliv tehdejší doby a roztodivné ztvárnění vlka je výsledkem studené války a frustrace Rusáků z báťuškova prodeje Aljašky. Nu pagadí, nebudeme se pouštět do žádných historickogeopolitických kydů, na takové hemzy zde máme daleko fundovanější, uhrovité panice, blbmany a jiná individua. Nebýt zkrátka těch neuvěřitelných zvířat z galaxie X, pak by se jednalo o celkem zdařilý survájvl. Na druhou stranu jsem čekal od drsných těžařů větší odhodlání, užívání si bezva přírody, tun přepychovýho prašanu, posezení u ohně a chlapského objetí. Mimochodem, velké plus za chlapácké dialogy, to bez ironie… jen ty lišky, ty lišky...

Podnikavecké začátky nechutného, vyžraného prasete z kosmu a megagaunera Rittiga a jeho kámoše, primitiva a JUDrzelináře, zlodějského kokainisty, Mazánka Janouška. No, a taky tam v mlze hrála nějaká kurva na frndu... že by ta Krainová?? Děs běs! Helou Kadlec.

Bože, zdálo se mi to, nebo tam opravdu chtěl každej šukat? Nejlépe každý s každým? Cenzor musel bejt na prázdninách v Artěku.

De mange sirom, Kamiben miro. De man buter lóve, hm? Ačhen Devleha, Sentno. No, a po zhlédnutí dalších pár sekvencí téhle perly veřejnoprávní fetevice mohu jen lakonicky konstatovat, kurva, more, ty služko, untrmenš, makej, jinak ťa vyměním, rakovina. Íbrmenš ve snědém podání, Alláh nás ochraň.