Vomaczka

A pak nemá bejt svět zkaženej. Čtveřice naprosto hnusných a odporných prostitutek totiž zažívá fakt hustý časy. Prostě jen tak choděj, roztahujou svoje nohy, přblble se tomu hihňaj a plácaj ty naprosto nejvíc idiotský stupidity, jaký mohou tvora jejich pokleslé inteligence napadnout. Samozřejmě je to všecko zabalený do rádobyvtipnejch situací, nad kterýma se dokáže pousmát snad jenom silně mentálně narušenej jedinec. A v reálném světě se na to kouká obrovskej počet asi stejně omezenejch kikin, který tu naprostou pyčovinu ještě obhajujou a uvádí jako jejich oblíbenej sejra. Další důkaz, že naprostá většina lidí jsou jen vymaštěný karikatury, co nemaj absolutně žádnej vkus. Chce se mi opravdu blejt.

Ratata! To se takle jednou banda klasicky usměvavejch a sympatickejch amíků vydá na výlet do města, aby vymlátili trochu míň usměvavý a sympatický zmrdíky ve jménu Jů Es Ej. Jenže amíci zapomněli, že když jdete v Somálsku na procházku, nesmíte si s sebou vzít nějakou tu tribitku. Takže po pár krocích zavětří první somálec jídlo a rázem tu máme peklo tak ohromný, jako když hodíte zápalnou láhev do školky. Na každým rohu čeká 138 tisíc novejch hladovců a útočej všim co maj. Ti co dokážou uzvednout ak47, tak střílí, slabší házej šišky a nejslabší jen běhaj okolo, nebo se houpou na lopatkách vrtulníku. Prostě hrůza. Kulky lítaj, amíci lítaj a všude je mega těch vyzáblin, co jsou surový a syrový jak pizza z automatu. Ratata!

A to jsem si myslel, že jsem ideální cílová skupina tohodle můví. Všechno co dělalo knihu zajímavou, tu bylo zprzněno jako anální věnec mý holky včera večer. Už jen samotný obsazení rolí, by dopadlo líp, kdyby ústřední dvojici hrál můj pes a jeho tasemnice. Josh má totiž ksichtík přímo vybízející k poňuňání strunovým vyžínačem a Jennifer je tak odpudivá holka, že si celou dobu přeju, aby si přestala hrát na Legolase, někde zakopla o butr a viděl jsem její otevřenou lebku. Napětí se tu dá krájet lžičkou od rozpuštěnýho heroinu, protože tu žádný není. A skutečným vrcholem tohoto rádobyepického počinu, je polechtání citů retardované části publika, za pomoci dvou brutálních a nesnesitelných kapek krve na kalhotkách malé černé a dost otravné holky, co v lese dostala svoje první měsíčky. Zkrátka smutný příběh, plný slziček a klišé, ze kterých se zeblijete i kdybyste sežrali 8 plat kinedrilu a marně vzpomínáte na šarmantního Andrease Breivika, kterej ty děti aspoň umí zabít s nějakym stajlem.

Nasrat! Nasrat! Nasrat! Jamal a Syles jsou mí bratři. Píchaj si trávu, klátěj macatý karamelky, na zkoušky se učí jako já (neučí se doprdele ani trochu) a ještě maj celkem krutý stěry. Já jsem teda ještě o level hustší, ale oukej. Navíc maj v pitchi děkana, za což posílám big up. Děkan na mý fakultě je oslí zmrd a má asi ochutnavače, protože když jsem mu večer před zkouškou upekl buchtičku s kouzelnou přísadou, nemělo to žádnej efekt a stějně jsem vylít jak batole z kolotoče. A teď si jdu pustit Cypres Hill, protože sem zas high jako pes. Mír!

Filosofické heslo, podle kterého se řídí každý správný nemrtvý? Zombie do každé rodiny! Jako Horst Fuchs bych si vám dovolil nabídnout expresního kurýra ve formě nemrtvého zmrda, který by Usainovi pěkně prohnal brka a v cíli mu prokousl jeho černý nohy. A pokud si to nemužete z finančních duvodu dovolit, nebojte se, stačí vyjít z baráku a stáváte se sami kurýrem, pokud tedy ovšem nevlastníte třeba HIV nebo nevolíte levici. Obojí je nevyléčitelné a vo tom to je. Chceš přežít? Tak se zkus zabít! Brad je zase jednou master brainer, chytřejší než vědci co maj vystudovanej obor "Prevence proti zombie" a zachrání svět ve jménu rodiny a principů vyššího dobra. Třikrát hurá dyk more! Aspoň, že Izrael dostal solidně do ksichtu! To máte za to, že nesympatizujete s Aladeenem a chcete demokracii ve Wadiye!

No ty kokos! Zombies přemejšlej! To máš pak strach vyjít na ulici, protože tě nějakej nemrtvej vošoust může pozvat na partičku šachu, a to si piš, že by tě vyklepal. Nevim, jestli nepoužívám špatný návykový látky, ale i kdybych byl zombík, chtěl bych si dát nějaký číslo s Clare, protože ta její prdelka, to je mnohem lákavější sousto, než lidský maso. Kromě ní, těch 10 minut, kdy Danny máchá se sekerou tak mocně, že kdybych ho vzal do lesa na brigádu, tak máme dřevo na dekádu dopředu a ještě vlastně kromě pohledu na láhev mé oblíbené značky tequily, která mi připomíná krušné začátky pití a blití, se však není na co dívat. Jděte se radši vožrat a sejmout pár reálnejch lidí, bude bžunda!

Já ti nevím. V Rusku jsem nějakej ten pátek nebyl, vlastně žádnej pátek, ale pochybuju, že je to diametrálně odlišný od metra v Praze. Voda v Rusku má totiž pěkně zvláštní a zmrdský schopnosti. Jestli totiž nezatejká do uliček a do děr, tak jak dělaj v Rusku klystýr? Navíc banda ukecanejch hrdinů, co nemaj při umírání nic lepšího na práci než drškování a krmení nějakýho vořecha totálně kašle na nějaký zachraňování se, radši si daj příjemnou procházku brouzdalištěm ve svetru v metru v retru. A ta otravná pizda na povrchu, co se musela kromě oplzlýho kravaťáka vyspat i se zkušebním komisařem z autoškoly, protože jinak si nejde vysvětlit její řidičské neschopnosti, ta je taky pěkně na facku cihlou. Nejsympatičtější postavou tak zůstává opilý stařešina a prorok zkázy pekelné, vládce kolejí a levné vodky, soudruh Sergej. A nesmíme zapomenout na trenéra bleskových pokemonů, který velmi ochotně pouští 220 voltíků do lidí v metru a doufá, že jim to nic neudělá. Bohužel v tomto filmu však neplatí heslo vyvolených "Lepší zůstanou", a tak si dvě hodiny přejete, aby všichni chcípli.

David Rath s pérem až ke kolenům je už 5 minut po začátku v totální moravě, totiž promiňte, prdeli! Ve věznici s maximální ostrahou (rozuměj 3 bachaři na 600 klacků) totiž vládne skinhead z Kontrafaktů, kterej dostal doživotí za svojí kreténskou naivitu a důvěřivost, která se podobá té mojí, když jsem v 6 letech šel se strejdou do sklepa hledat poklad. Korunku tomu nasazuje jeden z jeho bouchačů, kterej má inteligenční kvocient na úrovni rychlovarný konvice. Kdyby tyhle do očí bijící pitchoviny nedegradovali celkem únosnou atmosferu a docela uvěřitelný herce, bylo by to jinde. Ale palec hore dozorci, co má zřejmě za vzor Mengeleho a připsal si doublekill pendrekem!

Já fakt nevim, asi jsem měkkej. Od tý doby, co jsem ztratil svou první velkou lásku, tak tenhle oplodňovák žeru. Něco v něm je. Při sledování podobnejch láskyplnejch zmrdstev jsem dřív utrousil tak maximálně jednoho hnědýho mazlíka do mísy, ale asi se ve mně něco hnulo. Doufám, že to není černá žluč. Zkrátka, ve kterým jiným filmu je zabouchlej ocas, tak romantickej, že kvuli buchtě koupí baterky do magneťáku a trajdá s nim po městě jak nigga? Kde jinde se celkem fešná podržtaška kvuli nemehlu naučí anglicky? Kde jinde strčí Bill ptáka do kytary? Slzičky a emoce = duševní nemoce. To je obecná definice toho, jak to prožívám. Taaak! A teď vážné otázky, které vyplynuly z děje! Kdo se do psí pochvy, muže dívat na porno s Bilbem? Jaktože se ten malej zmrd naučil na bicí za tři tejdny? Vole, i mě to trvalo dlouho jak těhotenství. Proč má Keira radši čokoládu než romantickou vanilku? A poslední otázka, která ve mně vždy po dokoukání hlodá, jak kousavá otázka Václava Hlodavce! Kde teda čeká na mě ta láska nebeská? Chci zas cejtit motýlky v břiše a sperma na zádech...

Měla to být šťavnatá a kouletrhající, intergalakticky vyzdvihovaná podívaná, při které se snad i ten neotrlejší fanoušek hororu lekl, jak Zeman při pohledu na dno bechera. Skutečnost je však mírně uplně jinde tyvole. Ústředním motivem filmu je třikrát vyblité a znovu polknuté klišé - starý domeček, v něm si zmrdí nějaká ta nadpřirozená svině a nebohá rodinka se nemuže ani pořádně vyspat, aby se další ráno zase všichni chovali, jak banda pošuků. Všude smrdí zkažený maso a sem tam si vrzne parketa, což se o manželovi rozhodně říct nedá. Za něj totiž v noci nalehá na manželku neviditelný Josef Fritzl, který manželce dělá švestky na těle. Groteskní trapárna je pseudopříběh lovců duchů, aka týpek, co je za každý situace kůl a freš a jeho lehce přibržděná, pěkně vymetená (haha) žena, připomínající Ivetu Bartošovou se svými flashbacky po osmnáctém panáku vodky. Horory čekuju furt, ale jestli tomudle dokážete narvat 5 hvězd, tak vám přeju aby vám nějakej demon nablil do krku. Ježiš tyvole, zase spojluju.