KNTRFKT

Na rozdíl od místních intelektuálů a hnědkopichů, jsem já vymydlená lopata, smrkající smíchy smirkové smrky velikosti námořnických lan při každé "lesbě", "piče" a "postříkaných kozách", tudíž jsem se u tohohle crossoveru Frajerů ve Vegas a Háj skůl mjůziklu musel jít dvakrát osprchovat. Tak ftipný to bylo. Fakt, nekecám. De Niro vypadá líp než ve svých dvaceti letech a Efron hrál lesbičku ze zazobaný rodiny vskutku dobře. Celý je to dost postavený na situačnim humoru a to především fekálním a antifeministickym a sexistickym a na všech těchto jeho dalších typech, ze kterých se mladým ministrantům zamotává semenný provazec a krkavice vyskakuje z těla. Já řikám: "Ano, víc takových filmů." Víc filmů, kde je palec v řiti vrcholem zábavy (a pro někoho možná opravdu vrcholem). A víc filmů, kde je znásilnění psem povoleno! Stejně po tom všichni toužíte, tak se nedělejte. (Musim ale přiznat, že asi tak do první třetiny jsem kroutil hlavou a říkal si, jestli má tohle de Niro zapotřebí.)

Sice menší hajp, než Padesát odstínů hnědi, ale o to větší zatuchlost z toho čpí. Sežrat hovno a vysrat diamant dneska už umí spousta lidí z oboru, ale sežrat hovno a vysrat sračku, to je mástrpiss. Jsem tuze rád, že jsem se nakonec vyhnul návštěvě kina a neměl to potěšení si to zkouknout aspoň doma a nemusel cpát zlodějskýmu Cinestaru prachy za manipulační polatek a kdo ví, co ještě tam přibylo za tu dobu, co jsem je nenavštívil. Ze začátku se to vyvíjelo dobře, asi tak do úvodní znělky, potom už jenom "proboha" střídá spílání rukama, krční obratle z toho začnou vrzat a oči budete cpát na původní místo aspoň týden. Jediný, co člověka tak nějak drží při vědomí, jsou mnohdy nepochopitelný souložící výpady ze Stokorcového lesa, kuřba prstu a podobný chuťovky. SPOILER. Pokud si chce někdo ušetřit čas, shrnu mu tyhle strhující dvě hodiny ničeho do jedný věty: Tři hysterky-ožrala, nána a kurva jsou kláceny jedním vypočítavým vocasem, jenž není ani zdaleka takový sexouš, jako Šedivák, a tak si nezajistí pokračování, nýbrž košér vykrvení vývrtkou. Nemáte zač.

Texaskej skinhead, prej ho tetoval sám Landa- Woody Harrelson nemá rád bve svym rajónu cigoše. To je velice zásadní informace. No a tak se jich zbavuje po svym. Bohužel pro něj, státní zástupce státu Prdelňovic města Mount Hemoroid, nemá pro jeho koníček ani trochu pochopení, a tak chce tohohle bílýho ďábla vidět rasisiticky prdět do hlíny. A tak zavolá Disneymu, aby mu poslal někoho, kdo prej nemá slavnýho bráchu, umí hrát a na kontě nemá jen týnejdžersky masturbační snímky. Povedlo se, Liama sehnali, akorát si musel vytrhat chlupy ze zadku a nalepit si je na ksicht, jak správnej Franz Ferdinand a jelo se. Celýmu filmu asi nejvíc škodí dýlka a všemožně rohy vystrkující demence. Tvůrci se zas nechali unýst, chtěli ždímat westerny, chtěli zabíhat do růůznejch žánrů a na konec je z toho průměrnej počin. Už tomu chyběla jenom alzhaimerem rozklepaná ruka Spielberga, kterej by jistě přidal barevný filtry.

Mezi alespoň trochu vzdělanou částí lidské společnosti se kdysi dávno uchytil frk, který si pomocí lidové slovesnosti, v dnešní době bychom to nazvali žvaněním (nechápat jako mělnění kusu žvance), a to konkrétně tahle kůl věta: "Do jednoho hovna nevstoupíš dvakrát." Náš zaprcatělý vyšinutý scientolog tento výkal ale nabral znovu a proměnil ho ve 100% sračku. Tak, jak byl první film o Jacku Reacherovi originální, byl ten druhý naprosto mimo mísu. Nikdy bych nečekal, že se z Robin Šerbatski stane vojanda na plný úvazek, to jen tak na okraj. K věci. Celou tu krutě přepálenou stopáž sledujeme dokonale sestavené scény, kdy Tomík nikdy nestojí vedle herce, který by měřil víc jak 165 cm a když už jo, zabírá mu kameraman pouze horní část trupu, přičemž Cruise stojí buď na štaflích, nebo rovnou na švédský bedně. Jeho hraní si na krutopřísnýho vysloužilýho majora působí věrohodně stejně jako bezďák balící na baru Paris Hilton na to, že na něj venku čeká Porsche Carrera a podle mýho, už se prostě dostal do stejný fáze trapnosti jako Bruce Willis. Celej ten nevěrohodně splácanej příběh kolem otcovství toho pravděpodobně nejodpornějšího spratka Hollywůdu, působí jak sešitej na poslední chvíli horkou jehlou (a to i vzhledem k tomu, že vycházíme z knižní předlohy) a nepomůže tomu ani téměř nulová akčnost celýho snímku. Klišovitých honiček a rádoby přestřelek už se dnes dočkáme i v lepším pornu, tudíž mě to jaksi neuspokojuje. A co se týče soubojů, to člověku spíš naskočí genitální herpes, než k nějakýmu dojde. Podtitul to celý charakterizoval správně už v úvodu: "Nikdy se nevracej", takže, prosím, už se fakt nevracej!

Slovy klasika: "Mattoni už není, už to ve mně zase pění, čim to bude, že vaše voda chutná po semeni, chcete s lidma vymr-at, propadák, zmrdi, vole, Orlice už hoří, je to tak. Polejvám záhony tou vaší mr-kou Mattoni." Údajně nejdražší seriál v Čechách...proč se něco takovýho vysílá ve veřejnoprávní televizi? Je tolik osobností, o kterých by se daly natáčet seriály! Proč bychom měli sledovat něco, co nese v názvu jméno společnosti, která léta manipuluje už tak směšnýho Českýho Slavíka, která podporuje vlezdoprdelkovství a dělá z lidi ondýře? Nemluvě o hereckém obsazení. To zas asi holky kouřily za produkci klády. Páni lechtali pytlíky a odvolávali se na známé kamarádíčky. Obsadit totiž do seriálu za sto mega Dyka, Vilhelmovou a další zoufalce, může totiž jen zoufalec. Nebudu se rozčilovat, hlavně, že jsou prodavačky z Kauflandu a obsluha od benzínky spokojený, jakej supr telenovelovej seroš jim to ČT přichystala a můžou si svůj ložnicový život zpestřit o polohy, které je Vilhelmová, ostatně jako ve všem, v čem hraje, přiučí. Druhá série bude prej stát 200 mega a bude nést jméno: "Já, Zmrd"

Stokorcovým orgiím už naštěstí odzvonilo a tentokrát dostal více prostoru nezneužívaný medvěd, tudíž se na něj dalo koukat. Animace mě naprosto dostala a chvílemi jsem měl chuť se místo na mainstreamovém laně oběsit na lijáně. Nakonec jsem byl ale línej vstát z křesla a tak jsem to odložil. Mauglí v celém tom kolotoči barev a loztomilých zvířátek skoro chcípnul, respektive-byl pohlcen efekty a v celkovém pojetí na mě působil spíš vycpávkově. Favreau ukázal, že sympatický příběh nemusí být vždy zkurven, ačkoliv vyrval dost z původního. Naštěstí Disney stále ještě zkoumá, jestli má Ariel pod ploutví prdel, a tak byl výsledek nadmíru uspokojující a půda je ušlapána pro pokračování. Aspoň já totiž věřím, že první Mauglího sexuální zkušenost nebude s vlčicí, nebo snad s Baghírou, ale jemu podobnou Rumunkou.

Pokud vás berou hrátky v bukanýrskym stylu, fíkus vám povyroste pokaždý, když si dva hošani lascivně projíždějí anus vazelínou, nebo když pořádají špízovou napichovací party na igelitem potaženym gauči, bude se vám rosit zátylek při každém "šou mí jor kok" a tupé nadskočí s každým frenetickým přírazem, při něžně pronášeném "fak det és". Z mýho hetero pohledu nikterak záživná přehlídka sexuálních scén, ovšem skvostná erotická plejáda mrdu, oproti 50 odstínům 50 centa. Celkem mě baví, jak si Franco najde aspoň deset projektů do roka, jejichž prostřednictvím se snaží poodhalit, podle něj, méně známé části lidských životů, o kterých se tak nějak nemluví. To, že je pornoprůmysl pěkná svině, která vás vycucne, sežvejkne a když jste v tom hodně dobrý, po cca 1000 videích, kdy se vám péro nepostaví už ani po vysátí nadrcenýho balení viagry nosem a orgasmu docílíte snad jen při porodu, začnete být nezajímavý a jdete prostě od válu, s provařenym xichtem, protože porno je sice fuj, ale čumí na něj všichni. Tenhle příběh zase ukazuje život 18-letýho fracka, kterej se nechá vydržovat od starýho úchyla, kterej ho doma na gauči natáčí při tak náročných replikách, jako: "My girlfriend is out of town, so we can be gay now and fuck each other." Přičemž odpověď zní: "Yes, Steven, that is all I want." No a ikdyž chlapec ze začátku uplně nechce, nakonec si tenhle džob zamiluje. Na celym tom filmu, kterej v podstatě nic moc neřekne, akorát tak to, že když už jste gay, musíte být nutně přecitlivělí, afektovaní a hysteričtí, mně celou dobu vrtala hlavu jedna věc. A to, jestli to má Franco se svojí orientací vyřešený...

Narozdíl od Mauglího je aspoň Tarzan servírovanej v syrový podobě, čili je správně zasmolenej, rozcuchanej (v jedný scéně jsem ho dokonce podezříval, že se někde vyválel ve sloní hromadě), kdežto v Knize džunglí nám Favreau představil umytýho, Pralesní směsí od Givenchy vyvoněnýho Romula, kterýho vlčice nejen kojila, ale rovnou mu i prala slipy. Trochu mě zklamalo, že byl celej příběh o prznění anglických dívek v korunách stromů a následnym gorilím gangbangu při čaji o páté zprostředkován pouze prostřednictvím flashbacků, ale co naplat. Gorily v mlze si jistě při sado hrátkách s papá Tarzanem seniorem užily a to mi musí stačit. Bohužel mi ale animace přišla dosti jalová a nevěrohodně vypadající, asi jako comeback Gotta. Místy jsem se bavil asi jako při sledování dostihů mrtvých koní a občas dokonce vrtěl hlavou tak, že jsem měl pocit, že se ze mě stává Bionicle. Naštěstí jsme nebyli ušetřeni výhledu na věrohodně dokonale neochlupené tělo hlavního protagonisty po téměř polovinu času z celkové stopáže a díky tomu museli v Cinestaru vyměňovat polovinu potahů sedaček v sálech a zdejší hodnocení je tak z části zmanipulované. Ale jak tak čtu, dějová odbočka udělala druhé polovině diváků dobře u šulínka a tak své ovoce přinesla. Není totiž nad to, když stylově oblečený polonahý poloopičák běhá po stromech rychlostí řidiče kamionu po extra mastném kebabu, houpe se po lijánách za mužného "ooyyyy", za což by se nemusel stydět ledajaký člen transgender komunity, pígluje Anličanky jak legendární Robík Rosenberg, směle konkuruje King Kongovi jako bělošský návštěvník bordelu v Comptonu, pobíhá po džungli a trilkuje s místními domorodci, v mezičase promne šourek lvovi a donutí gorilího samce ke kolaboraci při nahánění stáda pakoňů, což by se obtížností dalo přirovnat snad jen k přesvědčování rodáka z Chomutova, že ségra nerovná se manželka, to je pak úspěch zaručen. A co mě dodatečně dojalo je smutný fuckt, že EvilPhoenix chyběl na hodinách biologie a dokonce i zeměpisu a tudíž pokládá pakoně za bizona. To jen takový dovětek, aby se vlk nažral a ovce zůstala celá...nebo to byl kůň?

Kdo neviděl Život není krásný a Jehovovu pomstu si nemusí zoufat, film navazuje leda tak tím, že se sem tam objeví známé tváře z Mártyho předešlých dílů, to je ale všechno. Pohl tu zas vyzmrdil naprosto nekompromisní výtvor, který nemá u nás obdoby. Na pomyslné škále od jedné do deseti zvedám prostřední fakáč k nebi a jako správný ateista říkám "nachcat Kristu" a modlím se, abych nedostal rakovinu prdele. Řezníkova filmografie je ale natolik specifická, že pokud je někdo vůči produkci ZNK takzvaně corpus tabula rasa, určitě ho film nijak neosloví, znechuceně si zastrčí péro zpátky do kalhot a n vrchol jeho pyramidy potřeb se dostane možná tak chuť jít se vysrat. Celkově se nedá říct, že by se stylem humoru třetí film nějak lišil, Pohl starší opět homokláduje na výbornou, dokonce se objeví i taťka se synkem a jako vždycky správně zabijou. Řezník nezklamal! Vy zmrdi.

Moc nechápu názory zdejších umaštěných somráků, kterým se pořád něco nelíbí, vyskakujou jim opary na konečníku, vytéká mícha, bobtná kůra mozková a na krku raší žábry. Oni sami by totiž všechny ty bojový kreace zpoza svejch monitorů zvládli daleko líp, ve všech scénách by se pochopitelně netvářili, jako když bábě zaskočí čípek, jejich dialogy by byly kratší, svižnější, nebo naopak delší a vleklejší. Souboje rychlejší, místy by dokonce připomínaly taneční variace kreací mozkovejch operací. Zdejší banda od popcornu zapatlaných tlam, plešatých bukvic a frigidních jalovic totiž akorát umí ťukat do klávesnice a jakožto světem nedotčení a především pohyboví panicové, dokáží jen a pouze zvracet své rádoby ftipné a především pohnuté názory do komentářu. Pokud se v tomhle komentáři někdo najde, jen dobře. Pusťte si slunko do života, netřeba ze sebe neustále dělat kokota. Když už se konečně dočkáme svižnýho akčního filmu, kde Jason předvádí velice slušnej výkon, rozkope nespočet tlam a hlavně-nechybí tam ani propracovanost nájemnejch vražd, Alba nás krásně oblažuje dudama a všechno je, sakra, tak pěkný, stejně se tu najde genitál, kterej si přes pupek ani na fíkus nevidí a přesto všechno potrollí. Je mi z vás fakt smutno, kokoti.