Kong: Ostrov lebek

Kam šlápne člověk, tam tráva sto let neroste. Moje páté setkání s Kongem. Tvůrci tentokrát upustili od tradičního schématu, kdy se obří opičák zamiluje do krásné blondýnky a udělali dobře. Navíc přidali několik skvěle propracovaných příšer a výborný soundtrack (herecké obsazení je též bez výhrad) a máme tady dobrodružný akčňák jak má být. Verze Petera Jacksona pro mě sice zůstává na prvním místě, ale i Ostrov lebek se mi moc líbil. P.S. Vydržte film sledovat až do konce závěrečných titulků. (01.08.2017)

Těšil jsem se na suprovou odreagovávačku, která lákala nápadem, digitálními efekty a směskou herců, kteří za normálních okolností nemůžou zklamat. V tomto případě je ale největší problém právě to, že ten, co psal scénář, úplně nevychytal jednotlivé postavy a tak tu jediný zajímavý je Samuel L. Jackson, který dokonce i hraje a pak ještě John C. Reilly, který sem tam má i nějaký hlášky. Jinak je to military vyvražďovačka na způsob legendárního Predátora, jen s tím rozdílem, že v tomto filmu není nikdo, kdo by alespoň trošku dokázal zastoupit Arnolda. A tak tu chybí i hlášky a vlastně i duše celého filmu a stává se z toho další digitální průměrno ze světa Hollywoodu. (10.07.2018)

- Mam takovej nápad, pome udělat další verzi King Konga, ale tentokrát hozený do válečnýho 'Nam stylu. - No dobrý, a vo čem to bude? - Vo tý obří vopici. - Počkej, ale příběh... - Jo, příběh, ten je vedlejší, dycky, když nebudeme vědět, dáme tam sabaty nebo ledzepy a nějaký siluety v protisvětle. - Neni to trochu málo? - Neni! Eště tam dáme Samuela L. Jacksona, co bude dycky řikat nějaký strašně hluboký věci a dívat se jako šílenej Máca Windu. Něco mezi plukovníkem Kurztem a kapitánem Achabem, ale černější. - Dobrý no, ale co když to bude mít stopáž ke dvěma hodinám? - Tak tam dáme spoustu zbytečnejch postav, který může zežrat nějaký obří hovado. - Fajn, sounds fun, green light. (10.09.2017)

Už od akce z vrtulníky je jasný co nás čeká. Tupej vejplachovej monster biják z pěkným vizuálem. Víc by čekal jen blázen. Na pobavení dobrý, ale triky jsem čekal lepší. Postavy nemá smysl rozebírat. Hiddleston je hrozná držka a excentrik Jackson začíná bejt ohranej, takže není to zlý, ale úplná výhra taky zrovna ne.60% (22.03.2017)

To jsem se zase jednou vytočil! Člověk se po měsíci a půl probudí z drogovýho oparu a z koutků setře čerstvej kundí žlem hormonálně nevybouřených středoškolaček, který se mu od nabytí půl míče samovolně přisávají rozkrokem k tlamě, aby si konečně pustil nějakej film, a sáhne zrovna do žumpy toho nejodpornějšího filmovýho řemesla. Tahle amatérská kýčovitá splaška si nezaslouží ani vlastní plakát, ta by se měla maximálně někde ve vietnamský trafice přírodně rozkládat v papírovým DVD obalu mezi ‚Varan vs. Kobra‘ a ‚Nejoblíbenější hity Káji Gotta z let 1960 – 1965‘. Pak by tu trafiku v Hloubětínským metru podpálili vožralí rumunští přistěhovalci a Kong společně s majitelem Kimem Kingem by chcípli. A stará Nguyenová by nedostala z pojistky ani hovno, protože ji v lednu nezaplatila včas. A jejich děcka by přejela tramvaj, protože mají moc šikmý oči a nedokážou se pořádně podívat do stran, jestli něco nejede. A vedení Prahy 9 by je nemohlo bez příslušných dokladů řádně pohřbít, takže by jejich šikmej popel spláchli do kanalizace a v kronice by o nich nebyla ani zmínka… Takovej osud by si tenhle film zasloužil! A určitě ne místo v programu kin a 70 procent na ČSFD! Takovou sračku si můžete natočit i vy doma, stačí solidní Nokie s VGA foťákem, Malování 95 na střih a animaci, a partička těch nejteplejších kreténů a homoklád nejen pod sluncem, ale i z tý druhý půlky Země, kde slunce zrovna nesvítí a je noc. Tu si složíte naprosto snadno, stačí sehnat: špatně opálenýho teplouše s tak úchylně upnutým tričkem, jak jen nejúchylněji na špatně opálenýho teplouše tričko upnout lze, debilní krávu s foťákem, která i z těch nejdementnějších situací dokáže vykřesat dojemně dramatickou fotku hodnou třech Pulitzerů a jednoho tématu měsíce v Ňůjórktájms, mladýho blbečka s červenou čelenkou á la homoRambo ze sedmdesátek, idiota, kterej na všechno odpovídá „jes, absolutly, ofkórs, ólrájt“, pak přihodíte pár Číňanek, mulatů, debilů a jednoho Samuela L. Jacksona. Samuel je v dnešní filmový době synonymem negra. Vážně, pokud v nějakým filmu hraje negr, je osmdesátiprocentní šance, že to bude Samuel L. Jackson. Samuel je takovej černej Nicolas Cage. Samuel když jde ráno na hajzl, vytře si prdel a na ten hnědej toaletní papír se nějakou náhodou podívá, tak si řekne: „Jes, ofkórs, právě jsem na toaleťák nasral docela epickej scénář!“ Když už máte poskládanou tuhle partu zkurvenců, tak stačí vzít pár zvířátek ze Života brouka, včetně původní animace, srát na to, nikdo si nevšimne, že je rok 2017, a pak je nechte všechny pobíhat na palouku v listí a trávě a ať dělají: „úúúúú, ááááá, blééééé, jsem mrtvej, ty taky, úúúúú, áááááá, blééééé“. Hotovo dvacet. Máte film o Kongovi. Gratuluju. A pokud zrovna nemáte doma Samuela, můžete ho nahradit libovolným cigánským Dežem eL Džexnem, nebo tam dejte kečup. Garantuju vám, že to bude mít pořád větší úroveň, než tenhle nechutnej céčkovej brak! Tak za měsíc a půl zase ahoj u další bžundy. (20.04.2017)