Vomaczka

Ahoj, já jsem naprosto vymaštěná, nesympatická a hnusná kráva. Když ztroskotám uprostřed oceánu na ostrově neznámokde, tak místo čekání na domluvenej odvoz skočim do nafukovacího člunu a chci jet domů. Taky ráda po lese běhám v noci s baterkou, protože to nepřiláká zmrdíky, co mě honí. A ze všeho nejraději při schovávání a plížení křičím, jak kdybych rodila hrocha. A takhle bych mohl pokračovat do ragnaroku, podobnýma exkrementama je totiž prolezlá celá tahle sračka. Je to tak absurdní a idiotský, že se na to vůbec nedá dívat...A vy máte fakt dost, bukvice. Kdo tomuhle dá pět hvězd, zaslouží si pět mrtvejch v rodině.

Bože, to byla ale příšerná nuda. Vyštrádoval jsem si to s kamarádem na půlnoční premiéru, která měla v poklidu zajistit několikanásobný výron semene do popcornu. Jenže po celkem fajn půlhodině jsem postupně zjistil, že tohle mě teda nerozrajcuje. A to se ve výrazech možná překvapivě krotím. Já jako zarytý tolkienovec, který NAROZDÍL OD MÍSTNÍCH RÁDOBYCHYTRÁKŮ zná předlohu, veškeré postavy, místa, pasáže příběhu a možná ze sebe vydáví i něco cvelfím dialektem, jsem ukrutně zklamán. Díval jsem se totiž na hnusnej animák, navíc tak nudnej, že bych brečel kámošovi do obdobně neztopořeného klína. Koukatelný bylo snad jen (kromě zmíněné první půlhodky) napichování osminohých opičáků, tavení draka a čekání na to, jestli ten kurevník trpaslická smočí v MinoTaurielovi. Závěrem vzkaz pro debila jménem CERVENAK: Ty hnusnej kreténe, zkus ještě jednou říct, že tahle vysrágorovaná blbost pro nerdy je v něčem lepší než Pán prstenů a nepustím tvojí mámu ze sklepa. Idiote pokryteckej.

To byl zase jednou voser. Od filmu s přitepleným českým překladem jsem totiž očekával bžundu a nějaký ty prasárničky, občas prokládaný nutnejma kecama, abych si mohl v klidu sežrat nachos. Jenže jaké bylo moje zděšení, když jsem pochopil, že jedinou zábavou při sledování týdle chujoviny bude okřikování obtloustlé prasnice, vydávající mimozemské zvuky dvě řady pode mnou. Člověk by totiž čekal, že když už spoluzakladatel applu omylem vyštěká boudu půltisíci čičinek, že se zákonitě musí pobavit. Ale to by nesměli scénáristi viset v průvanu za koule, protože jestli tohle někomu přijde k popukání, tak vřele doporučuji navštívit lékaře, co vám prováděl lobotomii. Jediným plusem nakonec byla rajcovní Robin, na kterou jsem myslel, když jsem večer vyštěkával boudu svý holce za odměnu, že jsem jí vytáhl na tuhle zábavu.