Aliho parťáci
Hudba:
Karel AntonínÚčinkují:
Jakub Kohák, Peter Altof, Martin Rota, Lejla Abbasová, FattyPillow, Petr Cífka, Jakub Steklý, Adam Lysek, Tomáš Zvelebil, Matúš Okajček, Veronika Dostálová (více)Obsahy(1)
Pět Youtuberů, dva hráči a překvapivý host v mixu bláznivé zábavy z jednoho pražského bytu hostitele Aliho. Hrajeme s Alim je zábavní show pro mladou generaci o tématech, která jsou jim vlastní – YouTube, hry, filmy, moderní technologie – v prvé řadě však humor a zábava. Pořad je sestaven z krátkých bloků a odehrává se v doupěti Aliho, kam si každý týden zve své přátele: talentované YouTubery a hráče, jimiž jsou Martin Rota, Vidrail, Expl0ited, Matůš, Stejk a Veronika. Pořadem bude provázet Tomáš Zvelebil alias Ali, který je rovněž jeho autorem.
Mezi stálé účinkující pořadu budou pravidelně přicházet hosté, kteří do světa internetu a YouTube zdánlivě nepatří – komici, sportovci a osobnosti technologické scény – z čehož při natáčení vyvěrají mnohé komické situace. Hosté přicházejí na návštěvu mezi stálé účinkující pořadu, baví se, komentují aktuální témata či hrají hry. Pořad je plný autentické zábavy, osciluje mezi dokumentárně zpracovanými pasážemi z dění na místě natáčení, komickými segmenty a originálními animacemi.
(TV Prima)
Recenze (262)
Dnes ráno mi přišla VHS kazeta. Na kazetě bylo napsáno „Hrajeme s Alim“. Při hledání tohoto názvu na strýčkovi Googleovi to našlo pouze fotky zavražděných koťátek a to mě ihned zaujalo . Ke kazetě byl přiložen vzkaz byla od mého kamaráda se kterým jsem se neviděl už několik měsíců. Ve zprávě bylo: „Drahý Hlasu Nelidu, prosím nepouštěj si přiloženou kazetu. Je to čiré zlo. Už mě to dostalo. Znič to dříve než to dostane tebe, tvůj kamarád, kterého si neviděl několik měsíců a pravděpodobně je mrtvý když tohle čteš, Tom.“. Jelikož jsem byl, ale hrdý vlastník videopřehrávače a mám menší mentální potíže rozhodl jsem se kazetu spustit. Na začátku nebylo žádné intro. Pouze podivná změť grafiky v malování, která zobrazovala muže s kudrnatými vlasy, do kterých někdo střílí. Jelikož moje vlasy jdou kudrnaté měl jsem nahnáno. Video se spustilo a bylo nám představeno několik lidí, kteří vypadali jako směska zombie. Lidé, kteří jsou ve skutečnosti velice vtipný se najedou transformovali v multifunkční kouli čiré nudy. Jako třešnička na dortu tu byl pan Kohák, který imitoval Conana O'Briana, který na rozdíl od něj ví jak funguje humor. Každých deset sekund někdo blýskne mobilem do kamery. Podle mých zdrojů šlo o sabotáž pořadu islámskými teroristy a jestli to byli opravdu oni tak se k nim asi připojím. Celý pořad mi připadal, jako kdybych do domu pozval šest bezdomovců, kteří by mi sebrali konzolový ovladač, nenechali by mě hrát a mezitím by mě osvítili mobilem, a ukradli obě ledviny. Váš uchazeč o místo v ISIS ()
Tenhle prímově cool po(d)řad skutečně platí, jak láká Honzík Dolanský, za hustopřísnou krutošou s partičkou jůtuberů, což však v překladu pro svéprávné znamená zhruba cosi ve smyslu ukázkového televizního zvratku, jemuž dávno nastolené novácké šablony a měřítka absolutně nedostačují.. ()
Už jsem nedoufal v to, že něčemu jebnu odpad! a ani v nejmenším, že po jednom díle a to sem ho ani nedokoukal celý. Nastíním vám galantně situaci. Pořad, zdaleka ne o hrách, jako spíš o tom, jak je kdo hrát neumí. Je to pro děcka, které nemají ani pětku na fantu a mohli tak probrat své včerejší masturbační hrátky a proto koukají na tuhle pičovinu. Protože nemají přátele, a tohle by to asi mohlo nějak nahradit, tu čupr zábavu. Vskutku, zde jsou zkurvené vulgarismy na zasraně správném místě :) A poslední kapka v kalíšku - aktéři jsou lidi, co se nezaměřují na hraní. Však proč né pán doktor, dejte si kurva šlofíčka, vodoperuje mě kurva tady nemocniční kuchařka Vlasta, ta umaštěná kuchta vůbec nemusí vědět vo co go, však co, je to jen srdeční aneurysma. ()
Nemůžu si pomoct, ale musím na tento stupidní pořad reagovat. Ali absolutně nevhodný do tv, žádné charisma, humor na bodu mrazu a uspávací hlas. Holka, která hrála asi leda tak člověče nezlob se, která nemá o hraní ani minimální znalosti, holka která je v pořadu pouze pro okrasu, když promluví (to se jen tak nestává) nedává její vyjadřování prakticky žádný smysl. Ostatní lidi raději ani nekomentuji snad jen Martin s baretem se hodí do pořadu, ať už vyjadřováním tak hlasem. Hodně špatný pokus o vtip a doplnit partu slovákama, aby náhodou slováci nebyli ochuzeni o "opravdu kvalitní zábavu". Jedna hvězda pouze za snahu... ()
Představte si, že jste průměrný bílý středoevropan, jenž po práci skromně lační po sklence dobrého vína, misce pražených arašídů a pohodlí u televize. Přijdete tedy domů a ihned ze sebe strháte oblečení plné zvratků, jimiž vás ozdobila postarší paní v tramvaji, protože se jí udělalo z té rychlé jízdy nevolno. Jakmile ocelovým kartáčem dostanete zbytky vepřové čabajky i z bot, vyčerpaně odcházíte do sprchy přeleštit všechny propocené záhyby a při zuřivém mydlení imitujete sprchovou hadicí mikrofon a temperamentně si prozpěvujete úvodní znělku z filmu Kačeří příběhy: Poklad ztracené lampy. Po pravidelné večerní hygieně si konečně nalijete sklenku bílého Ryzlinku, posadíte se na semišový gauč, na klín hodíte misku a v poklidu zapnete televizi. Zrovna dávají Vtip za stovku, paráda. "Víte, proč blondýna zavírá oči před zrcadlem? Aby viděla, jak vypadá, když spí!!! Jáhahaha". Vyděšeně protočíte oči v sloup a rychle saháte po dálkovém ovladači. Na druhém kanále se zjeví milý a usměvavý Láďa Hruška, jenž zrovna vaří domácí guláš z fazolí a jaderného odpadu, a to vše zvládne svižně ukuchtit do neuvěřitelných třiceti sekund. Znechuceně odkládáte misku arašídů na konferenční stolek a jakmile vám Láďa oznámí, že právě jde z pneumatiky vyrobit vánoční cukroví, vyděšeně přepínáte na další program. Už to nemůže být horší, pomyslíte si, když v tom se v televizi nečekaně objeví pořad U Haliny v kuchyni, kde Halina zabírá víc prostoru než samotná kuchyň, takže na obrazovce kromě jejího těla o rozloze čtyř sněžných pluhů nevidíte už nic. Jakmile se Halina nahýbá do chlívku pro další prase, které se chystá nakrájet do cisterny, omylem odhalí kousek svého pozadí, do kterého byste očividně naprosto bez problémů zaparkovali i ropný tanker. Lehce se zadávíte ven se deroucí porcí sekané z odpoledne a zkoušíte další možnost. Přepínáte tedy na stanici Smíchov, kde běží retro Kolotoč s moderátorskou špičkou Pavlem Poulíčkem. Paní Olina svými chlupatými dlaněmi plnou silou roztáčí kolotoč a všichni diváci, produkcí posbíraní z psychiatrických ústavů pro mentálně postižené, se zatajeným dechem hledí na nebezpečně projíždějící políčko s Bankrotem. "Pé jako Milan", vykoktá ze sebe paní Olina a do nadměrně zarostlých rukou si otře propocené čelo. Trošku si ublinknete do vína a v tom si uvědomíte, že na Coolu běží ten nový pořad o hrách. Na tom se přeci nedá nic zkazit! A tak naposledy přepínáte. Jakub Kohák se se svým mentálně slabším asistentem snaží neúspěšně napodobovat Conanova Bezradného pařana a tak se během celého svého segmentu přítomné mentolky vytrvale ptá, kterým tlačítkem má vyhrát hru a není schopen si zapamatovat jednoduché rozložení ovládacích prvků na dualshocku. Nezkušený kameraman nejspíš s Parkinsonovou chorobou se třese jak čtyřiadvacetiletý IT student po prvním sexu a Kohák to sem tam nezapomene proložit krutopřísnou hláškou typu "ťuk ťuk, otevřete, jsem hodný gangster". Vydržíte to zhruba 42 sekund, odložíte na stolek i sklenku vína plnou vlastních slin a jiných tělních tekutin, demonstrativně si sundáte levou ponožku a na té se za ochotné asistence svého psa neodkladně oběsíte. () (méně) (více)