Premiér

Já nevím, proč na Soukupa všichni nadávají. Dokud ho máme, můžeme úplně zrušit armádu a ušetřit tak spoustu financí, neboť nikdo se neodváží napadnout zemi, která vlastní zbraň mnohem silnější než je třeba atomovka – pořad, který sníží komukoli v doslechu iq nejmíň o 50%. Nad tím, že Soukup tolik používá plurál majestaticus, bych se nepozastavoval – vzhledem k úrovni monologu („já jsem buď zdravej, nebo dobře léčenej“) je jasné, že mu se scénářem pomáhal člověk nad jiné povolanější na podobně vtipné „bonmoty“, člověk, který se v prvním díle také objevil – ano, náš prezident. Soukup tak vlastně mluví za oba. Na režisérovo jméno by se taky mohla udělat spousta skutečně nápaditých narážek (např. hle, jak je Benda renesanční osobnost – kromě toho, že je neschopný poslanec, je i neschopný režisér!), na druhou stranu, zase takový ignorant to nebude. Vzhledem k roztřesenosti kamery bych si tipnul, že sleduje moderní trendy a je příznivce hnutí Dogma 95. Druhá možnost také je, že to není schválně a pouze se mu třesou ruce z oprávněného strachu, že tohle jeho druhé dílo skončí stejným, ne-li větším průserem jako jeho první. Neboť je to on, kdo natočil legendární nekonečný seriál Sousedé, který skončil po deseti dílech. (11.10.2019)

Rád čtu životopisy slavných, protože doufám, že pokud je budu kopírovat do nejmenších podrobností, dosáhnu úspěchu tak jako oni. Proto piju 50 šálků kafe denně jako Balzac, spím střídavě 2 hodiny denně jako da Vinci (což mi při těch kafích nedělá žádný problém), anebo naopak 20 hodin denně jako matematik de Moivre (to mi po těch kafích naopak problém dělá). Jím jedno a to samé jídlo po mnoho týdnů jako Jobs, abych nesmrděl, proháním velmi mladé holky, nejlépe panny, jako Chaplin, ale přes veškerou snahu furt nic, netopím se v milionech a ani o mně nikdo neví, s výjimkou mravnostního oddělení policie ČR. Konečně mi došlo, čím to je – mířím moc vysoko. Chce to začít po postupných krůčcích, např. nejdřív se stát úspěšným politikem v naší republice, což moc náročné není, a teprve pak vylepšit teorii relativity. Takže jsem začal sledovat tenhle seriál Premiér a píšu si: 1. nosit na spaní stále stejné triko GAP. 2. po probuzení minimálně 5 minut vést rozšafný monolog o tom, jak jsme premiér a co teď. 3. při rozhovorech hodně mrkat a těkat s očima všude kolem, vyhýbat se pohledu do očí protistrany. To mi přijde obzvlášť fikané, protože podle psychologů to dělají lidé zlí, s nečestnými úmysly. Protistrana tuhle teorii určitě zná taky, takže má z nás strach a přistoupí na cokoli, co jí navrhneme, jen aby od nás měla pokoj. 4. Nikdy nechodit na Barrandov k Soukupovi do Duelu, protože ten svým bystrozrakem člověka hned prohlédne a rozebere na součástky, jak předvedl v předchozím dílu sám na sobě. (21.10.2019)