verbal

Důkladně jsem se dnes probrodil smrdutou žumpou mrchožroutské žurnalistiky serverů I-Sup, Hyenovinky a Seznam smrti a přináším vám naději. Na rychlý a milosrdný skon. Titulky sem satanžel nelze psát krví, abych vás ještě více deprimoval, jejich vyznění vesměs vůbec neodpovídá tónu jednotlivých článků, ale nějak vás v honbě za senzací musím přinutit ty sračky číst!

MOTTO:  „Mám CORONAVIRUS a lížu v obchodech pečivo, lhal muž. Může dostat až osm let.“ Já nikdy nelžu a dnes jsem v Kauflandu za regálem s paštikami vylízal čtyři důchodkyně, abych je v té apokalypse trochu rozveselil, a dostal jsem místo alespoň tak patnácti let navíc akorát dvě hašlerky, notně okousanou zubní protézu (horní díl), slevový kupón na masáž bércových vředů a afty.

8:30 Společenská CORORUBRIKA: Hradní Zombie kvůli CORONA TREMENS dočasně zastavuje nekrózu

(P)Rezident evil České republiky se v nejtemnějších dobách strašlivé pandemie stoprocentně smrtícího kašlíčku rozhodl alespoň trochu odreagovat a potěšit všechny deprimované ovčany Agroprotektorátu. Dle jeho slov by měl každý, než v brzké době nevyhnutelně pojde na následky apokalyptické pandemie, ještě spatřit to nejcennější ze své vlasti. Nařídil proto okamžitě pro veřejnost otevřít výstavu Koronovačních klenotů, která bude trvat nepřetržitě po celou dobu masové anihilace národa. Respirátory FFP3 budou k vidění denně ve Vladislavském sále Pražského hradu, a to až do brzké smrti posledního Čecha. Ti netrpělivější by si raději měli obstarat vstupenky předem, zpočátku se očekávají sáhodlouhé fronty. Ovšem postupem času prý bude podle ministra zdravotnictví Adama Žrece zájem vymírat.

10:08 Černá CORONIKA: Umbrella v Deadlandu

Strašlivý krvavý incident se odehrál dnes v prodejně potravin v Praze 10 – Hrdlořezích. Kompulzivní hráč počítačových her Milan T. (16) se v 10:05 vypravil po probdělé noci nakoupit nějaké Redbuly, aby prý po celonočním smažení neusnul a mohl dokončit rozehranou úroveň titulu Rezident Evil 7 - Biohazard. Po vstupu do obchodu jej dle vlastních slov postihla panická ataka, když spatřil hordu pomalu se šourajících chrčících maskovaných monster, a v domnění, že je stále u počítače, vyhladil celý Kaufland podomácku vyrobeným plazmovým dělem MPM, přičemž na konci šťastně vykřikoval, že právě dosáhl v úrovni Madhouse rekordní počet headshotů. Přivolaná policie konstatovala prokázaný měsíční pokles důchodových dávek o 4 312 000 Kč. Radost nad fungující penzijní politikou vlády a radikální redukcí výdajů ze státního rozpočtu poté v médiích vyjádřil i premiér Endy Bureš motýlema okřídleným maďarskočeským výrokem „Áno, bude lepšie, makáme na tom ďalej!“

12:11 Čuráčkova HardCORE ONA: Nepanikař! Ale když si zapomeneš umýt ruce, vychcípá ti rodina!!! Radši přitvrdíme.

Po dnešním příkazu povinného nošení roušek i na hajzl zjistili budoucí spasitelé národa, že roušky ušité z trenek, jakož dokonce i ty z prezidentských prostěradel, dodaných se vší upřímnou altruistickou vervou naší bývalou první burankou Vší Krnovou, jsou úplně k hovnu, načež chystají další, daleko razantnější karanténní opatření, které mají šíření CORNAMORU v brzké době zcela zastavit a zajistit jim do dalších voleb alespoň několik desítek přeživších voličů.

S platností od pátku 20.3.2020 si musejí všichni ovčané, kteří vyjdou do liduprázdných ulic na libovolně krátkou dobu z bytu, neprodleně po návratu amputovat obě ruce v lokti a spálit všechno oblečení, které měli při cestě s odpadky do popelnice na sobě. Amputaci provádějte prozatím s podomácky vyrobenými nástroji, certifikované sekáčky z Číny, které každý člen panikařícího stáda v rámci boje s pandemii nafasuje zcela zdarma, dorazí díky nezměrnému úsilí Endyho a Čuráčka již v květnu 2021.

Ten, kdo nařízení vlády neuposlechne, bude polními hlídkami ministerstva vnitra odsouzen za úmyslné šíření viru a neprodleně potrestán zabavením veškerého majetku ve prospěch svěřeneckých fondů agenta Bureše jako kompenzaci úmyslně způsobených předvolebních škod a poté pro výstrahu umlácen velkým balením toustového chleba PENAM.

Vláda důrazně vyzývá ovčany ke vzájemné solidaritě v těchto nejtěžších chvílích národa i celé lidské rasy. Tedy ti, kteří ještě venku nebyli, pomohou již karanténními opatřeními zasaženým svléknout se a škrtat sirkami. Načež se po takové kontaminaci sami dobrovolně odeberou do karantény, vyhlášené v odstavci 1.

15:05 COROsport: Smrtelné překvapení Panicvir Extraligy

Sparta Sezónní chřipka : 1. FC CORONA – 550 256 : 8273

Naprostým debaklem favorizované 1. FC CORONA proti Spartě skončilo dnešní ligové utkání třetího kola Panicvir Extraligy. K čemu vlastně na hřišti došlo, to nám po utkání prozradil nejlepší útočník CORONY a člen klubu nebuněčných kanonýrů – Jarda Patogen:

Tak určitě, šli jsme do toho s klukama jako fakt po hlavě a je to děsná vostuda! Navíc když si vemete, že jsme hráli v podstatě jen proti Béčku, páč maj celý Áčko v karanténě, no fakt průser… Jako ta neuvěřitelná mediální podpora a taky masivní podpora takovýho množství fanoušků nás fakt jako hnala do útoku, ale tou jejich uspořádanou kapsidiální obranou se nám jako fakt nedařilo pronikat a úplně nás jako, abych tak odborně řekl, úplně deklarovali, byl tam jasnej rozdíl třídy. Nasázeli nám třista tisíc mrtvejch jen za první poločas, aniž by se zadýchali.

Na druhý straně nás musím jako trochu vobhájit tím, že rozhodčí byl fakt dement, jasně uplacenej a sípal jednoznačně proti nám. Dyť se na to podívejte sám, vole, a ruku na respirátor, viděl jste snad někdy v nějakým zápase takový množství neodsípanejch faulů, především brutálního strhávání roušek a nedovolenýho kašlání do xichtů, pane redaktore? Já tedy za celou svojí karimatku nikdy!!! Ale tak jako byli fakt lepší, zas nemůžem bejt až takoví alibabisti.

Tak určitě, rozeberem si to teď po utkání v laborce na petriho miskách, pokusíme se něco účinnýho do příštího derby vymyslet, potrénujeme a vynasnažíme se vylepšit si repulsaci za tejden v Evropský lize proti Apokalyptiku Milán. I když tam to taky moc nevidím, maj prej teď děsně agresivní útok a náš imunolog začal trochu kuckat, tak budem dost slabí v obraně. Ale počítám, že to bude daleko těsnější než dneska proti Chřipce. Na tu holt zatím nemáme. Tak soryjako, ale doufám, že i přes tenhle dílčí neúspěch nám zůstanou média i fanoušci nakloněni a zachovají nám, jak se yntelechtuálně říká, kosantní přízeň.

18:36 COROCELERITY: Od dnešního podvečera je daleko bezpečnější opíchat Charlieho Sheena než se projet metrem po trese C

Na smrtící hrůzu kolem anihilačního viru, nekompromisně kosícího ubohé lidstvo po miliónech, reagují jak rozličné opravdové světové celerity, tak rádoby celerity, které náhle vyhřezly z nějaké žumpy s celými čtyřiceti!!! instáčovými sledovateli, a přinášejí svým fanouškům spousty optimistických zpráv a rozptýlení v osamělém karanténním čekání na blížící se smrt!

Kupříkladu nějaká Tereza Trdlová aka Můžeminěkdoříctcojetozatupoupiču? poslala svým třiceti fanouškům ze Španělska holou prdel, asi aby věděli, co ji můžou políbit. Prý, aby jim zvedla náladu. Hodná holka!

To taková dcera zesnulého sociálního demokrada Standy Grosse (určitě pošel před pár lety taky na CORONU) ukázala fanouškům ze Zanzibaru, že akcie ČEZu pořád kurevsky vynáší, což doprovodila oduševnělým sdělením plným hluboké zevněgenitalistické filosofie a životní moudrosti, nabyté celoživotním ocumláváním stříbrné lžičky, a sice že „Je čas se zastavit a soustředit se právě na to, co je opravdu důležité!“. Na což se dá reagovat snad jen Cuntovým kategorickým imperativem „Musíš si ihned zarazit do prdele borovou šišku, pičo!“

Největší dávku naděje do žil však svým fanouškům injektovala nesterilní jehlou opravdová celerita, slavný holyúdský herec Charlie Sheen. Ten se raději nechal na CORONU otestovat hned mezi prvními, někdy v roce 2017, a dnes všem svým obdivovatelkám na Instagramu vzkázal: „Už se mě nemusíte bát a nosit v mé přítomnosti roušky, holky, je to jen obyčejný AIDS!“.

19:05 COROMEDICÍNA: Další razantní zvýšení počtu lůžek pro nakažené po úspěšném jednání vlády s největší expertkou na CORONAVIRUS

Se skvělou a nadějnou zprávou na sklonku dalšího temného dne plného mrtvol a utrpení přispěchal ministr zdravotnictví Aleš Žrec. Celodenní nesmírně složité a úmorné jednání s největší expertkou na CORONAVIRUS přineslo velký úspěch a kýžené ovoce, byť trochu hnijící. Paní s kosou po téměř šestihodinovém naléhání povolila výjimku ze Zákona o pomíjivosti a umožnila vládě vyhlásit okamžitý celoplošný zákaz umírání na infarkt. Všechny intenzivní jednotky KORONÁRNÍ péče tak mohou ihned začít sloužit svému opravdovému účelu, čímž jsme celorepublikově získali dalších cirka 850 lůžek pro všech 5 lidí, kteří urgentně potřebují plicní ventilaci. Na dotaz novinářů, jak se vládě podařilo dosáhnout takto jedinečného a vskutku nevídaného úspěchu, ministr zdravotnictví uvedl, že jí Bureš slíbil Kalouska, Fialu a toho vypatlaného dredaře.

23:01 Denní FAK výtěr z informační COROlinky 1212 pro vyšilující Pražany

Prosím vás, musím mít roušku, i když jedu autem?

A co máte za auto?

Starou Felicii.

Tak to určitě, mohl by vám chcípnout motor!

***

Dobrý den, prosím vás, před chvíli mi do obličeje kýchnul můj pes. Já kráva mu zapomněla dát roušku, když byl ráno srát v parku, a to jich mám ve sklepě 35 000. Co mám dělat?

A jakou má teplotu?

38,5! Ale před patnácti minutami měl 38,7 a před dalšími desíti 38,9. Jsem totálně vyděšená!

Aha, tak to je opravdu vážné! Doporučujeme vám neprodleně mu zvýšit neméně na hodinu a půl teplotu tak na 180 stupňů a předtím hodně načesnekovat.

***

Heohahehím hem heha h hethu hohíhah hadha he hou hahohech. Hoha hem hak hahe hyhokal hehiho. He ho hohej, heho hah hih hahi ho hahahehy?

Transkripce: „Nedopatřením jsem včela v metru olízal madla ve dvou vagónech. Doma jsem pak ale vykloktal bělidlo. Je to ok, nebo mám jít radši do karantény?“

…

22:35 COROmóda: Buďte smrtelně neodolatelní v nejžhavějších COROmaskách

Stylová vyzývavost a provokativní look, napomáhající v tolik potřebném šíření paniky, tak dnes nazval COROmódní svět nejnovější kolekci masek proti CORONAVIRU slavného italského návrháře Dolce CORONY. Dnešní módní přehlídka, která se uskutečnila v malebném Lago di Corona bez diváků i modelek, vzbudila mezi skoro mrtvými experty i vymírající veřejnosti dlouho nevídaný rozruch a opravdovou senzaci. „Zjevná oldschoolová inspirace v historií dokonale osvědčených modelech přinese do ulic světových měst teprve tu správnou patinu, nefalšovanou CORONOVOU atmosféru a COROzpustilou náladu, jakou si tato chřipečka dozajista zaslouží!“ napsal například světoznámý módní časopis COROgue.

K dostání ve všech odstínech černé, šedé a krvavě rudé. Už zítra u všech dobrých zavřených prodejců!

Experti navíc nade vši pochybnost potvrdili, že tato trendy maska je nebývalé účinná a prokazatelně snižuje počty úmrtí na následky CORONAVIRU. Model na fotografii krátce po nasazení zemřel na úplně normální udušení:

290 000 - 650 000 každý rok. A skoro neštěkl ani ten pes! Asi kašlal.

Endy, Čuráček a majitelé Hyenovinek dozajista tak někdy v lednu ve velkém nakoupili Eura, načež spustili řízenou paniku. A bác ho, 27 za Éčko, přičemž čeští ovčané můžou leda tak zarouškovaní a na šedesáti procentech v karanténě smutně dva i vícekrát obracet národní měnu.

Ale nezoufejte! Než pojdete tou strašlivou smrtí na stoprocentně letální anihilační kašlíček, můžete se i vy, nuceně zavřeni v té 24/7 prudě s otravnými, mediálně vyděšenými fakany a jejich dávno vyčpělými, imrvére pičujícími matkami, trochu zabavit a třeba si zaspekulovat na debilsových trzích (Filutové trhy jsou zatím uzavřeny jen pro nejvyšší státní činitele)!

ČSB (Česká Spermobanka) ve spolupráci s Ministerstvem šustrování financí a vládní mediální agenturou Bodycount vám budou i nadále dychtivě přinášet aktuální denní kurzy, za které si můžete volně směnit Českou koronu (CZK) za libovolné nejvýnosnější světové měny. S nemalým budoucím ziskem z takovéto jisté investice pak můžete bezstarostně zase spekulovat na to, že v karanténě dostanete ukrutnou sračku, a nakoupit dalších milión rolí hajzlpapíru!

Jednotlivé směnné kurzy jsou hyenoexperty stanovovány na základě denního stavu výkupu zásob Endyho svěřeneckých potravinářských firem a precizně minutově aktualizovaného floatingu mrtvol v jednotlivých apokalyptizovaných zemích.

ČSB kurzy debilsového trhu - 16.3.2020:

Měna                                                   Kód                                 Denní kurz CZK

Švédská korona                                 SEK                                           6,00

Islandská korona                                ISK                                            1,00

Italská ebolira                                     ITE                                       2158,00

Německá morka                                 DEM                                         17,00

Korejský apokalyptwon                     KRAW                                      75,00

Rakouský schillim                              ATS                                            3,00

Americký skonal                                 USD                                          74,00

Íránský mortál                                     IRM                                         853,00

Čínský že-poj-deš                              CNY                                      3217,00

Prognóza na následujících 14 dní: Stabilní růst

Výhodné Short Call opční úvěry pro seniljory: Volejte 0800 – ZMRD ZMRD ZMRD

A je to tady! I Česko už má konečně OBĚŤ té strašlivé celosvětové apokalyptické pandemie smrtícího kašlíčku.

Je jí dvaaosmdesátiletá paní Marie J. (z důvodů zachování anonymity nezveřejňujeme celé jméno), kterou dnes v brzkých odpoledních hodinách nalezla její dcera, slečna Irena Jeblostádová, zcela bez známek života v jejím bytě v Praze 13 - STRAŠNICÍCH. Přivolaný lékař konstatoval za nezištné přítomnosti veřejnost chlácholících reportéru Seznamu smrti, Hyenovinek a I-Sup.cz jako příčinu smrti akutní KORONÁRNÍ příhodu.

Ihned po této senzační zprávě (a paní Marii gratulujeme, její příběh bude záhy dozajista zfilmován TV Lopattov a Novotný jí možná i postaví v Řeporyjích pomník) se přítomní reportéři rozprchli s etickým žurnalistickým krédem „Hlavně bezdůvodně neživit paniku!“ kreslit černo červené apokalyptické piktogramy do nejdrastičtějších obrázků ze hry Last of Us a psát krvavé palcové titulky typu „SMRT dorazila do Prahy!“, „Česku zvoní hrana!“ či „KDO je další na řadě?!“, takže na DEMENTY už zase nedošlo.

Ani ne tři minuty poté, co se v honbě za senzací roztočily krvavé rotačky žumpoidních serverů a tiskáren hajzlpapírů, udivený lékař laickým příbuzným zesnulé vysvětlil, že se nejedná o žádný megavraždící virus se stoprocentní úmrtností, nýbrž paní jen prachobyčejně jeblo, když se ze zpráv Primy HNOOJ a TV HOVNA dozvěděla, že jí chce Babitch od zítřka zakázat chodit do Kauflandu.

Na mediální horor okamžitě pružně reagovala vláda (budoucí předvolební zachránci důchodců a vypatlaných lopat před totálním vyhynutím) prostřednictvím náhle se objektivů neštítících premianta Bureše, jeho lustračního poskoka Jana „Chcemezaseaspoň15procent“ Čuráčka a antistresového pucfleka a otloukánka – ministra zdravotnictví Adama „Nebuďkurvaslušnýaříkejcotiříkám“ Vojtěcha, která v nácviku na diktaturu a konečné řešení likvidace malého a středního podnikání neprodleně vyhlásila kromě zákazů volného pobíhání psů také přísný zákaz volného pobíhání osob pro celém území Agroprotektorátu. Kdo bude od zítřka přistižen na ulici s i bez náhubku a nebude schopen prokázat svou užitečnost pro některý ze svěřeneckých fondů platnou pracovní smlouvou či se neprokáže taškou s nákupen povolených potravin, bude na místě zastřelen, ať už kucká, či nikoliv. Seznam popravených bude pravidelně zveřejňován na nestranném a zcela nezávislém svěřeneckém serveru I-Sup.cz každý den po 20. hodině.

„Víme, že sa jedná o drastická opatření, ale je to pre blaho všetkých mých svěřenců a jejich fondů.“ řekl po vyhlášení stanného práva Endy, načež jako správný premiér občany příkladně uklidnil: „Potravin sú plné sklady, Penam, Kostelec aj Vodňany idú na plné kule. A nikto vám nebude bránit pořádne si certifikované potraviny nakúpiť, ani ked budete mít aj 42 stupňou. Iba nečumte doma na motýle a  robte to rychle, hospodářství a likvidita sú důležité!“

A na závěr pro panikařící ovčany a jiné pičusy trocha celosvětových CDC statistik běžné chřipkové sezóny (čísla jsou bez prokázaných pandemií, prostě normální chřipka - každoročně listopad až březen). Tak co se, kurva, děje, a kteří „velcí kluci“ tahají za nitky pro „veřejné blaho“?

„Seasonal flu kills 291,000 to 646,000 people worldwide each year, according to a new estimate that's higher than the previous one of 250,000 to 500,000 deaths a year.“

Zdroj: https://www.medicinenet.com/script/main/art.asp?articlekey=208914

Dnes 15:25 přinesly serpověry HYENOVINKY.CZ, I-SUP.CZ a SEZNAMSMRTI.CZ (viz na konci článku) jako první velmi znepokojující zprávu. CORONA virus zmutoval a napadá už i kulturní památky!!! Od dnešního rána v pařížském Louvru visí v izolaci v kritickém stavu nejslavnější Italka světa. U té se sice potvrdil nejméně čtyřicetiletý pobyt v morem zdecimované Itálii, ovšem ihned bylo vědecky prokázáno, že její testy na CORONA virus pro příjezdu do Francie byly zcela negativní. Ukázalo se, že zdrojem kulturně smrtící nákazy je francouzský pacient NULA, v nuzných podmínkách živořící syrský uprchlík Mohamed ibn Džihád, který se včera vrátil pro sociální podporu do nerodné domoviny z měsíčního lyžování ve Val di CORONA, kde se i s největší pravděpodobností infikoval! Vědom si svého stavu ihned po návratu naplánoval bioteroristický útok a vydal se přímo do Louvru. Jeho úmyslný nehumánní čin potvrdily i záběry z kamerového systému, ze nichž je patrné, že se pachatel, záměrně bez roušky, okamžitě po vstupu do objektu vydal přímo k nejprofláklejšímu portrétu, přičemž se na ostatní umělecká díla úplně vykašlal. Kuckat údajně už začala i La Belle Ferronière, u ní se však nákaza zatím nepotvrdila.

S další děsivou prognózou však záhy přišel ošetřující lékař pařížského muzea, Doktor Bolíto (62), který pod hrozbou uklování supům prozradil, že to nevypadá vůbec dobře s Michelangelovým Umírajícím otrokem, jenž pravděpodobně na následky nákazy CORONA virem záhy konečně umře! Tím se během okamžiku počet nakažených SKOKOVĚ ZDVOJNÁSOBIL!!! a muzeum oproti dopoledni hlásí už dva případy!

Když po zveřejnění této zdrcující hyenovinky strachem z infekce uprchl z Louvru veškerý personál, vypukla mezi exponáty PANIKA, a ty ihned vykoupily veškeré restaurační barvy, konzervační oleje a kryty na obrazy, přičemž podle důkladně ověřených informací si například taková Venuše Mélská nasyslila téměř 2 tuny pohotovostního terapeutického mramoru, až jí z toho tahání upadly ruce!

Na strašlivou zprávu z Francie ihned pružně reagoval Magistrát města Prahy ustanovením Speciálního krizového výboru pro záchranu Národního muzea, který přikázal všem členům Městské krady Prahy 1 i pomocnému personálu, aby okamžitě a bez odpočinku začali šít gigantickou roušku. Ta bude neprodleně po dokončení natažena přes všechny otvory budovy, aby uchránila naše kulturní dědictví před nakaženými návštěvníky. V případě zhoršení situace Výbor zvažuje i úplnou karanténní izolaci Národního muzea, tedy zbourání Václavského náměstí, bývalého Federálního shromáždění a všech budov v rádiu do jednoho kilometru v jeho okolí, a také preventivní vyhlazení všech jeho potenciálních návštěvníků. Čímž se počet KRIZOVÝCH OPATŘENÍ magistrátu kvůli CORONA viru přes noc zdvojnásobil, a zastupitelé tak nade vši pochybnost prokázali, jak až do roztrhání veřejných zakázek věrně a svědomitě slouží obyvatelům naší metropole! Po promyšleném zřízení věčně obsazené KRIZOVÉ LINKY 666 pro nesvéprávné trojčící kokoty nyní zastupitelstvo jedná o další pomoci svým masově umírajícím ovčanům v době této hrozné SMRTÍCÍ PANDEMIE, konkrétně o přidělení odborného nákupního asistenta úplně každému Pražanovi. Tito kvalifikovaní odborníci budou výkvětu národa nápomocni především v enormním vykupování a nadměrnému syslení trvanlivých potravin a později, po zhoršení situace a vypuknutí masové hysterie, také při rabování obchodů.

Strašně bych chtěl dělat pohřebáka pro SEZNAM SMRTI a podílet se na zbytečném a neopodstatněném šíření masové hysterie. Tak doufám, že i po mé makabrózní žurnalistice pořádně propadnete panicům, kokoti!

Je to jen chřipka, čuráci! Ani ebola, ani variola, ani hanta. CH-Ř-I-P-K-A!

A nijak zabijácká, s naprosto běžnou dvouprocentní mortalitou, při které jen v našich lůzrech a hnojích běžně ročně pojde 2000 slabších kusů, po nichž neštěkne ani pes, a odbyde se to jen krátkou notickou:

https://www.irozhlas.cz/zivotni-styl/zdravi/chripka-epidemie-ministerstvo-zdravotnictvi_1903081607_nkr

Čili chřipka, s níž si jako obvykle nakažený neoslabený jedinec užije kašlíček a nějakou tu teplůtku, vychrchlá briketu a jde fárat.

Tahle má jen jednu drobnou vadu, že se proti ni psychotičtí preparisté nemohou nechat naočkovat. Tudíž hyeny dostaly kus krvavého masa a mně se chce blít, jen co zavadím okem o Seznam, I-Dnes (z Prahy!!!) a další bulvární zkurvence, kteří tímto získali senzační mršinu k ohlodávání! Čili záměrně, jen za účelem zvýšení hyenistické čtenosti, mlživě žonglují se slovy pandemie, úmrtí, karanténa či výjimečný stav, čímž jen šíří naprosto zbytečnou a neopodstatněnou paniku. Zmrdi.

Styl jako - Corona onlajn: „20:01 V Tyrolsku se zakuckal horal, Seznam byl u toho a redaktor si blaženě vyhonil, jak vás může bezelstně a „objektivně“ informovat. A jelikož ten horal vidí za jasného počasí do Itálie, jsme všichni v piči! Udělejme si i-hned doma BIOHAZARD 4 a vyšší izolovanou místnost a myjme se pro sichr ředidlem!“ - to je snad ta nejodpornější forma pokleslé Novotného žumpalistiky.

20:03 to sice rakouské ministerstvo zdravotnictví dementuje s tím, že byla mlha a frajerovi jen zaskočilo při jódlování, ale to už se z hlavních plnotučných titulků nedozvíme (maximálně někde pod čarou a drobným písmem), protože mezitím, někdy ve 20:02, to v Bergámu nerozchodil devadesátiletý Maxímo Solokapríni, a místo stářím pošel o týden dřív na chřipku! DĚS a HRŮZA!!! Ze 150 nakažených to nedali už tři, což je sice běžná každoroční dvouprocentní statistika, ale i tak jsme všichni v piči, SLEDUJTE I-DNES!!!

Takže dle titulků jasně vychcípala půlka Itálie, nesnášíme Rakušáky, protože k nám tu černou zmrd dozajista do dvou dnů zavlečou, no a ač během ledna a února už zemřelo 26 lidí na běžné áčko a béčko, což jsme ani nezaznamenali, protože jsme bez dechu a vyděšeni sledovali tu brutální řezničinu u ťamanů, jsme prostě v piči, hezky panikařme a klikejme na SEZNAM!!!

Máme tu monstrózní pandemii, ne-li apokalpysu, je čas odhodit humanitu, začít se chovat jako sobecký dobytek, jebat bližního svého, ať klidně chcípne hlady, a všichni hezky sami za sebe. První příznak: Největší altruisté a filantropové u nás, zkurvení Pražáci, si okamžitě vyžrali obchody (Seznam byl opět u toho i s květnatými statistikami potravinových řetězců!!!) a pomalu nechodí do práce, jeden nikdy neví, kde v metru můžou narazit na nějakého zatoulaného podvyživeného zemědělce z provincie Chuj – pyj! Ale jinak jsou samo sebou kůl a v poho jako vždy, poslali pak totiž z domu kilo na balenou vodu pro ťamany, karma opláchnutá!

Tudíž tímto vyzývám všechny ty hyenistické kurvy, neděste mi dárce orgánů!!! Chodí mi pak domů se stoprocentně směroplatnými brutálními hysterkami, přičemž mě nutí vzít kamión, zajet do Alberta a vykoupit vše s expiračkou delší než měsíc, protože prý před Prahou stojí armáda, připravena střílet uprchlíky z karantény!!!

Nejdu, kurva, nejdu! Nebudu sobecká svině a nakoupím jako normálně, aby i ostatní měli co žrát. Takhle se kulturní lidé nechovají, hovada! Doufám, že za trest pak budete rok žrát jen špagety a trenčianský párok s fazuľou, když jste se tak prozíravě zásobili!

Až mám podezření, že pár těch žumpových pissálku nakoupilo akcie rouškáren a konzerváren. Taxe přestaňte chovat jako čuráci a pojďme jim tu investici pěkně devalvovat! Stačí jen nečíst bulvární senzacechtivé stoky a smát se cajzlům, rabujícím obchody a kopajícím si protichřipkové kryty.

P.S.: A všem těm kokotům, co si nakoupili tisíc roušek na osobu, vřele doporučuji mnohem účinnější metodu! Natáhněte si přes hlavu igelitový sáček a pod krkem si jej zajistěte gumou od zavařovačky! Naprosto jistě pak na chřipku nechcípnete!

Chudák Ron! Na stará kolena se vláčí přes půl světa na ubohý Komický - Podvod, aby ke sklonku kariéry otráveně zapózoval trapným a škaredým kozplejícím dětem navlečeným ve špatně padnoucích spájdrgejovských elasťácích nebo s nalepenýma štramberskýma ušima a kastrolovým střihem předstírajícím Vulkánce.

A aby toho ponížení nebylo málo, nalepí se tam na chudáka nějaký maďarský bukanýr, čo si chce spraviť akože dáke to píárko a tesnú fotečku do HOMOalba, přičemž se neštítí ubohému Perlovci vnutit i opravdu žinantní ČSFD Awkward. Prý „od všech filmových fandů z Česka a Slovenska”.

Vy všichni tady jste Ronovi něco udělili, nebo se o vás jen někdo o velkohubě otírá ve snaze o vskutku sofistikovaný vidiecky marketing?

Nehledě na to, že Ron je hlavně „Nepřekonatelný Savatóre“, a hunous, proč Česko-slovenská databáze uděluje Awkwardy a nikoliv Trapceny!

Pokud jste si před dvěma lety vzali koblihu, ani se nemusíte obtěžovat slabikovat dál, a hned se radši zabijte! Bude to společensky prospěšný čin.

Ujo HOMO fanoušky miluje a dělá pro ně všechno. Vždycky budou na prvním místě a teprve až potom buzi – nes! Důkazem je i nedávno objevivší se sdělení, viz úplně dole, protože v rámci toho neustáleho vylepšování tu jeden ani nevloží obrázek mezi text.

Ano, další vstřícný krok k tomu, aby vám nějaké spamující informace o filmech náhodou nenarušovaly ty zdejší nádherné reklamní bloky. A nejen to!

Tak nejprve snad začněme reálnou interpretací:

Klidně pojděte,

jakýkoliv obsah a zlepšování služeb máme totálně v piči, jde nám čistě jen o to vás šmírovat, vydolovat z vás co nejvíce osobních dat, načež je sami zneužívat nebo je střelit komukoliv, kdo zacinká, abyste se přinejmenším pak ke všemu, co na internetách hledáte, museli hodinu proklikávat tak miliardou otravných reklam. Kliknutím na „Rozumím“ tupě souhlasíte, že veškeré z vás vytahané informace rádi poskytneme jakémukoliv „partnerovi“ (čti „Kdokoliv nám zaplatí“) a jím provozovaným webům, ať už se na nich šukají zvířata, kultivují viry nebo pečou podvodné rybářské emaily k vylákání hesel k účtům slaboduchých ovcí. Nebráníme se ani lukrativním nabídkám tajných služeb či organizovaného zločinu. Legislativa EU stojí za vyližprdel a to včetně té slavné General Data Protection Ridicule, čili nějakým debilním textíkem pro retardy máme zákonně splněno a hurá narušovat vám soukromí.

Dychtivě vám nakrmíme všechny přístroje koláčky, tudíž pak budeme vědět nejen to, u čeho honíte nebo jaký latexový obleček či anální dildo jste si zrovna koupili, ale i to, v kolik chodíte srát, přičemž budeme znát přesnou polohu vašeho hajzlu. Své nastavení samozřejmě můžete kdykoliv změnit vyhozením koláčků, ale mezi tím už vás řádně ošmírujeme a příště se zase budete muset proklikávat bandou nevyžádaných oken jak čuráci, a my si jen v klidu počkáme, až vás to přestane bavit, odsouhlasíte nám to navěky a už se před námi neschováte.

Ve virtuální realitě by měl mít člověk stejné právo na soukromí jako v té reálné. Taxi předestřeme analogickou situaci:

Ve svěžím prosluněném jarním dopoledni se procházíte venku, příjemně relaxujete a lačně se kocháte pohledem na lascivně se pohupující pozadí prudce píchatelné samice, kráčející deset metrů před vámi. Když tu náhle vám před xicht skočí nějaký upocený debil s obřím billboardem na hovnožravé bakterie do septiků, úplně vám zastíní výhled a začne na vás ječet, že neuhne, dokud mu nedovolíte naskenovat vám občanku, udělat si duplikáty vašich klíčů od bytu, změřit vám penis a provést hloubkovou inspekci tělesných dutin. Obejít jej nejde, páč vám furt sveřepě skáče do výhledu, do koulí jej taky nekopnete, protože má suspenzor a navíc by vás mohl žalovat za napadení, takže co s tím? Buď jste ovcoidní kokot a necháte si do prdele ty prsty strčit, nebo se prostě otočíte a jdete si hledat jinou krasavici s malebným pozadím. Zanedlouho ji zaměříte, navíc ještě kulantnější, ale netrvá ani dvě vteřiny neskrývaného obdivu a šup, je tu další pračurák, ještě větší bilboard, tentokrát na vložky, a tenhle si už rovnou s chtivým úšklebkem nasazuje latexové rukavice a prý: „Tak hele, frajere, podmínky už znáš …“

Na vaše virtuální práva, zejména na právo na soukromí a na nediskriminační přístup ke službám, vám nesere jen pes, ale úplně všichni. Pokud tedy patříte k těm bezstarostným ovcím a máte v zevním genitálu, jestli vás někdo šmíruje, či nikoliv, necháváte vaše přístroje žrát koláčky a jezdit na javě, přičemž je vám fuck, že záměrně zdánlivě decentralizované algoritmy postupně komplexně deflorují vaše soukromí a někde v centrální složce už je vaše fotka, jméno, adresa, telefon, emaily, snímky vašeho přirození, co jste neposílali svým potencionálním souložníkům, no a kompletní nákupní seznámky včetně všech těch dild, vibrátorů, viager, vaginálních aplikátorů a mastí na genitální mykózy, herpesy a hemoroidy, buďte tupí dál a doufejte, že jednou nebudete potřebovat soukromí ani anonymitu, nebo se vás nějaký ten nákupčí dat nerozhodne vydírat. Každopádně by vás ale mohlo alespoň trochu srát, že se nějaký vychcaný buzerant, tedy pardon, chtěl jsem samozřejmě říct podnikavý datokop, kvůli nedostatečné legislativě šeredně pakuje na vašem šmírování a prodejem údajů o vás, aniž by vám dal patřičnou možnost volby.

Slušnější pamrdi, a tak by to mělo být direktivně a neprůstřelně v GDPR, vám při návštěvě vaší oblíbené pornostránky dají rychlou možnost – „Nešmírovat!“. Tedy žádné vyjebané „Podrobné nastavení“, ve kterém musíte půl hodiny vypínat jednoho šmíráka po druhém, přičemž při každé další návštěvě to děláte znovu, pokud nechcete mít za prdelí toho kokota s billboardem z úvodu tohoto článku, nebo podrobnou složku u Velkého gůglbratra. Pěkně „Rozumím a nesouhlasím“!

Už jen při najetí na úvodní stránku Homobáze se vám sune do mašiny, mimo základních session cookies ČSFD, dalších 26 šmíráckých zmrdstev, které nemají s užíváním naprosto nic společného a jsou jen součástí té pohádky pro mongoloidy „O zlepšování služeb“. A na všechny se pěkně čeká, až se u vás uhnízdí. Čuměli byste, o kolik je surfování rychlejší, když se těch jebek zbavíte!

Ano, vypálit těm voyerům rybník není relativně nic složitého. Jestli nejste bezstarostný kokot, klidně mi napište, vysvětlím jak. Ovšem nejdříve musíte udělat první základní krok:

Poslat do piče Gůgl i se všema jeho fičurákama a nahradit ho minimálně Firefoxem!

Pokud totiž používáte Chrom, tak vězte, že máte v pičítači ten nejhorší malware, naprogramovaný jen za účelem šmírování a prodeje vašich nakradených dat. Žádné blokovací doplňky ani cokoliv jiného vám u téhle mrdky nepomohou, protože jste jí při prvotním přijetí podmínek (v Chromu, Gmailu či na Tytrubku), které jste dozajista jakožto ovce nečetli, v podstatě odsouhlasili i to, že k vám může beztrestně naběhnout do ložnice, natáčet, jak šukáte svého registrovaného partnera, a prodávat to na Pornhubu.

A pak už stačí jen zatočit s Javou, což je snad ta největší nekontrolovatelná díra do prdele od dob vynálezu hackingu …

Budete nejen rychleji očumovat filmy bez vykrmování šmíráckých pojebů, ale také, i bez Adbloků a dalších zpomalujících vyfikundací, nikdy víc neuvidíte jedinou Homoraklamu!

Sice staré, ale pořád dokonalé. A nejlepší tom je, že to jen v nepatrně učesanější formě na tom Asusu v roce 2007 fuckt viselo na nástěnce.

Taxem si přečetl obsah k nejnovějším trampotám údajné Chesusovy nejoblíbenější rozkuřovačky a nevěřil jsem svým evangelickým očím:

Film Máří Magdaléna je autentickým a lidským portrétem jedné z nejosudovějších žen v dějinách lidstva. Biblický příběh líčí osudy Máří (Rooney Mara), mladé ženy hledající nový způsob života. Máří natolik svazují každodenní rituály, že zavrhne svou rodinu a přidá se k novému společenskému proudu, který vede charismatický Ježíš Nazaretský (Joaquin Phoenix). Brzy se stane srdcem tohoto hnutí a po Ježíšově boku se vydává na cestu, která vede do Jeruzaléma, k osudovým událostem, jež jsou základním kamenem naší civilizace. (Cinemart)

To je něco, jako byste se třeba u Prince Bajaji dočetli:

Film Princ Bajaja je autentickým a lidským portrétem jednoho z největších drakobijců v dějinách lidstva. Neoddiskutovatelně pravdivý příběh Národních báchorek a pověstí líčí osudy Bajaji (Ivan Palúch), mladého prince, hledajícího nový způsob života. Bajaju natolik svazují každodenní rituály, že se po smrti rodičů vydává do světa, kde se seznámí s charismatickým mluvícím koněm (Šemík), nade vši pochybnost historicky prokazatelně žijícím ořem. Spolu brzy narazí na úplně opravdového draka, toho zabijí, a osudově tak vybudují nezbořitelný pilíř naší civilizace, protože nebýt jich, dodnes Hrajeme o trůny a je to tu samá vyjebaná saň, zombiči a Dotraci.

Základem naší civilizace je Antika, zkurvené kudlanky!!! A ne nějaká pomrdaná účelová demagogická báchorka pro mentály, na jejímž základě jste tu v záměrně udržovaném temnu přes 1800 let bezskrupulózně kradly a vraždily.

Cineparte, toto není Česko-Slovenská křesťansko demagogická HOMObáze, nenechávej proto psát obsahy psychiatrické pacienty, najmi si raději nějaké fanatické vyznavače kultu Božený Němcové!

https://www.youtube.com/watch?v=5cGits1hzWk

Vždy som si to predstavoval asi takto:

Je letný večer osemdesiateho štvrtého, pred hodinou sa skončil koncert v Nových Zámkoch a ELÁN je na hoteli. Rage a Balage hlasito trtkajú vo vedlajších izbách pionierky, ktoré im pri produkcii nahádzali rodidlá pod nohy, len na slizkého Vaša ako zvyčajne žiadna neostala. A tak smutne sedí v potemnenom pokoji, počúva ten rev spoza steny, nežnučko a citlivo si oblizuje prsty na pravej ruke ako predohru a nostalgicky rozmýšľa, čo by len robil, keby o ňu prišiel. Nešikovnou ľavačkou pri tom prstí Yamahu a pomaly tak vzniká ukrutne romantický materiál pre jeho prvú dlhohrajúcu platňu s pracovným názvom „Joj, ja by som tiež jebal!“. Pôvodnú „Baladu o pravačke“ verejnosť už dostala v editovanej, spoločensky únosnej podobe 2.0, no prvotná verzia 1.0 znela takto:

Ak nie si moja

potom neviem čia si

mám čelnú pleš

a hrozne mastné vlasy

za tisíc kokotov

postačí jediný

tak skúsme obaja

zacundrať periny

Úúú

Ak nie si moja

potom neviem čia si

rifle mám pod kozy

a okuliare z basy

cestičkou vo slipoch

prídeš mi v ústrety

pesnička o nás dvoch

už nie je pre deti

Úúú

Všetci mi môžu závidieť

vravia, že lásky dávno niet

Všetci mi môžu závidieť

že honím rád

Chyť ho kým ešte vládze stáť

Zbesilo kmitaj nie je čas

viem, že si práve, práve tá

ktorú mám rád ♥♥♥

Vesnické zábavy a plesy mívají své neopakovatelné kouzlo. Dusivě zahulený sál rozpadajícího se kulturního domu, falešně znějící cajdáky neúspěšných ryvajvlových kapel, laciný chlast řezaný vodou, chlebíčky s notně prošlým vlašákem, nazelenalé čipsy, smažené na vyjetém motorovém oleji, století sokolové a sokolnice s vyhnitými chrupy, hrdě uniformovaní členové Sboru dobrovolných hasičů, vidlácky nonšalantně elegantní traktoristé ve fialových kvádrech a bílých ponožkách, ke všemu svolné vesnické rozkuřovačky, lepé dojičky, oblečené jako servírky, a pak, satanžel, i ty řekněme méně lepé …

Věřte, nebo ne, následující truchlivý příběh nenaplněné lásky se skutečně přihodil. A vsadím se, že i mnohým z vás. Každopádně jakákoliv podobnost s žijícími osobami je čistě úmyslná.

https://www.youtube.com/watch?v=ZvJmspbBETE

Ožralá prasnice,

kus zoufale nemrdané piče,

sápe se po tobě

v záchvatu bezuzdného chtíče.

Půllitr fernetu

jí zábran i soudnosti zbavil,

pípnuls na radaru,

teď hrůzou radši by ses zabil

Funivé vstávání,

pak přes sál pár vrávoravých kroků,

a ty jsi v prdeli,

vnímáš jen zával mastodontních boků.

Strie i na rukách,

v podpaždích dvě umaštěná kola,

posměšky přítomných,

právě jsi za totálního vola.

Puch pižma hrošího,

lepkavě do nosu se ti vkrádá,

chrochtá ti do ucha,

jak zrovna má tě děsně ráda.

Za chvílí ucítíš

v rozkroku oslizlé teplé dlaně,

zaječíš: „Jen to ne!“

a její žluklý pot bude chutnat slaně.

Ven z toho ovaru,

drápeš se, kurva, to je dřina!

Až ranou zoufalou

smeteš ji z pohmožděného klína.

Pak s obří úlevou

proběhneš pod nápisem „Hajzly“,

řádně se vyzvracíš

a přestaneš vymetat tyhle pajzly.

Je to skvělý pocit, když tvrdé jádro nejzarytějších členů vašeho funclubu tvoří nádherní a oduševnělí mladí lidé, krutohustí boreččci a protřelí internetoví ramenáči!

Další skvostné HOMOpiárko v dokonale turecké angličtině z vyhřáté Kalyfornyje na sebe nenechalo dlouho čekat. Počítám, že zbytek komponistů už je hetero, takže je patrně na řadě Mekelen, Nejlepší Gandalf HOMObáze evrmejd.

Co za další ukrutně prestižní ocenění HOMObáze asi čeká na následujícího termošťastlivce? Nejvíce egocentricky postříhaný střihač?

Na četné žádosti svých nenávistníků přidávám další megahit, otevírající všechny škaredé a olezlé Porty.

Taky vám přijde nesmírně eklhaft, když uzříte dva plesnivé a odpudivé dědky, jak téměř z hrobu a z posledních romantických sil zpívají o píchačce? Mně naprosto! Proto jsem zatoužil ty senilně angažované slinty kapku přizpůsobit realitě, a vy si u nich už nemusíte ve své bohaté fantazii představovat, jak „přenádherný" Honza pedofilně pigluje mladistvou a „spanilou" Ivanku, no fujtaxl, ale cokoliv jiného, daleko méně hnusného.

Navíc vám dávám do rukou dokonalý repelent. Pokud těmito plísněmi a svým tříakordovým umem rozezníte nejbližší potlach, stoprocentně vám garantuji, že si k vám poté žádná nehezká, smradlavá a nezletilá tábornice nepřijde nechat odčervit bobra. Váš spacák, celta a karimatka zůstanou nadále lesně svěží a neutrpí nevyvětratelný odér tři dny mrtvé chobotnice vyvržené na prosluněnou středomořskou pláž.
Počítám, že záhy vyprodám Strahov!

Díra do sýru
aneb Když si sličný Jeník nabrnkne ve starobinci věkově adekvátní partnerku
https://www.youtube.com/watch?v=th3KdaQhgBs&feature=youtu.be

Do tvých vředů jsem se zbláznil a teď nemám, nemám klid,
Hlava třeští a chce se mi srát.
Stále ňáká říká táhni, dědku nech mě být,
Trochu bromu teď měl bych si dát.

Chtěl jsem ti jen udělat díru do sýru,
show povislých ocasů a v hlavní roli já.
V tomhle smutným světě jsi má naděj na škvíru,
a že vilný geront ještě smysl má.

Sundal jsem si trenky, no co koukáš, to se má,
tak jsem slizkej stařec, teď to víš.
Možná trochu zvláštní v dnešní době, no tak ať,
třeba z nich mé pižmo vycítíš.

Chtěl jsem ti jen udělat díru do sýru,
prsty mi to sežralo a poleptán jsem já.
V tomhle smutným světě zbývá rakev na míru,
páč prstit bábu smysl moc nemá.

Dna

https://www.youtube.com/watch?v=YdRsi-RMJCE

To bys nevěřila, jak, jak chutná mi moč,
prostata jen kape a dna,
tenhle posranej kout jinak smrdí až moc,
když vytáhnu zuby, tak směju se rád.

Jen se schovej sem ke mně, já Viagru mám,
teď bych ojel i vozejk a hole táh' sám,
a když po pleši bříšky svých prstů mi jdeš,
málem váhám, zda není to veš.

To bys nevěřila jak, jak sluší ti moč,
v tichu naslouchadlu daří se líp,
víc teď vnímám, co chceš řevem tím říct,
nemít tu dnu," Kurva!", neřek' bych víc.

Jen se schovej sem ke mně, já Geriavit mám,
teď bych zprasil i urnu a cévku táh' sám,
a když po pleši bříšky svých prstů mi jdeš,
málem váhám, zda není to veš.

Jen se schovej sem ke mně, já prostatu mám,
nechcal jsem týden a nedám to sám,
a když po pleši bříšky svých prstů mi jdeš,
málem váhám, zda není to veš.

Odpad!

https://www.youtube.com/watch?v=OoCNvcBMP8E

Na dlani povislý ocas, do tmy se koukám,
hraju si s mršinou svou, což jsem ti psal,
je skoro půlnoc a hajzlový zvon mi žluč připomíná,
půjdu teď blejt a pozhasínám, co bude dál?

Pod polštář nitráků pár, co poslalas', dávám,
že prej, ať mě netrefí šlak a „Dědku už slez!",
je skoro půlnoc a hajzlový zvon mi moč připomíná,
zkusím jít chcát a pozhasínám, co bude dál?

Chtěl jsem to ráno, kdy naposled snídal jsem s tebou,
ti říct, že už ti nezavolám,
pro jednu zkurvenou žmolku, pro pár umělých zubů
vyblil jsem všechno, co doma si sníš,
teď je mi to líto.

Kolikrát člověk může mít svrab tak opravdu z lásky,
dvakrát či třikrát - to ne, i pětkrát je dost,
je skoro půlnoc a ze Zoo slon mi trám připomíná,
jsem senilní už, tak pozhasínám, co bude dál?

Chtěl jsem to ráno, kdy naposled bryndal jsem s tebou,
ti říct, že už ti nezavolám,
pro jednu zasranou Polku, já žvýkal jsem uran,
odpadlo mi všechno, o čem doma si sníš,
teď je mi to líto.

Chtěl jsem to ráno, kdy naposled slintal jsem s tebou,
ti říct, že už ti nezavolám,
pro jednoho Němce, vím teď úplné hovno,
kurva, kam jsem dal zuby a kdepak je spíž?
Teď zaplatím mýto.

Tak mi před týdnem v poštičce přistála vyvoněná růžová obálčička. Po přečtení jejího obsahu jsem se děsně dmul a měl jsem neodolatelnou chuť třít si roztřesenou vlhkou rukou všechny pohlavní znaky:

Ahoj. Budu rad, kdyz se tradicne zucastnis prehledu TOP 3 filmu roku dle TOP uzivatelu CSFD.cz. Vybirej pouze z filmu s ceskou (nebo slovenskou) kinopremierou v roce 2016, anebo pokud film u nas nebyl uvedenej, tak at ma alespon rok vyroby 2016. Ke kazdemu z trech filmu prosim pripis kratinky, jednovetovy nazor, proc se ti tak moc libil. A posli mi to nejpozdeji 25.12. Dekuji!

Jůůůů, jsem TOP uživatel HOMObáze! To teď ale budu mít bab, respektu všehomíra a luxusních předmětů! Okamžitě jsem všeho nechal a tři dny jen intenzivně psal, abych dostál svému ztopoření, a vypotil dle HOMOpožadavků tři nejvymakaněkší, nejúžasnější a literárně nejvyzrálejší kokotmentáře, jaké jsem kdy stvořil.

A čeho jsem se za svou úmornou tvůrčí snahu dočkal? Jednalo se patrně jen o takový HOMOžertík a na zdi nehynoucí HOMOslávy jsem dnes mezi „T" a „X" našel akorát tak mezeru. KONEC SVĚTA, molové housle, slzy hořkosti a plížící se deprese!!! Asi ten pokrytecký přizdisráč nakonec až tolik rád nebyl, takže žádné davy flexibilních dvacítek, ani uctívání masami následovníků, ani to pojebané ferari. A já se tolik snažil!!! Jsem totiž ve skutečnosti i podle aktualne.cz jen BOTTOM uživatel a nežádoucí skvrna od mrdky na Reifkou sponzorovaném hermelínu krále charakterních HOMOsexuálů, co mě před tím velkým sponzoringem i do Varů lákával, páteřní chlap jeden.

Rozpustil jsem si proto ve třech decilitrech teplé vody šestnáct tablet Celaskonu a právě se to chystám zabalit. Já vím, hypervitaminóza je hnusná smrt, ale chci se stát mučedníkem. Než to však vypiju, chtěl bych zkompletovat dnešní šosácky vypípaný HOMOseznam, urputně se procpat mezi HOMOelitu aspoň touto cestou a zanechat nesmrtelný odkaz budoucím degeneracím.

The Accountant
Tento film sa mi páčil, lebo bol popiči dobrý, farebný a mal bohovské gule.

Star Trek Beyond
Tento film sa mi páčil, pretože fandím všetkým HOMOšom, ktorí sa odjebú do kozmu.

Trumbo
Tento film sa mi vlastne ani priveľmi nepáčil, no chcel som vyzerať ako yntelechtuán.

Bez kokotmentáře.

Co si soudný Evropan nejvíc přeje k Mawlidu od Mohamedka

Chtěl bych, aby u lavice dítěte mého cigáně stálo
a z plna hrdla křičelo: „Aláh Akbar!"
Hodil bych mu Kohouta, ať koule mu jde urvat do kouta.

Chtěl bych mít za barákem minaret, odkud by čmoudův
zval ku lásce hlas: „Omare, Jusufe, Fatimo!"
Džamilu, děvu sličnou, bych mu daroval, by Šaríou ji denně častoval.

Chtěl bych, aby se na topole podle skal
hnědý mužík trhavinou opásal!
Než klekání by odzvonili vzápětí, já Angelu vtisknul bych mu v objetí.

Chtěl bych jak kokot mlátit hlavou o podlahu,
jak kokot v islám jatý!
Nejdřív chci ale vidět zprávu, jak Pelikánovi řežou na jůtubku hlavu.

Kocáb je náramný ...

Kocáb je náram-, náram-, náram-,
Kocáb je náram-, náramný ...

Cesta trvá maximálně sedm neděl,
Kocáb je náram-, náramný ...
Abdul není překvapený, on to věděl,
že Kocáb je náram-, náramný ...
V Marseille stojí na molu a šátkem mává
Kocáb je náram-, náramný ...
Pro každého parazita skvělá zpráva,
Kocáb je náram-, náramný ...

Islám má cíl, islám má směr,
už se valí od Turecka na sever.

Na břehu pak vyložili trhaviny,
Kocáb je náram-, náramný ...
Michal rozdal pozvánky a potraviny
Kocáb je náram-, náramný ...
Ahmed, Laiq a Faríd jsou teroristi rodní
Kocáb je náram-, náramný ...
Zanedlouho s nimi budem bohorovní,
páč Kocáb je náram-, náramný ...

Džihád má cíl, Džihád má směr,
už se valí od Turecka na sever.
A Kocáb je náram-, náramný ...!

Ilustrační foto: "Verbal vede přátele do Sýrie"

Prý je tam i ošatí a doufám, že tam zůstanou, když se tak zoufale touží integrovat, zmrdi populističtí! (foceno Segrestorem)

Možná to znáte. Největší buzeranti se bohužel koncentrují v té Kurvě stověžaté a čas od času je tam nutno z venkova zajet a poslat je pořádně do piče. Termín „zajet" však poslední dobou spíše evokuje úmorné plazení se na Golgotu s křížem na zádech. Za Olomócem začíná postapokalyptická budoucnost našich silnic a já si tam zrovna nedávno uhnal osobák v nejpomalejším dojezdu do Prahy evr. Šest a půl hodiny! Ano, celých 390 minut nervů a utrpení. Za tu dobu už bych dávno lyžoval někde na ledovci nebo se koupal v Bibione, tady jsem ji však nuceně strávil mezi Brnem a Prahou a zabíjel čas hystericky obsedantním kalkulováním oné až zázračně přímé neúměry mezi zvyšováním dálničních poplatků a průjezdností.

Nejzkorumpovanější český konglomerát a bezedná jáma na naše daně, ŘSD, v těsné spolupráci s věhlasnou mafiánskou svatou trojicí, pečující o blahobyt politických impotentů, ve složení Metrostav, Skanska a Hochtief, totiž vymyslel dokonalé perpetum mobile na prachy. Jeho princip spočívá v tom, že všechny ty největší, za všech okolností transparentní zakázky na opravy je nutno provádět výhradně na pozdní podzim, aby do nevyzrálého asfaltu řádně napršelo, v zimních mrazech pak hezky popraskal a voilá, příští rok jedeme totéž pěkně znovu, přírodní vlivy jsou prostě fantastický vis major!

A toto se dnes děje téměř co 30 – 50 kilometrů závratným tempem až 300!!! metrů za půl roku, kvůli kterým je však nanejvýš nutné uzavřít a vyfrézovat úsek v délce nejméně deseti kiláků, aby mohli z porcování rozpočtového prasete vyfasovat tučné zálohy na příští podzim předem a poslancům a chobotnici všelijakých náměstků tak mohly v klidu vymrznout hrubé stavby luxusních nemovitostí.

Inu což, tak to člověk příště zkusil vlakem. „Ostrava – Praha za tři hodiny!", velkohubě vyřvávají kýčovité billboardy. A pak náhle plus dvacet minut u Olomouce, plus čtyřicet u Třebové a tak hoďka před Pardubicemi. Za krásných pět hodin vám před Hlavákem plechová huba lítostivě oznámí: „Jako fuckt sorry, verbale, ale Indiáni vytrhali koleje, my za to opravdu nemůžeme!". Nenaděláte nic, a tak jen úlevně flustnete hustý, z paty vytažený chrchel na špinavou a prosezenou sedačku a venku pak můžete akorát vztekle pochcat reklamu na České dráhy – „Budoucnost cestování", další bezedný zdroj garniturních benefitů. A tak to trvá od ledna do prosince.

Vsadím se, že až jednou začneme do té Prahy ze zoufalství lítat, ty kurvy okamžitě rozkopou i vzduch!

Ale abych se konečně dostal k jádru zakopaného psa. Při mých zácpách jsem si jednou takhle otráveně preludoval s rádiem Haná a zpět z dvanáctihodinového cestování přivezl následující text. Tak jsem si řekl, že aspoň těm nenažraným sviním zašermuju před xichtem Fleretem, i když dost pochybuji, že by se z toho někdo někdy chytil za šulínka, a vám poskytnu možná trochu úlevy, když si v příští koloně někde u Vyškova budete moci zanotovat opravdu tklivou a procítěnou plíseň.

Veškeré použité pejorativní přívlastky byly opravdu bez skrupulí vysloveny a jsou přímým důsledkem skutečných událostí, při nichž cákají nervy i za všech okolností vždy slušným a mravným cestovatelům mého formátu. Doufám, že to brzy zlidoví a zakrátko si to budou pobrukovat i všichni ti mnou dosud psychicky nepostižení prvňáčci v hudebních výchovách a následně také jejich šosácké maminky. Takže ehm, ehm:

Rozmrdané

Poslední dobó to kurva bolí,
vyrazit si z Hané do Podolí.
Takové chaos je nevídané,
dálnice sú komplet rozmrdané.

Rozmrdané, rozmrdané,
zpičené ŘSD zajebané.
Rozmrdané, rozmrdané,
dálnice sú komplet rozmrdané.

Co deset kiláků jak čurák stojím,
v posranej koloně, až se bojím,
že potkat teď tu kurvu z Metrostavu,
přísahám, ukopnul bych mu hlavu.

Rozmrdané, rozmrdané,
zpičené ŘSD zajebané.
Rozmrdané, rozmrdané,
dálnice sú komplet rozmrdané.

Tu zkurvenou cedulu už z dálky vidím,
prý „Spravit to musíme" a já se stydím,
s jakým pražským kokotem musím tu žít,
co pro kilák schopný je dvacet zavřít.

Člověk si už ani nepomóže,
když ve vlaku kópí si celé lóže.
Dvě hoďky v Třebovej též dostane,
bo koleje sú komplet rozmrdané.

Rozmrdané, rozmrdané,
zpičené Čédečko zajebané.
Rozmrdané, rozmrdané,
koleje sú komplet rozmrdané.

Sníh z polí tam ještě nezafičí,
a už sme všeci v totální piči!
Nikdo se vás nikde nezastane,
když všecko je kompletně rozmrdané.

Rozmrdané, rozmrdané,
Čédečko i ŘSD zajebané,
Rozmrdané, rozmrdané,
všecko je kompletně rozmrdané.