verbal

Holky POZOR!!! Nějakej debil to naschvál přeložil podobně, ale na mě si nepříjdou!!! Docvaklo mi to ještě před půlkou!!! Tohle není STMÍVÁNÍ!!! A to ty pitky ze 7C by se byly schopné do krve hádat, že je. Není to vůbec o tom, jak psali v Brávíčku, nestojí to ani za starou Bellu a vůbec, ale ani na malou chviličku, tam nehraje PATYZÓN (Ježíš, ten je tak SEKSY!!!). Místo něj je tam nějakej pitomej dědek, podle oficiálního translátoru distributora prej Uhlovodík Jestřábe. No už jen to pitomý jméno! Ten mi teda nad postelí viset nebude. Jo a taková zajímavost: Jako druhou hlavní roli tam hraje ten chlápek, co napsal Robinsona Crusoa. Jsme to zrovna braly... Dobře jetej xicht, asi to bude autobiografický jako Stephenie. Ovšem na ní nikdo nemá! Ani Hery Potrat! A navíc má Radcliffe malýho šulina, né jako Robertek!

Toho nesympatického arabáše si prostě musíte zamilovat snad ještě rychleji, než Patyzóna ve Smrákání. Nebo Patlizóna ve Strádání?? Nebo Patossona ve Smrskání??? ( .. No zkrátka toho "talenta" s obličejovou obrnou, do jehož prokrveného sexuálního jablka by se s chutí zakousla nejedna anémická pubescentka.) A bodejť by ne! Co může být, mimo homoupíra, snadnějšího ke ztotožnění, než negramotný, neúspěšný zloděj, nadějný dealer a začínající vrah v jedné osobě, úspěšně proplouvající romantickými zákoutími francouzského kriminálu, plného miloučkých medvídků, kteří bezesporu překročili povolenou míru pigmentu, náboženské tolerance a asociálního chování... Patrně tady nejde o neúměrně dlouhé náborové video korsické mafie, ale o další touhu poukázat, jak ten zlý, fuj fuj systém, ta hnusná anonymní mašinérie, dokáže ze zlého udělat ještě horší, co už se potom nedá zastavit. Ale dá! Zkuste důslednou pasovou kontrolu a intolerantní imigrační zákon! No zaplať Pánbůh za Čuka Rorýse, který s těmi co proklouznou vždycky zatočí a střeží náš klidný spánek alespoň na hranicích s Mexikem, a když příjde na věc, dokáže jako jediný chlastat v Nonstopu až do zavíračky... :o)).

Je li vaše matka ortodoxní kudlanka mající na všechno v rukávu nějaký ten veršík z evangelia, můžete na trochu té teplé, živočišné kolonoskopie rychle zapomenout. Svěříte se jí, že jste mladistvý gay a ona okamžitě vytáhne na kruciátu za vaše odbuznění. Když se jí však tu bukvici z vaší makovice nepodaří vyrecitovat ani sáhodlouhým seznamem mrtvých apoštolů, následovaným házenkářskými výsledky, pošle vás tam, kam jste vždy toužil. Do prdele. Teda vlastně do Portlandu. K sestřenici. Konečně můžete volně píchat. Teda vlastně dýchat. Nový, fešný kolík z liberální rodiny kontra katechistická výchova a ztráta maminky jako mentálního guru vám však v hlavě způsobí hormonální moulinex, až si z toho zaplachtíte z mostu. Mamá je zdrcená! Homosebevrah!! Noční můra všech katolíků, permanentka to hell!! I já jsem zdrcen! Ripleyová - Neripleyová, začíná pravá televizní, nízkorozpočtová nuda (ale čtyřkám asi kapesník zvlhne). Jak správná kudlanka vyřeší morální dilema? No snaží se přece najít nějaký ten ospravedlňující házenkářský výsledek. Prudí místní flanďáky tak dlouho, až jí z toho "hrábne" a nalezne evangelium všech evangelií: Selský rozum 1.1! Ten jí řekne, že vlastně vždycky toužila podporovat homokarnevaly. Čert vem Bibli...

Jsem naprosto průměrný, náhodně vybraný vzorek běžné americké populace. Ještě že neměli u castingu čistky! Vypadám totiž jako antická socha nebo nosím na hrudním košíku dokonalý počin americké plastické chirurgie. YEAH, mám na to, jsem ředitel zeměkoule, tak kdo jiný, když ne já. Nedělám to pro peníze ani 15 minut slávy. Jsem tu pro svého syna, matku, otce, tetu, veterány z Iráku, umírající babičku, sirotky v Barmě, oběti Tsunami či světový mír. Tak dneska pro padesát litrů : ožužlám mrtvou krysu, strčím hlavu do sloní prdele, sežeru dvacet plesnivých sobích varlat, zapiju to koktejlem z čerstvě vymačkaných švábů a jako zákusek bez mrknutí oka nejrychleji ze všech vykouřím koně... Rodina na mě bude hrdá!!

Se z toho holky neposerte!! Ono to bude určitě tak černobílé, jako emancipovaná Iráčanka, která beztrestně fackuje lokální patriarchy! Třeba toho dědka Soraya ve skutečnosti fuckt píchala!! Nicméně ani sám Goebels by to nenatočil působivěji! A nezapomeňte, že je nutno víc takových filmů, když už tam válčíme za demokracii a světový mír! Hle, proti jaké ose zla stojíme! Mocichtivé a pokrytecké kudlanky ale převažují nejen v Islámu, pouze mají oblíbené jiné kolektivní sporty a nenadělají s rozvodem takové ciráty!!

Dobrodružství Travolty, královny pouště! Buď mu z přemíry pomády slezly vlasy, nebo by měl umlátit kabelkou svého poradce pro image (patrně ex Hanks, Cage)! Pohled na drsného, neseroucího se agenta s hustě podmalovanýma očima, žužu bradkou, brutální nadváhou a žaludem místo hlavy, který je schopen vyřadit z provozu celý čínský gang už jen silou svého parfému, trochu degraduje tuhle rutinní výplachovou Bessonovku na úroveň masochistického gay porna.

Pokrok nezastavíš!! 16. století už dorazilo i do východotureckých vesnic! Nejvyšší čas na přístupové rozhovory. Kdo bude další?? Írán?? Nemůžu dospat, až s nimi budeme obývat společný prostor! Poučné turecké "Boat Movie" s nadějným startem, ale sračkoidní, klišovitou druhou půlkou, u které by se s chutí prstila snad i Rosamunde Pilchnerová!

Římští katolíci a všichni ostatní, kteří neshledáte následující text veselým, vyhněte se filmu velkým obloukem: V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být... Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá: "No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, vypadá to jako Duch svatý ... "

Černá komedie? Přesně něco pro nás, veselé afroameričany! Do toho jdu! Wow, dvě běloby v rozpadajícím se bytě, jeden asociální dement, druhý bez dvou za dvacet ("Muaaah..."). Chytám se za koutky, násilím je tlačím nahoru: "Kurva, aspoň se uchichtni, když už tím trávíš pespektivní nedělní večer!" Ani hovno. Černá padá k zemi spolu s bílými obětmi "stupidních" nehod, které by snad nedal ani Leslie Nielsen ve Final Destination VI, a tříští se o urputnou snahu bavit hned vedle dodělávající taškařice. Vražedná kombinace - sice peachovina, ale za to nudná!!! "Sranda k posrání". Bílý horor!. Nebo snad na to zase někteří uživatele nemají kapacitu, že se neplácali do kolen a neprskali zbytky večeře na televizi, Bluntmane?? Chcete li vědět, co se tím "autoři" snažili neúspěšně znásilnit, doporučujeme my negři toto: http://www.csfd.cz/film/16060-sest-pohrbu-a-jedna-svatba-very-bad-things/

"Hííír ááá jééém, vil Jůů send míían ejndžl..", vyju opojen kulantním trailerem! A On mi ho seslal! Stylově! V krabici s kusem mýdla. Je to filantrop. Tváří se bezpohlavně a jmenuje se Majkl jako ... jako?? ...jako??? ... ááá, dzisisit, jako ten béžový pedofil. Ale nevadí, vypadá drsně a kérku má jak z Valdic! A pak mi seslal druhého. V kataklyzmatickém rozmaru. Má podmalované oči a jmenuje se Gej-bríjel. Trochu homojméno, ale nevadí! Je vybaven posledním modelem motorového palcátu "Apocalypse 1" s teleskopickým bodákem a pancéřovanými turbokřídly třetí generace! A pak jim seslal komparz. Bandu posedlých lidí, kteří umí kmitat hlavou jako já na koncertě Megadeth!! Tak, je nás tu dost, dáme si do držky! .... A teď pěkně popořadě: Chorál alá Orf. První sqělá scéna z traileru, druhá sqělá scéna z traileru, třetí sqělá scéna z traileru (***), chorál alá Orf, trailer over, film over, nálada over... Tak to bychom měli tři scény na hodinu třicet, to je matematicky naprosto přesně ... ??? !!! MÁLO! Nehledě na to, a teď opět trochu aplikované matematiky, že logika závěru v intervalu selského rozumu limitně konverguje k prdeli (viz. J.Milota, Matematická analýza I, SPN, Praha, 1984). "Aj viš ajhed jóór péér ofvings..." skřehotám si sebemzkačsky při závěrečných titulcích.