Greenpeacak

Niečo tu smrdí

Drsný a holohlavý týpek (ktorý mal predtým vlasy) si to tentoraz rozdá s niekým, koho hrá James Franco (ktorý si neoholil fúzy). Týpek, ktorý zmláti každého, kto mu nedovolí načerpať dosť benzínu, sa snaží získať cenu Najlepší otec na svete, a tak s dcérou cvála uprostred podivuhodne osvetleného krásneho lesa, v ktorom by astmatik oslintal a ukýchal koňa na smrť.... a potom vytiahni spod postele brokovnicu a umláti/rozstrieľa motorkárske komando, aj s Jamesom Francom.

Žiadna komédia sa nemôže zaobísť bez telných tekutín a výparov, a v tejto boli takmer všetky - mozgovomiešna tekutina, krv, sliny, spermie na tvári, moč na tvári, výkaly v klobúku, prdy od starcov... pravda, musím sa priznať, grganie a vyvrátené žaludočné šťavy som tam nezazrel. To, čo som na Dospelákoch 2 oceňoval, sa tu vymklo spod kontroly.

Oceňujem, že sa vo filme ukorigovalo použitie ľudských otvorov, vracania, fekálií, spermií a iných lahôdok, tak typických pre súčasné komediálne esá v USA aspoň na znesiteľnú mieru.

Tie smrteľne vážne rozhovory bez komiksového nadhľadu...bléé.

Tento holohlavý lámač mníšskych sŕdc nastoluje v tmavých, dokonca aj vo svetlých, uličkách temného Londýna vlastnú verziu spravodlivosti a divákovi servíruje nejasné posolstvo. Po tom, čo náhodou hlavný hrdina, ešte s vlasmi, padne do luxusného apartmánu homosexuálneho agenta stropným oknom, objaví kreditku aj s pribaleným pin kódom (!!), okamžite sa začína metamorfóza holiacim strojčekom a urýchlená detoxikácia organizmu pomarančovým džúsom, čo je len skrátená cesta, ako sa dostať k lámaniu chleba, teda vlastne končatín.Film má všetko, čo dobrý akčný film jednoznačne musí mať - drsňáka, mníšku, sex, balet, lyžičku, bezdomovcov, obrazy nahých chlapov a Číňanov.

Nechápem, prečo je v tomto filme rohatá koza, ktorá hrá na bendžo, ale newa.

Grécko... krajina, nad ktorou svieti tisícero sĺnk, ktoré žiaria na každom rohu a epicky vrhajú lúče spoza mračien na morskú hladinu či obilné láne. Cool.

Ten rukopis z Mr. Foxa tam silno badať.

Svalnatá hlava beží, bije, udiera, mláti a hádže, pričom mu je úplne jedno, kto sa mu to tam dostane do cesty. Lieta a skáče po budovách a na podlahy z dvadsaťposchodovej výšky, akoby mal namiesto kolien implantované pružiny. Keď skáče z väčšej výšky, čoby mäkkú náhradu pristátia používa štít z vibránia!!! Dopadne, železobetón sa pod ním bezmocne rozdrolí, otrasie sa a beží ďalej!!! Jeho nový kamarát, lietajúci černoch, výhradne oblečený v tričkách značky Nike, prichádza na pomoc v poslednú možnú sekundu... Veľké hodnotenie som dostal asi len zo zvyku.