Peytl

Tady se má Majkl Kůůůl inspirovat, neboť by konečně zúročil ocas své protěžované hérečky. Všichni by byli tak nějak spokojení, my bychom se prochcali smíchy a slečnovi by polevily tenze...jasně, i ty hyper.

Chachááá, takže do Španělska na dovču pouze takhle, čímž nepřímo doporučuji tvůrcům, aby využili i mužského potenciálu. Věčná škoda nevložit do snímku interleguánský pohled na věc, skrzeva kontrastní optiku a jasně danou rozpolcenost obou hadic, tím se dokonale znázorní diference současného pokřiveného světa.

Ale ano, tři pologramotné čtvrtvařečky a jejich servilní žvásty a orgastické výkřiky u vejce, které je sice ztracené, ale přesto je vidět na kulajdách a jiných srajdách. Přeze všechno si myslím, že averze jistého gurmána a seržanta Kulyka k šéfovi, pramení už ve výše zmíněné pochutině, neboť je nesmírně zhrzen, že se poblífka nejmenuje Kulykajda, Kuldo, ty jsi pomsta sama a neodpouštíš. Znám i tvou nechuť žrát menu ve 4D, ale, kurva, je to lepší, než smažák obalený ve špatně prokátrovaném písku, politý půl litrem salmonely, pravda, přehledně nablitý na talíř z RaJe. Takže, jasně, Zdenda je Měchačka prapodivná, utíkající za kopečky v nepochopitelný rok a klasický předrevoluční vekslák se žrádlem, rozuměj, zloděj, tak jak je z dob socialismu známe, jedna verbež zelinářů, řezníků a jiných kokotích hlav, nic sympatickýho. Je to vlastně jen velká reklama a sebeprezentace... ale vést polemiku, jestli bujón z kostky, nebo poctivě a přitom snadno, je asi zbytečné, vítěz je jasně daný. Pořad má tedy pořád svůj řád a kdejaký neřád se leda může chytit za vyschlé varle, když sype mrtvého muže na flaksu a hlásá něco o gastronomii, takové hajzly bych nepustil do kuchyně ani v Bergen-Belsenu. Nicméně kolik lidí, tolik chutí...každopádně Zdenda klidně na Hrad, neboť u nás je již zavařeno a provařeno vše, takže by mohlo být pouze lépe.

Je jedno, jak budete tuhle dvojku brát, zda jako Mlže v černém, Močí v černém, či Mučí v černém, najdete tam leda houno a trapnou prvoplánovost, jedná se o podobný omyl, jako když hledáte v regálu u Mountfieldu, díky informaci na billboardu a slabému zraku či roztěkanosti , erotickou sekačku.

Jako si Němci zasloužili díky Druhé světové válce své Ein kessel buntes, pak v podobném duchu je trestán národ český. Otázka zní. Je adekvátním trestem, za naše ohlé hřbety, přizdisráčství a další česká specifika, takovýto zhovadilý pořad??? Přece nejsme každý druhý masovým vrahem...prostě se jen málo modlíme, což hned bravurně napravím. Pane Bože, vetkni Hrona do Cibulkovo prdele a naopak a umlať s nima ty muzikálové píče...chtěl jsem říct kýče. Pokud požaduješ oběť lidskou, jsem ti k dispozici.

Jak bych to napsal tak nějak kulantně a pokud možno ne sexisticky, když dávám dvě hvězdy jen a pouze za dvě skvělé kozy??? Ehm...takže, film jako takový stojí za hovno, příběh, scénář, přehrávání, nelogičnost, zhovadilost, nesoudnost, pitchovina par excellence, ovšem ty kozy, TY KOZY...už jsem psal, že dávám dvě hvězdy?

To se takhle jednou potácím po airportu, neb mi poštěvák vhodil do business class leták ( co taky jiného na letišti), že bude v bezcelní zóně probíhat výprodej mozků za akční cenu. Posmrtný život, za který by mnohý český senior vrazil S kartu a průkaz ZTP do ohně, společně s artritickou končetinou, ba co dím, i s konečníkem. Prostě selanka. Ovšem jen do té doby, než se ta živější část populace (parchanti rozjívení) rozhodne, že se nám bude do všeho srát, namísto aby seděli na prdeli a opakovali si množilku a vybraná slova. Tím bezva příběh pomalu končí. Definitivní pohřbení luxusního nápadu a černé zábavy nastává v okamžiku, kdy se mrtvákovi skrzeva lásku rozsvítí chlopeň (ÍTÝ volat domů) a nastane systola, no k posrání. Pochopitelně lžu, brečel jsem jak ževla zleva a bylo to tak průjemné, že bych se samými city roztekl jak med a čaj si nemusím půl roku sladit. Nebýt tedy této diletantské změny směru Z4, z jinak tak dobře rozjetého výletu po apokalyptické dálnici na vedlejší, růžofoučkou, travnatou cestičku, kde poskakují máj litl pony, nemusel bych se zde přetvařovat a hrát si na cynického tvrďáka. Přes veškerou svou zženštilou empatii, jsem tvůrcům velmi vděčen, že vše skončilo alespoň před první souloží, ač by to jistě stálo za to, neboť mrtvý penis zombitche "R" by jistě předčasně neejakuloval. Zkrátka, pokud by vše nebylo napatlané přeslazenou, exhumovanou šlehačkou, mohlo to být mnohem lepší a ne tak morbidně romanťácký.

Tak tedy do třetice všeho železného, konečně náprava ne zrovna povedené dvojky Železňáka a jeho žokeje Váni, a ač byl dobrou půlku stopáže Bobík spíše Wood man, nevadilo, sérdce zaplesalo nad jeho lidskostí, empatií a dobrotou, sice mám raději jeho extrémní aroganci, ale proč ne, spousta rodidel jistě nezůstalo suchých, čímž byla maximálně rozšířena cílová skupina koukačů. Takže na jednu stranu polidštěný floutek a na druhou bžilión létajících železářství u Rotta, až se v tom člověk chatrného rozumu, který vlastním, trochu ztrácel. Kupodivu mě ani nějak zvlášť nesrala implantovaná kinder vložka s hláškujícím parchantem, a když přece ano, pak to mnohonásobně vynahradil Mandarin a jeho neskutečné hlody. Chlast a drogy, sympatické. Suma kurvárum téměř bezchybná záležitost, nutno tedy odečíst některé americkopatriotské vejšplechty a sám nejmocnější muž všehomíra, bílý Barák Obama, měl charismatu asi jako třikrát přejetý slimák popelavý, brrr, hnus, bleju jak sněhulák...inu, jak skromně říká žijící klasik, Já ...Svatý vřele doporučuje!

Kubík se štábem, se scénářem hodným antických tragédií, přehrávání a steny, skřeky, vzdechy a jódlování megapiraňou kastrovaného bígla Benyho. No to Petrův zdar. Nazdar!

Vše je jasné, Rusáci nejsou lidé...myslím z této planety. Tolik xichtů není možné zahlédnout ani v obludáriu genetického odpadu.