Hedy

Jsem zrůda s kamenným srdcem. Z romantických filmů mám žaludeční vředy a z Disney pohádek hemoroidy větší než kokosové ořechy. Vyžívám se v nekorektním humoru jako je South Park nebo It's Always Sunny in Philadelphia. Čím zkaženější, zlejší a nemorálnější charaktery tím lépe. Fandil jsem Walteru Whitovi v zabití malého cigoše a největší radost mi dělají hektolitry krve v Ash vs Evil Dead a úmrtí nevinných lidí v Misfits. Tak co to se mnou kurva je, že jsem při sledování tohoto seriálu seriálu hýkal smíchy jako postřelený osel, křenil se až mě bolely tváře když Janet udělala cokoliv a proč mi začala na konci seroše téct moč z očí a ne penisu. Zkrátka záhady na které nikdy nenajdu odpověď. Seriál je absolutně úžasný a já sál každý díl rychleji a urputněji než lajnu kokainu ze zadku té nejdražší prostitutky. Na rozdíl od ostatních úžasných seriálů které nechávají teplo v mém rozkroku tento zahrál mé srdce a ten scvrklý orgán se trochu zvětšil. Stejně tak jako můj penis když jsem viděl Janet a Eleanor se líbat. Největší seriálové překvapení které jsem kdy zažil. Plný počet. Skvostné dílo.

Další časem cestující robo námrd. Po předešlých projektech jsem byl značně skeptický. Jsem zapřený antifeminista. Já upřímne nenávidím sám sebe za to, že jsem vylezl z ženské kundy. Jenže tohle bylo příjemné překvapení. Další chlap je poslán z budoucnosti aby zachránil cikánku z Bratislavského předměstí před robotickým cikánem. Nevím, z čeho vyrábějí ty terminátory ale jsou film od filmu nezničitelnější. V prvním filmu stačila teroristicky splácaná tyčová bomba z šamponů a hnojiva. V moderní době se terminátor proběhne skrz palbu výbušnin které by proměnily tank v kouřící hromádku kovošrotu. Největší mínus celého filmu bylo obsazení. Terminátor a anděl strážný z budoucnosti nejsou absolutně vůbec děsiví. Holka/kluk vypadá jako průběrný náctiletý žák střední školy který má problém s příjmem potravy. Terminátor zase vypadá, že se ztratil při cestě na pracovní úřad. V prvních dvou filmech byli terminátoři bezcitné nebezpečně vypadající stroje na zabíjení. Je pravda, že i nejmodernější verze je masomlejnek mocnějšího kalibru než jakákoliv verze před ním ale prostě ten herec tam ani trochu nepasuje. Co ale převažuje špatné castingové volby je kulervoucí akce. Film si jen na chvilku oddechne než hlavním hrdinům zase terminátor Dežo dýchá na záda a hryže do prdelí. Je to akcí nabitá podívaná co se nesere se zbytečným vysvětlováním toho proč terminátoři neskáčou do minulosti po statisících. Za mě tedy čtyři hvězdy.

Netflix už není jen obyčejný online poskytovatel filmů. Netflix je nyní božská online bytost která je schopná se člověku vysrat na gauč a on by mu za to ještě poděkoval. Stejně tak je to i se seriálem Bitcher. Máme zde tři hlavní postavy. Křivohubou Yennefer. Zlatovlásku která má oči vyvalené tak moc, že čekám kdy se začnou kutálet na zemi a nakonec samotného Bitchera. Normální je, že seriál má dějovou linku se začátkem, prostředkem a koncem. Tyto abstraktní koncepty raději hoďte do morové jámy. Děj se nezajímá o lineární vyprávění. Místo toho si uvědomíte o co kurva jde a jak to kurva s tím časem funguje až někdy ke konci první série. Důležité věci se také dozvíte až někdy ke konci a 70% děje před tím je jen zbytečná žumpa bez jakéhokoliv smyslu. Proč Geralt bojuje s incestním potratem? Proč si dal pokec s elfy nebo proč zabil nějakou náhodnou kurvu v prvním dílu? K čemu to v příběhu slouží? Absolutně k ničemu. Kdyby to bylo alespoň zábavné ale není. Jde jen o nudnou sračku kterou čas od času přeruší zábavný souboj nebo třískání mečů. Cokoliv mimo to je natočeno tak nudně, že shledávám závod tekoucích dešťových kapek na okně jako daleko větší zábavu. Geralt je nejzbytečnější charakter a to je seriál pojmenován po něm. Jediné co udělal důležitého pro děj byl vtip který zničil celé jedno království (nedělám si srandu). Pokud se to drželo přesně knižní předlohy tak jsem rád, že jsem se toho použitého toaletního papíru kterému se říká kniha, nedotkl. Dvě hvězdičky za slušné bojové scény a nahé ženy.

Co kdyby Thor používal své kladivo jako anální kolík? Co kdyby Superman svařoval prdele lidí laserem z očí. Svět kde Kapitán USA prostě rozjebe chlapíka na sračky svým frisbeem. Nebo kde si musí superhrdinky strkat lešenářské trubky do kundy aby mohly vyvrcholit, protože mužské čuráky jsou moc měkké a síla jejich pánevní oblasti je drtí jako hydraulický lis. Přesně takovou vizi světa nabízí Boys. Seriál se s ničím nesere a místo toho aby se hrdinové starali o lidi se chovají jako standardní Svatolesní aktéři. Starají se o tři věci na kterých může celebrita přežít celá desetiletí. Drogy, ženy a peníze. Seroš se s ničím nesere a když už vraždy tak pouze absurdní. Chcete vidět jak Usain Bolt zkapalní něčí přítelkyni tím, že jí proběhne? Nebo jak zabijí superhrdinu dildem z plastické trhaviny? Pokud ano tak tady Kluci jsou přesně pro vás. Perfektní seroš od tvůrců perfektního seroše Preacher. Pokud chcete kulervoucí jízdu ve které si hrdinové rvou koule tak nemrhejte svůj čas u Ulice a koukněte se na ty naše kluky ušaté. Rozhodně plný počet.

Normální člověk, kdyby měl klon, tak by ho třeba ošukal nebo zabil nebo by začal dělat nějaké zábavné věci jako založení kultu, pokusit se vytvořit víc klonů nebo by dělal nějaké zločiny. Tohle je ale nudná píčovina o ničem. Děj se mrská od ničeho k ničemu jako ryba dusící se na vzduchu. Pavel Ruda je sice sympatický jinoch. Nyní jsou tam dokonce dva. To ale neznamená, že to bude zajímavé a zábavné. Vše dobré skončilo ve druhém díle. Pak už je to jen protáhnutá zbytečnost. Rick a Morty už tenhle koncept udělali a bylo to nespočetněkrát lepší než tohle. Některé části jsou tak nudné a trapné, že jsem se radši uchýlil k lepší zábavě. Tou zábavou bylo pozorování rychlosti růstu mých nehtů. Tak moc nudné to bylo. Sice jsem seriál nedokoukal ale pochybuji, že po pěti epizodách co se táhnou jako hovno připláclé na toaletní keramice se něco změní. Přijde mi jako kdyby si tvůrci vymýšleli co se v jednotlivých dílech stane rovnou na místě natáčen, a že jediné jejich scénáře byly prázdné papíry. Nudná blbost které dávám dvě hvězdičky jen za počet Pavlů kteří se v něm nacházejí.

Ani nevím co jsem vlastně čekal. Teda pardon. Vím absolutně co jsem čekal. Na tento film jsem se podíval jen proto, že má žluč poslední dobou stagnovala a měla nízkou viskozitu. Potřeboval jsem něco co by mi jí rozpohybovalo. Dostal jsem co jsem žádal. Další středoškolskou, stupidní, neoriginální píčovinu ze které začaly pukat hemoroidy i sousedovi z druhé strany ulice. Tentokrát se ale změnilo to, že nahradili brýlatou šprtku vysokým koštětem. Aby se divák mohl trošku vcítit do hlavní hrdinky. Tak jí samozřejmě všichni šikanují kvůli její výšce. Pokud to takto skutečně v USA chodí tak to jen dokazuje jací zaostalí troglodité tam žijí. Kdyby byl film 100% realistický tak by v první polovině nakráčela hlavní hrdinka s poloautomatickou puškou do školy a zahrála si GTA in real life. Místo této zábavy se ale snaží dostat vychrtlého vikinga ze kterého by zvlhl snad i písek na Sahaře. Ovšem o naší obryni se zajímá i malé pískle. Klučík který si nad jejím fejsbůkovým profilem tahá šulínka už skoro desetiletí a ani po té co ho slečna už po milionté odmítne, si nedá pokoj. Se divím, že jí nesleduje triedrem vždycky když se jde vysrat. Tento inspirativní příběh je samozřejmě zakončen tak, že klučík dostane cicmáka od své vysněné dívky a vnitřní monolog nás všechny inspiruje abychom byli sami sebou a nebáli se stát za svým názorem. Film je uzavřen titulky a mým čerstvým obsahem žaludku zdobícím obrazovku. Původně jsem chtěl dát jednu hvězdičku ale tento film nemá na nic víc než jen na odpad. Takovouto píčovinu by neuplácali ani autisté v Disneyho stoce.

Pojďme se podívat na další film o tom jak jsou lidé hloupí jen proto aby se ve filmu něco dělo. Ano. Mluvím zde o naší oblíbené Annabellce. Opravdová od Mattela. Na rozdíl od toho infantilního, ryšavého zmrda co si hraje na řezníka a pomocí žiletky na holení seká achilovky. Annabellka tu jen tak sedí. Občas pohne hlavou nebo se vydá na výlet napříč sirotčináriem. To jen proto, že jedna píča s obrnou se rozhodla jít do místnosti kam neměla. Bejt majitel tak jí ty nohy sám ještě dolámu kdyby se mu neprolámaly klouby na opačnou stranu. Do Annabellky vstoupilo zlo z pekla. Co tedy dělat? Co jí takhle zavít v době do místnosti vytapetovanou biblí? Protože zavřít jí do rakve vytapetovanou biblí 666 metrů pod zem je až moc bezpečné a mohlo by to zachránit v budoucnosti někomu život. Místo toho se necháme nahánět panenkou kterou by nikdo nikdy v životě nechtěl ani kdyby jste mu s panenkou dali peníze. Takže se díváme na to jak se handicapovaná holka musí vypořádat se sérií traumatických zážitků jako jsou blikající světla, živý hastroš do pole a přerostlá panenka Barbie která chodí z místa na místo. Musím uznat, že to byla příjemná podívaná. Párkrát jsem i dokonce skoro vyklepal hovno z nohavice nebo způsobil ultrazvukový jekot. Annabellka si zaslouží poctivé čtyři pentagramy z pěti.

Čekal jsem silnou žumpu. Ovšem čekal jsem, že se na ní budu dívat a ne, že tou žumpu budu kompletně zavalen. Jak zachráníme zemi? Tak se zeptal rachitický stařec. Co takhle tím nejstupidnějším způsobem který nás napadne. Země se dostala do bodu kdy celá vypadá jako Chánov nebo předměstí v Bratislavě. Takže proto aby se zachránilo 10 miliard lidí se vytvoří program při kterém se lidé geneticky přetvářejí pro život na Titanu. Proč? Na Marsu už je plno? Proč lidi přetvářet pro existenci na planetě s mínus 180 stupni kde jsou methanová moře když lidé mohou žít na Marsu kde by šlo v nějakých sklenících i vypěstovat jídlo. Až pošlou lidi na Titan čím se tam budou živit. První stovka se tam může živit zásobami ze země ale co až jich tam bude pět miliard? Vytvoří také rostliny které dokáží přežít na místě skoro bez slunce. Nebo dobytek který tam může žít? Mám moc otázek a film je buď neodpoví nebo je vyblije tím nejstupidnějším způsobem. Protože ke konci filmu se dozvídáme, že doktor Frankenstein ve skutečnosti ani neví co dělá. Ke koktejlu lidské DNA totiž jen tak náhodně hází různé zvířecí DNA a z toho vzniká prapodivný bílý humanoid který je schopen z prstů vytasit šlahouny které dokáží probodnout člověka. Prostě tento film je absolutní odpad. Chtěl jsem dát jednu hvězdičku za nápad protože nápad byl celkem dobrý. Jenže to provedení je tak hnusně udělaná kokotina, že není jiná možnost než dát odpad.

Pavoučí muž si zaletěl na výlet po Evropě s kouzelníkem Pokustónem aby zastavili hrozbu laciných efektů z rockových koncertů. Zatímco Petr se nám snaží smočit malého Petříka do své cikánské spolužačky tak ho svět furt tahá do akce coby ochránce spravedlnosti a dalších superhrdinských věcí. Mezitím se na scéně objeví čaroděj s akváriem na hlavě. Jenže studio si ani přes masivní finanční podporu nemohlo dovolit moc filmových efektů a tak většinu scén odehrál v šedém kostýmu z molitanu. Tenhle čarodějný rádoby Iron man se tam prohání jako iluze a vyjebavá s celou planetou aby se mu ve finále přisáli na péro stejně jako Toníkovy Přísnému. Zatímco si Pavoučák vychutnává výlet v Praze. Iron manův sluha mu klátí tetu USA. Když se po sérii událostí při které dostává Pavoučák naklepáno přes řiť dostaneme do Londýna tak až tam teprve zazáří. Pavoučák tam ukáže svůj ultra instinkt a promění armádu dronů v nepoužitelný šrot který by si ani cikáni nerozebrali. Musím zase smeknout před tvůrci protože tvořivost akčních scén a to jak Pavoučák cáká svou bílou tekutinu do okolí mi nechávalo šulínka po celou dobu filmu tvrdého jako skála. K ejakulaci došlo až v potitulkové scéně kdy se tam ukázal J.K. Simmons v roli J. Jonah Jamesona. Za mě definitivně plný počet.

Konečně se někdo našel. Někdo udělal film kde je hlavní postava padouch a která na konci filmu není poražena ale naopak triumfuje. Jenže když už se z toho dal udělat perfektní master piece tak z toho ti idioti udělali rádoby hororový mástrpiss. Malý Brandon masakruje všechno co mu přijde pod ruku a mě se to velmi líbí. Jenže tvůrci jsou debilové co si prošli školou na to jak natočit podprůměrný horor. Máme zde levné lekačky, špatné osvětlení a sem tam se mihne mrtvola. Kdyby prostě udělali že se emzácký spratek utrhne ze řetězu a udělali by, že celý film by jen masakroval stovky lidí jako na jatkách, tak bych byl naprosto spokojený. Jenže to je asi jen mou zvrácenou myslí. Co mi můžete zazlívat. Já být Brandon tak bych rozpoutal to co on akorát že bych to umocnil na dvacátou. Paradoxně nejzajímavější část filmu nastává až po té co film skončí. Kdy vidíme klučino oblečeného jak červená Karkulka svištět městy a působit škody biblických rozměrů. Doufám, že pokud bude dvojka tak už tam post pubertální kluk bude vést válku s celým světem která pak skončí totální eradikací lidstva. Jenže za to že se k tomuto filmu tvůrci chovali jak k nějakému Blair Witchovi z pátku třináctého na ulici v Elm street tak musím dát jen tři hvězdy.