kristovanoho

Poslední dobou jsem dost štkal nad tím, že většina filmů má naprosto zbytečnou stopáž a zkrácení by jim jen a pouze prospělo. A budu naříkat i zde, protože tenhle film, by zasloužil minimálně o půl hodiny...VÍC! Vůbec jsem netušil, co od toho čekat, šel jsem do toho neposkvrněn předsudky a odměnou mi byla obrovská příjemnost, která ovšem utekla jako vyplašenej kamzík. 5* a repríza v dohledu.

Bavil jsem se, jak už dlouho ne, byť zkrácení o 10 minut by rozhodně neškodilo, případně se mohlo využít na bonusový POV s Hejly, ječíčí šanty-šanty. Za celkový dojem jsem to ale ochotný odpustit a toho bůra klidně nasolit.

Je to až s podivem, ale kupodivu se na koženýho ksichta dalo koukat, aniž bych měl touhu se podřezat. Ve finále lehký nadprůměr už jenom kvůli Kejnovi.

S naprostým klidem tomu těch 5* klidně dám. Povinně bych pouštěl všem příznivcům téhle náboženské sekty, byť je diskutabilní, jestli by to mělo význam, protože člověk, stojící v řadách možná největších prasat, zlodějů a vrahů historie, to v hlavě nebude mít asi úplně v pořádku. Ostatně jak už ukazuje např. dokument od Lujího SýKej, církev byla primárně založena k prcání chlapečků, byť postupem času se liberalizuje a pod heslem #nejsmebuznyvole klidně fiknou i holčičky. Čili koukejte a pokud vám není víc než 12, buďte ve střehu...jsou všude!

Říkal jsem si, jestli je alespoň nějaká pravděpodobnost, aby byl ten hype okolo čarodějnice oprávněný a jestli alespoň z části naplní očekávání...? Dočkal jsem se nejvážnějšího kandidáta na cenu UHS 2016, jelikož tohle se opravdu jinak, než ultimátní hyper sračka titulovat nedá. Za celou dobu se nestane nic a tím myslím opravdu NIC! Jen sledujeme kozla, psa, králíka, havrana klovajícího matce bradavku, matku s obrovskýma nosníma dírkama, otce idiota s medovým barytonem a pár parchantů, z nichž z největšího se nakonec asi stane čarodejnice. Vše podbarveno vymletým náboženským fanatismem. Čili díky za nic a tvůrci ať navždy hoří v pekle.

A máme tu dalšího kandáta na UHS2016. Zaprvý, co to je za hnůj, zadruhý, co tam proboha dělá Tonda a Kolin? Je to asi to samý, jako udělat směs z hnijících brambor, hoven a kočky seškrábnutý ze silnice, podusit a pak na to položit plátek lanýže. 1*