Hajkovna

"Když jsem vyrazil na tenhle EXPEDITION, nečekal jsem, že mě čeká EXTINCTION!" vyřkne asi nejméně sympatická hlavní postava, TikTok POV kameraman, který natáčí tento paskvil cesty do Amazonské džungle. Někdo by řekl, že mám love-hate vztah s "óóó, ztracené záběry z kamery, fakt reálná horrorshow" filmy. Já spíše found footage až na dva snímky nenávidím. Je to lacné, filmaři, kteří nevědí, co dělají, žánr používají jako opěrku, a nakonec to působí hůř, než kdyby z toho byl normální klasický film. Tady je ta pseudo-reálnost přímo směšná, celá kamerová stránka nepůsobí "amatérsky", spíše jen odfláknutě, CGI v krásném denním světle odhaluje všechny svoje nedostatky, a celý film končí powerpointovou prezentací, u které jsem se reálně začal smát. A smál bych se více, kdyby mě zbytek filmu naprosto nevyždímal. Na takovýhle Céčkový film nebyli herci až tak špatní, nepočítaje ironicky naše dvě hlavní postavy. Bylo ale vidět, že scénář nejde nijak dobře uhrát a jakákoliv zajímavost vztahů postav šla k zemi jako kostry těch dinosaurů. Neil Newbon použil tento film na methodactingovou přípravu žití v lese s kriplama, jelikož si o několik let později zopakoval tuto roli ve formě elfského upíra z té DnD videohry. To byl jediný humorný faktor, který mě vedl k shlédnutí této kraviny.

Černej? Samuraj s brokovnicí? A s první dámou filmu si ani nedaj pusu na konci?? Tak to je úplně "woke" (probuzený) buzno film, mínus třistapadesát hvězdiček, dvě kyselé brambory z pěti svěstek, fakt to dává to "why" do Y2K. Twillight pro pořádný chlapáky, kteří si mastí strniště olejíčkem na vousy.

Tak na to, že Kiánovi už táhne na tu šedesát, tak ty salta, přemety a piruety ještě dělat umí. Honza Knot sice podle mě není jeho nejhlubější, nejlépe zahraná postava, ale v tom monotóním: "Ano. Já jsem John Wick. Dejte mi zbraň, budu střílet." ještě trochu šarmu je. Příběh? Na hlavu. "Čau Honzo Knote, já jsem tvůj asijskej kolega, máme dlouhou historii, i když mě potkáváš poprvé, ale věřte mi, jsem slepej, ale jsem furt cool." "Áá, tak dobře, pojdmě navštívit mé staré kamarády, ups jsou mrtví, tak nic, jdem dál." Kiánu jde z jedný uličky do druhý, všude ho chtěj zastřelit, on to přežije. Je to hezky natočený, choroška těch kaskadérů je super, světla a zvuk tip top. Je to fajn akčňák, nehledejte nic hlubšího v tom. Týpek se zlatejma zubama byl vtipnej.

"Pojď sem kočičko." vydechne ze svých obtloustlých rtů Seagal. Je to tak, Stevan dělá další film, tak tam musí být další scéna, kde osahává nějakou mladou, z části etnickou děvenku. Nechal si ale v té scéně na sobě svou hustou motorkářskou bundu, aby schoval svých 150kg tuku navíc. Vyskočí oknem. Sekum prásk, Seagal namíří pistoli na kaskadéry. "Ty jseš mrtvej, ty jseš mrtvej!" kříčí sípavým hlasem. "Stop!" zařve režisér "Ale Stevane, to nemůžeš říkat, když jedeme ostrou! Pak tě odvedem hrát si do dětskýho koutku, ale teď to musíš hrát jako pořádnej drsňák, jako v devadesátkách, pamatuješ?" Seagal se ohlídne na stranu, plná mysl vzpomínek, odlesk jeho žlutých brýlí omráčí režiséra. "V Tchaj-wanu to dělali jinak, já to dělal jinak. Já jsem mistr taekwando, zbraně mě poslouchají. Ovládám zbraně, řeknu povel a ony vystřelí." "Ale pane Seagale, vy nezabijíte lidi opravdu, to je potom ten film, který natočíme." dodá produkční, která rychle přiběhla. Po chvilce se kolem Seagala utvoří dav celého štábu, všichni se mu snaží vysvětlit, že už měli jednu dvouhodinovou pauzu a druhou si nemůžou dovolit. Nakonec Seagala uklidní burgerem s dvěmi flákoty masa a extra sýrem. Seagal ho sežere a následně zemře na infarkt.

"Já jsem Čínský obchodník!" řekne hlavní postava, jehož herce našli někde v kanceláři v Pekingu, pravděpodobně v Megabudově sektor B oddělení 19. "Ne, to já budu Čínský obchodovatel." zašeptá obézní Seagal a pokusí se udělat piruetu. Samozřejmě neuspěje a je v dalším záběru nahrazen mladším, daleko štíhlejším a hůř placeným kaskadérem. "Nje tjak zhfurta." pokusí se vyslovit Mike Tyson a mrdne Seagala do ksichtu, na čemž Stevanovi vypadnou všechny zuby. Tedy, jeho kaskadérovi, jelikož Seagal nebyl na place ve stejnou dobu a tak museli kostrbatě sestříhat záběry tak, aby to nějak sedělo. No a zbytek filmu je o válce T-mobilu s Vodafonem nebo nějaký takový nezajímavý sračky.

Ty brďo. To je takovej ten druh filmu, po kterým musíte jít na vzduch, zapálit si cigáro a dát svýmu mozku na chvilku pauzu. Najdete tady všechno. Romantická rodinná existenciální sci-fi fantasy Hong-Kongová akčňárna o krizi středního věku, o nejisté budoucnosti, nenaplněných snech, a tak nějak celkově o životě. Je to akční, je to zábavné, je to šíleně kreativní, místy dokáže být humor trochu trapný, ale celý film je dělaný s takovou láskou, že prominete téměř cokoli.

Dejte si panáka pokaždé, co Seagal vstane ze židle. Na konci filmu budete moct legálně řídit motorové vozidlo.

"UÁÁÁ!!" zařve Conan Barbarián a rosekne týpka vejpůl svým mečem. Poté Arnold pořádně zapózuje, ukáže všechny žíly na svým namakaným bicepsu a začne lamentovat o bídném stavu světa plném války a zbytečného krveprolití. Pak hodí meč k zemi, popadne dalšího zloducha a utrhne mu hlavu holýma rukama. "V mých náctiletých letech mě poznamenala absence matky a fotra." Poté Konann Barbarán popadne nejbližší buchtu a začnou se milovat. Bez protekce, ale Banán Koriandr je takový alfa, že svou sterilitu dokáže ovládat svou vůlí. Celou dobu je kamera fixovaná na Arnoldův vypracovaný zadek. Nestěžuju si. Atmosférický, i když místy velmi komický snímek o tom, jak je cool mít meč a svaly. Ty filozofické scénky jsou velmi milé, všechny asi tři v celém filmu. Žádná nuda, jenom Arnold.

Tohle je asi opravdu první film, kde jsem Goslinga úplně žral. Místy je celej film trochu pomalej, ale to si La La Land kompenzuje tím, že když si rozhodne dupnout, tak se z něj stává jeden z nejlepších muzikálů všech dob. Ta kamera, ta choreografie, všechno. A ach ten konec.

Někdy je film tak nádherný, že se vám chce brečet. Někdy zase začnete brečet kvůli tomu, že i když jste v otevřeném kině uprostřed přírody, všechny perimetry střeží ozbrojená komanda, které Vojtěch Moravec najmul s jediným úkolem. Na místě odprásknout kohokoli, kdo se pokusí opustit promítání jeho naprosto příšerného filmu. To byl můj případ. Otevřete, prosím, na moment, milý čtenáři, svou prefrontální mozkovou kůru. Představte si tmu. A ze tmy, pomalu, ale jistě, vychází hovno. A to hovno začne rotovat po dobu, řekněme, 90 minut. Právě jste zhlédli film Hádkovi.