MiaMahoney

Vizuální orgie, byť dechberoucí, nezachrání plytkost a prvoplánovost příběhu, který je naprosto předvídatelný už z upoutávky. Tak, jako byl Termix Ryloudyd natočen čistě kvůli efektům, Avatar je natočen kvůli machrování v sídžíáj a ve třidé. Asi jako by vám v posteli skončil katalogový Adonis s vyrýsovanými břišáky plnící veškeré vaše fantazie, ale po skončení té seksuální smršti by jen tupě zíral do stropu, s hýkavým smíchem vám povídal vtipy z Kameňáku a prokládal to adorováním Hrabiše a Zombímana.

Když se zrovna vášnivě neháže mýdlem po zemi, baví se mukli demolováním svého ólinkluzif hotelu. Ač poněkud lacině působící, řežba je to slušná, má to prima nápad i kulantního Luise v roli Putamadre. Jen ten hlavní hrdina Chujan by se mohl tvářit aspoň občas trochu jinak, než že mu spolumukli právě hromadně zarazili čórnutý pendrek do prdele, když na něj navíc vůbec nedošlo! No a pak to samozřejmě postrádá to pravé vězeňské drama! Posuďte: daleko lépe by se dal vystavět příběh o tom, jak Chujan obere všechny ty yntelygentňý hochy o poslední prachy a s příslibem "kvalitního" příspěvku do fondu vězeňské knihovny po nocích na samotce, kdy zrovna nemá koho píchat, sepíše děsně kůl deníček o svých dvou dnech za katrem. Jaká věčná škoda, že na to nedošlo! No co už, tak budu aspoň doufat, že si Dvěstějedenáctku pouští před spaním Endy Hrabiš, ať se mu sní, když náhodou spí, o své zářivé budoucnosti. Akorát by mohlo dojít i na to mýdlo. Nebo třeba kosteleckou štangli turisťáku...

Naprosto promarněných 80 minut s trapnými (ne)hereckými (ne)výkony, plytkými dialogy, fekálním humorem a přemírou hiphopu a černochů. Wayansové by to měli zabalit, zhoršují se s každým novým filmem a to, co předvedli u Scary Movie už se nikdy nebude opakovat.

Evropa, 2040, libovolné město: Přišli před 20 lety na pozvání kancléřky 4. říše, frau Makrelové. Vypadali jako chudáci poznamenaní válkou, a tak jsme jim poskytli pomocnou pařátu. Dostali kapesné větší, než dostává průměrný důchodce po celoživotních dvanáctkách u pásu; zdarma střechu nad hlavou lepší, než sociálně slabé rodiny a jejich práva na kulturní odlišnosti a z toho plynoucí (ne)povinnosti jsme ochotně zakotvili i v zákonech... Jenže ono se to někde celé posralo a my se divíme, kde jsme udělali chybu. Vždyť jsme si tolik let tak pěkně koexistovali! Co na tom, že jsme museli pozměnit naše tradice, kulturu a tolerovat občas nějaký ten útok, když už jsme náhodou měli sklony být až příliš netolerantní - nakonec jsme přece vždycky vše vyřešili ku spokojenosti našich nových, byť sem tam výbušných přátel. Teď se je ale snažíme přestěhovat na vhodnější místo, protože jejich ghetta se rozrůstají neúnosným tempem, vepřové neseženete už dobrých pět let a naše ženy a dívky by opět chtěly začít nosit něco jiného, než jen pytle na odpadky. Bohužel nevíme, co s tím a rozhodně nechceme nucenou relokací nějak ublížit našim přátelům, kteří si tu prostě jen trochu víc zvykli... KURVAFIX, i ty posrané krevety v Districtu 9 se lépe asimilovaly, než výše popsané etnikum!!! Naučily se s lidmi komunikovat, stačil jim jeden vyčleněný plac, kočičí žrádlo, dokonce uměly i na práci sáhnout a rozhodně méně vybuchovaly! Tímto chci oficiálně apelovat na všechny sluníčkáře, pravdoláskaře a uprchlické vítače, aby přepsali ty své podělané bannery z Refugees welcome na Aliens welcome, když už si mermomocí chtějí hrát na samaritány, protože je zde větší šance, že takto aspoň Evropa nepůjde uplně do prdele... District 9 je parádně natočené sci-fi s originálním scénářem (zatímco se v 99% filmů o střetu s mimozemšťany bojuje o nadvládu a přežití, zde dochází k alespoň počáteční pomoci a toleranci, což je nezvyklé a rozhodně příjemné zpestření sci-fi scény). Dokumentární styl filmu taky sedne jak prdel na hrnec, obsazení perfektní (slizký Holanďan byl naprosto dokonale vybrán), celkově téměř nemám, co bych vytkla a jsem ochotna všechny větší či menší prohřešky proti logice odsunout jako marginální. Tedy pardon, chci říct vytěsnit do vlastního distriktu.

Kdo by si kdy pomyslel, že i céčková, stokrát omletá vyvražďovací sračka s partou lidí na horské chatě může něčím zaujmout. Pokud přežijete první půlku, kdy největším napínákem je sledování vašeho váhavého prstu, klesajícího k tlačítku ffwd, odměnou vám bude originální a bláznivě vtipné masakrování zombí nácků. Tak blbé, až tomu musím ty tři napálit.

Plusy: pár zajímavých akčních scén. Minusy: námět, herecké (ne)výkony a hlavně ta neúnosná opakovanost. Celkově: film nenabízí vůbec nic, pouze trapné opakování koncepce "parta mladých > jeden z nich má vizi > záchrana několika lidí > pár přeživších umírá (známější hrdinové samozřejmě až nakonec) > parta zjišťuje případy z minulých dílů a snaží se přelstít smrt > chvilkový pocit vítězství > konec ukazující, že smrt neobelstili. Už je to vyloženě ubohé.

Paranormal Entity, Paranormal Activity... a celé to označuji pojmem Paranormal Stupidity. Pár slušných záběrů v noci (byť méně "lekavých" než v PA), jinak snůška keců, nudy, pseudovýkonů a očekávaných momentů. Vrcholem všeho je scéna, kdy "něco" odkrývá přikrývku Samantě a v jednom momentu je vidět vlasec, za který někdo v pozadí tahá. Při troše snahy a dobré střižny takový snímek natočí každý znuděný teenager u sebe doma.

No, chtěla jsem tu něco napsat, ale shrnu to jen do “tesat: Cival, Matty”. 👍

Jelikož jste právě absolvovali téměř tříhodinovou jízdu po Cigánstánu, zkusím to zkrátit alespoň já... Stopáž filmu tedy byla dlouhá, jak cesta od Nové Dylyny k Bengalůzrům a než se, hlavně zpočátku, všichni polopatisticky vykecají, Šakti naroste další ruka a v Bombajském slumu se narodí takový milionek nových cigošů. Nu, nevadí, i když je pravda, že být tento výlet do Indie kratší, asi bych i dala ty 4 hvězdy. Několik povinných pestrobarevných scén s tanečky, kývacími hlavičkami a poletujícím bordelem se taky dá přežít, neb to už je zkrátka u podobných filmů klasické nu(d?)tné zlo. Když si tohle odmyslíte, zůstane vám překvapivě milý a občas vtipný film s komickými postavami, několika silnými momenty a trochou ForystoŽumpovského patosu, který ale ve finále není na škodu. Rozhodně lepší zážitek než z pohovoru v nejmenované indické firmě, kde jde naopak veselost a barvičky stranou a zůstává otrokářský, šedivý a upjatý korporát, kde nesmíte mít flašku s vodou na stole (pravda, nezkoušela jsem tvrdit, že jde o posvátnou vodu z Gangy, třeba by to pak vypadalo jinak) a kde je vám měřen i čas strávený na hajzlu (a ten bude asi kurevsky dlouhý, pokud si k obědu dáte kuře vindalů a zapijete to tou posvátnou vodou). Pokud tedy máte chuť na něco indického, můžete zkusit tenhle film - určitě to bude lepší zážitek, než telefonát do libovolného kólcentra, kde zpravidla končí všichni ti kočovní cigoši, co se z Dežopůr Pradéše vydali dělat curryéru do Evropy. Jakmile se totiž ozve "chelou sér, vot ken áj dufor jů", jste rázem v kalkatské žumpě až po uši!... Dnes to bude pro 3 idioty za stejný počet hvěz. All izz well!

Povinně tesat!!! A to dřív, než nám Spojené Státy Eurofašistické vydají nový, nejméně čtyřsetkrát normovaný slabikář s textem Ema má burku, táta má bombu. Máma je bita, táta lítá. Ó, my se máme!