MiaMahoney

Kterak si Roman Zach nechal nastřelit fajné nehtíky, opustil Ordinaci (ne tak docela, 'kýhosi doktora s sebou vláčel většinu filmu i tak) a spolu se zamlklou mutantkou, která kromě manikůry vytunila i pedi se vydal hledat dystopický branný tábor kdesi v emerickém národním parku. Budoucnost? Ale kdeže! Tak třeba v budoucnosti očekávám trošku těžší přejezd z JůEsEj do Méchika, Státy samotné svázané hustou sítí Hajprlůpu od Ílona Pižma, Gůglácký samořídící auta a osobní dopravní drony. Tady nepotkáte ani Trumpozeď, ani jedinou rouru, nepočítám-li ten mexický rezavý industriální hotel pro doktůrka Pičárda a jeho vampýrského Frankenštajna, auto si musí milý Zach taky řídit sám (připadně se nechat vystřídat malou šoférkou, která pedály asi ovládá již zmíněnými pedikůrními vylepšeními) a hejno dronů taky působí, že nepřilétlo zrovna z budoucnosti (pokud to tedy nebyly stěhovavé robohusy, to pak zas joo!). Kromě sqělého MrtvéhoBazénu byla toto moje jediná zkušenost s komixem a musím říct, že neurazí, ale rozhodně ani nenadchne. Střihač sice odvedl o fous lepší práci, než ten, který řádil (nebo spiš neřádil) na Osmi hrozných, ale stejně by to chtělo ho v té střižně ještě chvíli nechat střihorukoEdwardit. Akční podívaná je to solidní, fanoušci si asi budou chrochtat nad pár gore vyvražďovačkami, ale pro mě stejně zůstává největším zážitkem z návštěvy kina čestné usazení vedle jednoho z filmofanouškovských velikánů. Thx! ;)

Ubohé čurákování pseudokomického hispánce okořeněné natolik předvídatelnými situacemi a trapným přehráváním všech zúčastněných, že se vůbec nedivím kačerovi Donaldovi, že si tu sebranku nechce pustit přes hranice.

No tak tedy dobrá, holt budeme koukat na Čárlího Babita-Hobita, jak ve vojenském ohozu sekunduje rádobydrsné archeoagentce a hádá se s ní, jak dlouhý pobyt v Řecku jí dopřál, když spolu naposled stavěli obelisk a objevovali tajná zákoutí její hrobky. Navštívíme i pár zajímavých a vcelku rychle se střídajících lokací a dokonce zažijeme pád v letadle, které záhadně odolává gravitaci a visí tak nějak pár minut v jedné výšce, aby dopřálo hrdinům pobrat v tom chaosu padák a ujistit se pěkně po emericku, že to dobře dopadne (no pun intended, aneb pro případné rýpavé neanglofily "bez zamýšlené slovní hříčky"). Tím ale veskrze končí zajímavý počátek a dále už sledujeme žonglování s chaotickými záběry ve tmě (kameraman a střihač by zasloužili pohřbít zaživa), s nijak zvlášť zajímavým dějem, s exhumovanou hajzlpapírovou omotávkou, která své oběti mění na lacině vypadající zombíky, jež by dokázal vmžiku vyrenderovat student prvního semestru na grafárně a dokonce dojde i na nejslavnějšího schízaře, pana Jerk-it-and-Hide. Chyběl už jen canis Baskervillus, baron Práshil, Kvasimodo a (J)Erkyl Poaró. Tento výsledný splácanec je sice sem tam i koukatelný pro svoji akčnost a již zmíněné lokace, to mu nelze upřít, ale jako celek má spíš tendence nudit a rázem sklouzává mezi mnohé podobné do společného sarkofágu, který zavřete, zakopete a za pár dní ani nebudete vědět, kde se nachází.

Takže asi takto: Film zbytečný jako katapultovací sedadlo pro pilota helikoptéry nebo, chcete-li tematicky, jako luxusní psací pero od Párkra pro hlavního hrdinu (jednoho nebo druhého, neboť jeden psát umí, ale nemůže a o tom druhém dost pochybuji). Rymejk byl stopro stvořen výhradně pro negramotné požírače donatů a hambáčů, kteří by si francouzský originál nepustili, bo titulky. A to, jak každý ví, kazí dojem z obrázků a nutí člověka soustředit se na činnost nazvanou čtení! A tupani v s litrem coly v otylé pazouře a megakrabicí popcornu pod upocenou paží přece nešli na horor, nýbrž na kokotmedii! Ano, zde je namístě uvést, že byla značně kokotská. Tam, kde Frantíci taktně a vtipně naznačili choulostivé situace, museli samozřejmě Emeričani vytasit naprudko celou “parádu” a pořádně se v ní vyrýpat, aby to obecenstvo pochopilo a náležitě si zachrochtalo blahem. Inu, není se co divit, vezmeme-li v úvahu inteligenci průměrného, modrobíločerveného jedince se středoškolským (!!!) vzděláním, například pomocí této ankety (varování: jen pro otrlé! https://m.9gag.com/gag/aWEqEex) Nutno podotknout a přičíst na kreditu filmu, že Kidmanka tomu dávala šmrnc, Stývn Hóking byl taky vcelku dobře zahranej a ten trapně se pitvořící negr mě tentokrát sral méně, než obvykle... Teď zbývá asi jen počkat, až za přispění Agrofertu a nakradených eurodotací natočí Troška český rymejk o našich Nedotknutelných. Na obalu dývka se na nás pak bude křenit Endy tlačící na kriplkáře Zemanovic zombíka.

Ivánek a Nastěnka ryloudyd? Ani ne, spíš neskutečně hloupý nehoror. Hlavní hrdinka kandidátka věd už od pohledu; děj prostoduchý a tak děravý, že i vyžraný mozek hlavní bububáby byl v lepší kondici; zoufalé tempo, trapné kopírování stokrát ohraných amerických hororů, nesympatičtí herci, příšerný závěr a tak bych mohla pokračovat donekonečna. Místo toho sem fláknu rychlou jednu za aninevímco a ještě rychleji na celé tohle bubání ve svatebních šatech zapomenu.

Señoras y señores, si, puta, si!!! haleká Mia na celý quartýr a fláká bez otálení plný počet. Takhle to má vypadat! Napínák od začátku do konce, kdy i ty šílené náhody na poslední chvíli tolerujete, prostě proto, že se náramně bavíte, dáváte jeden díl za druhým a tajíte dech spolu s hlavními i vedlejšími hrdiny. Dokonalé po všech stránkách a víc nevím, co bych měla napsat. Me gusto jaxviňa!!!!!

Jak to asi může dopadnout, když se v hnusné, funkcionalistické vile uprostřed Pouštních Depkovic sejde bárbínoidní pichna a parta čuráků s patologickou potřebou dokazovat svou dominanci skrz teleskopická hledí a jiné válcovité předměty? Docela povedenou, krvavou jízdou, samosebou! Na první pohled jasná studentka Oxfordu se vcelku brzy ukáže být chytřejší, než dává tušit barva její hřívy a pod taktovkou feministické režisérky, která už se zajisté třepala, až nechá dát na frak těm testosteronovým zmrdům, se mění v pomstychtivé, vraždící monstrum, neohrožené podobně jako Kroftovic Larva. I přes veškerá PéPéčka (pravděpodobnostní pičoviny) a DéVéeSka (díry v sýru), které tak moc vadily chudákovi samozvanému hororovému "expertovi" Psychorovi, se jedná o zábavnou a napínavou akcičku... A jak to asi může dopadnout, když se ozve zdejší parta "erudovaných" kritiků a pozérských artových ufounů, pro které není film dostatečně sofistikovaný a kurví mu proto rejtyng? Inu, jak jinak, než že jim se vztyčeným prostředníčkem vzkážu, ať si laskavě ve své nabubřelosti a egomaniactví alespoň zkusí uvědomit, že si pustili akční thriller a ne dadaistickou uspávačku hadů od Tríra, vhodnou akorát tak pro ufounské studenty filmových fuckult a uměnovědných studií, a jsou-li schopni alespoň špetky sebereflexe, upraví hodnocení v rámci dotyčného žánru! A protože jsem hodná teta Mia, přikládám i návod, jak k tomu přistupovat: Tedy, milí artoví hnědopichové, zaprvé, před stisknutím tlačítka "play" si uvědomte, jaký druh filmu jste si vybrali. Pokud jste ve slovníku dospěli pouze k písmenku "A" jako "abstrakt", "alegorie", případně "asperger" nebo "afektovaná artová abominace", nevadí, bude vám to stačit, neboť jste si zvolili film s označením "akční". To většinou znamená takový filmový počin, u kterého nemusíte zrovna moc namáhat mozkové buňky, tím méně ty vaše ufounské. Pardon, samozřejmě chci říct umělecké. Počin, od kterého nemáte přehnaná očekávání a nad kterým se chcete prostě jen bavit a vypnout. Pokud jste ve slovníku dorazili až k písmenku "T", jako třeba prostě jen "trapný", všimněte si slova "thriller" a zkuste chvíli potrápit své ctěné mozkové buňky, co by to asi tak mohlo znamenat. Zadruhé, po shlédnutí filmu si zodpovězte základní otázky, tedy: "Opravdu mě to i přes těch pár nelogičností nepobavilo?", "Mám stále nutkání hledat metafory, alegorie a jiné ufounské hnidopichárny v prostém akčňáku?", "Skutečně čekám dlouhé záběry z rozličných úhlů, doprovázené dramatickou kakofonií?" Jsou-li vaše odpovědi "ne-ano-ano", pak se, prosím, z databáze odhlašte a zachovejte si dekórum tím, že svoje artové pozérství spolknete a na to hodnocení prostě klikat nebudete. Compris?

No čusík! Jmenuju se Hana Pekařová a jsem zpruzená a svým šestnáctiletým těžkým životem totálně otrávená emerická středoškolačka. Fakt mě jakože nebaví život, takže si to asi brzo hodím. Ještě předtím ale nahraju pár upa hustejch kazet, kde v průběhu 3650 minut budu záměrně ultranezáživně popisovat svá šílená příkoří, abyste jakože pochopili, proč jsem se rozhodla to martyrium ukončit a abyste nudou chcípli taky. V prvé řadě, vůbec nejsem znuděná a nevyrovnaná "drama queen", jak si někdo může myslet a jak někteří dost hnusně naznačujou, jo?! Mám fakt těžkej život, protože střední, to je boj a nic horšího už fakt není. Tak třeba teď nedávno nějakej kluk udělal seznam holek z naší školy, která má jakože nejhezčí třeba pysky (ty na xichtě!!!), oči, kozy... Na mě vyšel zadek. (A já pizda blbá místo abych byla ráda, že se někomu líbí moje prdelka, jsem z toho chytila nefalšovanou emo depku a stalo se to jedním z důvodů, proč jsem to zabalila.) Nebo třeba jak se na mě přilepil stalker a vyfotil mě, jak si užívám lesbickou chvilku s kámoškou. Sice je na tý fotce hovno vidět, ale dostali ji všichni ve škole a teď určitě uhádnou, že jsem na ní já a mohli by si i něco myslet! (A já pizda blbá, místo abych urychleně poslala do hajzlu každého případného samozvaného komentátora a byla mi taková malichernost u prdele, mám opět o důvod víc udělat drobnou chybu při holení!) No, abych teda nebyla za lesbu, tak jsem pozvala na rande jednoho borečka a on přišel do baru pozdě a chtěl mě hned prstit! (A já pizda blbá, místo abych si užila, žejsem se konečně dočkala i jiné ruky než té vlastní, jsem si opět přidělala další čárku na zápěstí.) No a nakonec to nejhorší, ale teď si teda radši fakt sedněte, protože to je průser jak sviňa: napsala jsem vzkaz jednomu borcovi do školního vzkazovníku a on si ho nepřečet!!! (Na to už já, pizda blbá, ani nedokážu nic říct!) No chápete tu trágu? Já ten život fakt nenávidím!... Vážení potenciální diváci, doufám, že pokud vás neodradil už samotný fakt, že se jedná o týnejdžrovské drama ze střední školy, odradí vás aspoň můj komentář. 13 důvodů, proč se na to už nedívám vám tu asi zfleku nevysoustružím, ale tady máte aspoň 5, protože přesně tolik dílů jsem dala, než jsem si řekla "a dost!": 1) zmatené přechody mezi flešbeky a současností, 2) hlavní hrdinové nesympatičtí, že člověka svrbí dlaň, jak by to liskal, 3) neustálé skuhrání Hany Pekařové, která má úplně normální život, ale vytváří si týnejdžrovské pseudoproblémy, je neúnosné, 4) děj neodsýpá a pokud si (když už musíte) pustíte první a poslední díl, určitě o nic nepřjdete, 5) i dospělí se v seriálu chovají jak kreténi. Konklůžn? Ruce pryč! Nechápu zdejší vyhajpované hovnocení, pokud teda všichni nejste jeblí patnáctiletí emo-zmetci s permanentně dořezaným zápěstím a zálibou v emerických kokotinách.

Láska nebeská zaujímá v mém žebříčku oblíbených filmů bezkonkurenčně první místo, a to hned z několika důvodů. Domrtě vycizelované dialogy, skvostný britský humor, dokonale zkomponovaný či vybraný soundtrack, selekce britských hereckých klenotů, perfektně zvládnuté propojení jednotlivých příběhů a pro mne jako anglofilku tento film znamená navíc ještě vizuální toulky po oblíbených a často navštěvovańch lokacích a nasátí vánoční atmosféry v mém milovaném městě. Zamícháno a podáváno pravidelně před Vánoci a Mia si chrochtá blahem. Původní film je zkrátka neopakovatelný tím vším výše vyjmenovaným a právě proto jsem se téměř aspergerovsky obávala tohoto krátkého, charitativního pokračování. Jestli něco nemám ráda, pak nucené navazování na filmový či literární počin, který skončil dokonale. Pak jsem ale sebrala odvahu, vzala si papírový sáček na dýchání a stiskla Play... Kupodivu sáček zůstal nedotčen po celou dobu přehrávání a až ve finále byl málem použit na natrávený obsah žaludku při té příšerně sluníčkářské, multikulti propagandě Unicefu a jemu podobných darmožroutských neziskovek, ve kterých mizí horentní sumy rozdělené tak maximálně mezi několik hrabivých zakladatelů a tým, co má za úkol najít a natočit ta nejkukadlovitější kukadla nouplísáka afrického. Ano, bavila jsem se, zvlášť zpočátku, kdy se Britové opět projevili jako kulantní humoristé. Záhy ale křivka začala prudce klesat v přímé úměře k recyklovanosti úspěšného humoru z původního filmu. Ono se není čemu divit - vymyšlení zcela nových gagů by znamenalo brblání skalních fanoušků, že "už to není ono" a přílišná recyklovanost zase, že "tvůrci nevymysleli nic nového a pouze těží již vytěžené". V první polovině se tak podařilo mezi těmito dvěma protipóly pěkně balancovat, v té druhé už bohužel převážil nuceně návazný, šroubovaný humor. A konec to zabil úplně. 3,5 hvězdy, víceméně z nostalgie.

Perfektní dokument, pokud se chcete nasrat! Funguje to dokonale! Jinak poměrně jednostranná záležitost, kterou mohli namísto dvou slušňáků, co působí, jako by právě opustili nedělní katechismus, zvládnout podstatně lépe skuteční investigativní žurnalisti, co mají koule a nebáli by se jít na dřeň a rozmáznout to hovno Hrabišovi po xichtě daleko víc. Osobně bych uvítala trochu víc odbornosti, ale chápu, že jsou mezi námi i voliči ANO s ýkvé řepky olejné a pro ty asi dobrý... Pro představu o tom maďarském, zkurveném, zlodějském, vypočítavém, vykořisťujícím, slizkém, prolhaném (zlodějském už jsem říkala?), estébáckém, bezcharakterním zmrdovi, který to ve skutečnosti ale s naší (Agro)republikou myslí samozřejmě upřímně a ochranitelsky a do politiky vlastně vůbec nechtěl, to bohatě postačuje. Doufám, že to pár jedinců se zbytky rozumu přiměje vyhodit ve slevě koupené Vodňanské kuře a skartovat volební lístek Babitchovy koblihové strany jako první. (No dobře, jako druhý, hned po tom s třešničkami...) Čtyři už jen za to, že něco takového vzniklo. Teď jen tu naši veřejnoprávní tévé přimět, aby to před volbami tak týden v kuse vysílala v prajmtajmu...