acn

Bez mučení se přiznám, že jsem to absolutně nepochopil. Je tam mladý, pravděpodobně se snažil být i cynický (?), dokumentarista, který od začátku ví, že to bylo UFO. Hlavní představitelka je blondýna. To není urážka, to je charakteristika hlavní představitelky, jelikož osobnost nemá. Potom zde je .. velitel výstupů nebo tak něco, s nějakým pomocníkem. Ve zkratce, jeden z nich je ten co má vždycky zásun, druhý z nich je ten, který o tom poté mluví. A ještě zvukařka, která nesnímá zvuk. Řekl bych, že je zde kvůli prsům, ale neukáže je, takže nevím. No a tahle banda blbečků trénuje pár dní na místním kopci pod lanovkou na výstup (??). Po příjezdu k jakési instituci, kde je .. někdo (???), a ten někdo velice mysteriozně a dramaticky mává tabulkou s ruským nápisem, který je nám později přeložen. A tak hrdinové jdou. A jdou. A jdou. A poté dojdou k hoře. Všichni jsou během pár minut zmatení, dezorientovaní, jen naši dva hrdinové mají jasno. Tady vláda zakopala poklad. A oni samozřejmě ten poklad najdou, ačkoliv je to super přísně tajné místo, které nehlídá armáda (????). A jsou tam nějací mutanti (?????). A cestování v čase (??????). A tajní agenti (?????????????). A paralelní vesmír (???????????????????).

Bez ladu a skladu našroubované taneční scény a písně, které nejen že pohádkovost a srdce do tohoto filmu nepřidaly, ba jej naprosto rozkouskovaly. Střídmá stopáž tudíž pak připadá jako tří hodinový televizní epos na téma "Pohled soudruha na svět", aneb nacistický král Zikmund za doprovodu píšťal ničí umírající feudální systém, přičemž jen ta správná rudá může budovat lásku, mír a demokracii. Aby i ten nejpitomější pitomec pochopil, že nacismus je zlo a česká historie je plná zrůd a jen ta rudá má v sobě velké vůdce, exotické tanečnice svůdně skáčou kolem Lišky Ryšavé, zatímco čistota a krása prchá hledat do království komunistického prince Radovana, jelikož jen čistá práce a pobyt na vzduchu může přinést radost a soudruzi mají dost tohoto pro každého. Zikmund poté, co byla jeho moderní armáda vyhnána husity z umírajícího feudálního království pomocí písní, sudlic a vidlic, se musí poklonit generalisimovi Josefovi Radovanovi, a komunisté opět zachránili nejen celý svět, ale povznesli i ostatní, chřadnoucí, země a celosvětového ducha. Bojte se, vy imperialistické prasata. Jedna * ani nevím za co.

"Tatínku, jak jsi vlastně poznal mou maminku?" ptá se malé škvrně svého otce při svátku Kundy. "No, to máš takhle ... jednoho dne navrhla jedna strašně moc chytrá, pěkná .. dobře, nebudu lhát, jen pěkná, kamarádka od Tvé maminky, aby jela s nima na detox do hor. Jelikož její kamarádka měla za sebou už celé dvě přednášky medicíny, maminka souhlasila, poněvadž na poslední párty s Charliem sjeli celý kufřík a potom si dali kundální povídání. A tak Tvá maminka ihned po příjezdu spláchla poslední zbytky dobrůtek od Charlieho do studny. Byl zde přítomen i její bratříček, jeho kunda a John Lennon. Nu, a během noci, John Lennon viděl, že Tvá máma je osamocená a necítí se nejlíp, tak našel Lexikon kouzel a vyčaroval mě. S maminkou jsme si ihned padli do noty ale s jejím bratříčkem ne. Chtěl mě poslat pryč, ale nebylo těžké se jej zbavit. Víš, byl úplně blbej, takže jsem mu řekl, že ve sklepě je zakopaný poklad a on tam kope dodnes. Povídá se, že po shlédnutí filmu Ňádro se stal posedlým ideu o tom, že zemské jádro je jedna velká prsní kunda. Nu, a mezitím co si John Lenon hrál na kutila Tima a paní doktorka si šla čistit zuby, jsme se s maminkou pomilovali a tak jsi přišla na svět." vysvětluje Fede své dceři, zatímco uvnitř své duše cítí smutek a bolest. Ví, že pravda je ve skutečnosti jiná. Ví, že splodil Satana s Tomášem Magnuskem, kterého nedokáže zastavit v přípravách na nový biják Vyjezený Exorcista aneb 15 kilo heráku v žíle.

Potrat. Sex. Kalhotky. Dupa. Prsa. Nacisté. Židi. Démoni. Rituály. Vesmírné bytosti. Bůh. Ďábel. Exorcismus. Levitace. Kalousek. Voda. Vzduch. Nemrtví. Malé děti. Malé nemrtvé děti. Zombie. Zrcadlo. Život v jiné dimenzi. Život v zrcadle. Chanuka. Oběšenci. Matky. Strach. Babiš. Špatnej oběd v kantýně. Sebevražda. Zlo. Učitel tělocviku. Gary Oldman. Dvojčata. Počůraná klika. Ruská vodka. Létající Čestmír. Drákula. Leslie Nelson. Alkoholismus. TV Nova. Reykoranteng. Star Dance. Tenhle film má všechno. A je to strašná pejčovina.

Sedmej Ben Barnes se při své sedmé souloži rozhodl, že se stane jedním ze sedmi tisíců neherců, kteří mají hezké tvářičky a malé hloupoučké nány z nich pouštějí svůj derivát na ulici sotva se jen usměje. Když jednou přišel na casting, kde si sedm produkčních společností usmyslelo, že udělají nového Propera říznutého Tvajlajtem a vším tím bordelem, který je teď strašně populární, neměl nejmenší konkurenci, jelikož připomínal Kiku Stevardů. To však viděl Jeff a rozhodnul se, že když už celému světu ukázal jak dobrej může být, přechčije takového smrkáče a sám půjde na zlaté maliny. Pozvalo se pár pěkných holek, u kterých jde stejně jen o zadek, Julianne, která byla v jednu chvíli strašně hot a ve druhé strašně k smíchu, takže jsem erekci neudržel, a trikovej tým, který za 90M babek vytvořil obrázky jen o stupínek lepší, než které jsou v dětské omalovánce (nevybarvené). Zase dojeb jako prase, dobrá fantasy řežba v nedohlednu.

Hrůza, opravdu hrůza. Myslel jsem, že to nedokoukám. Taková kravina, až mi to lezlo krkem. Příšerné a nesympatické dětičky, hlavně Dylan byl fakt lulan. Postavy, interakce mezi nimi, jejich vzájemná chemie, to vše na úrovni brazilské telenovely z roku 1845. Vyprávění neexistuje, občas dokonce následující scéna nemá žádný vztah nebo interní logiku či návaznost k předešlé scéně. Nevím, jestli je tenhle paskvil chyba rejži a nebo střihače, nejsem si totiž jist, jestli zde půl hodiny chybí a nebo 97 minut přebývá. Lekačky jsou totálně k hovnu, jsou buď násilně třísknuté do filmu a poserte se z toho, nebo čitelnější než výkon Baníku, takže samozřejmě nefungují tak či onak. tomandandy to taky propálili. Vyhnout se obloukem a pustit jen v případě, že máte lehkou děvu v posteli a chcete jen kulisu na zásun.

Mehehe, nemůžu uvěřit jak si Shyamalan zkušeně povodil tolik lidí, mě nevyjímaje. Jen to ukazuje, jak talentovaným a velikým vypravěčem byl. Znamení jsem vždy měl rád, vždy se na něj rád podívám znovu a co se týče hereckých výkonů, způsobu vyprávění, atmosféry a celé té omáčky okolo, nemůžu mít žádných výtek. Ale ten scénář, to snad ne. Tak mimoni mají slabost na vodu a napadnou planetu, která je tak modrá, až z toho Hejma chytil žlutého herpese, planetu, kde prší, kde je voda na každém posraném rohu. Dítě se počůrá strachy a zabije celou skupinu elitních mimozemských zabijáků. A když nepomůže voda, vemte kus dřeva! Vážení diváci, naše nové WS Teleshopping studio s hrdostí uvádí speciální, neuvěřitelné a nenapodobitelné dřevěné dveře, které jsou schopné dokonce i zastavit invazi mimozemšťanů! A odstraníte stopy i po zasáhu vzduchovkou pomocí jednoduchého hadříku. Ale třeba se někdy dočkáme pokračování kdy přiletí s pláštěnkou :-)

Stejná polívčička již potřetí, bez nových ingrediencí, bez rozvinutí mytologie a tak dál bla bla bla. Některé lekačky byly skvělé, Whannell držel režijní otěže pevnou rukou, scénář však po ruce nejspíše nebyl, jelikož se tu a tam jen tak mihne pár postav, které nemají skoro vůbec co říct, skoro všechno už tu někde bylo a strach o hrdiny nemáte, protože se bafiky baf bum bác sype hlava nehlava, hlavně ať se hodinu a půl něco děje. Astromistr temné dimenze Elise se opět pohrouží do toulek po místě, které mi připomíná noční Ostravu, a společně s Archandělem Michaelem nakope koule všem okolo. Doslovně. Démoni se už nevymítají a nevedou se proti nim bitvy víry, dneska se do nich švihne lampičkou za doprovodu tvrdých hlášek "Tak pojď ty kurvo.". Hashtag yoloswag hashtag nofear hashtag kopnidemonakopnipanaka hashtag FurtherHoliday. Normálně bych dal slabé dvě, ale Stefanie Scott je po čertech hezké děvče.

Zdeněk Zmrdoška se kdysi dávno rozhodnul natočit českou verzi Pána Prstenů, kde místo prstenu bude (H)hůlka. Markýtka s Honzíkem se při siflové koupeli rozhodli, že si společně udělají rejnoka, který sjednotí celý svět pod energií incestu. Pomocí sedmimrdových bot, které nabudí ještěrku od Eufroprciny a posílají do ní energetický tok od Zdeňka, který v tu chvíli masturboval do kříže s Doktorem od jezera Imbecilů, se král Bambas dá dohromady se Sabinkou, kterou už omrzel věčně namrdaný princ v Do-Re-Mi a rozhodla se stát Merlinovou děvkou. Honipírko s Prciprachem a dalším prdelníkem se v humorné podobě vydají na dobrodružnou cestu po výblitcích od zaklínače českých analních otvorů mistra Zdeňka MámVPičisty Trošky, který podle legendy cestuje po světě a kouká každému do prdele v naději, že najde další skvělé nápady na nové filmy. Nakonec se stejně všichni sejdou v pekle u Božského Káji, který se vzdal nebe, aby mohl být se svoji polovičkou, a ve společném hrnci si to rozdávají dodnes. Všichni jsou plní radosti a štěstí a světu vládnou ještěři, kteří vypadají jak rejža, když jde nacamranej z tahu s princem.

"Ahoj, jmenuji se Ukrutná Slepice a chci s Tebou strávit zbytek život v mém astrokorábu.". Intergalaktické shromáždění mrduplných samiček a aktivovaných světelných sloupů za účelem hromadné orální masturbace, kdy z huby všem lítají sračky proto, aby mohli svoje vajíčka naklást do žemle od vedle. Slávek po čase zavedl nové pravidla, kdy podmínkou pro zúčastnění nebyl jen ztopořený ocas a otevřená laskonka, ale taky vemena místo mozku a tričko v kalhotech. Z tohoto důvodu se na tomto gangbang shromáždění objevila i hvězdička Ashley, která později nalezla cestu aktivovaných světelných sloupů a rozhodla se stát útulkem pro osamocené ocásky. Ale abych jen nehaněl, občas se tam objevila pěkná ženská, která ale buď byla slepá nebo si s ezoterickýma rejnokama dala nějakou tu okenovou lázeň. Prostě komediální manéž k posrání. Jako vždy děkuji mentorovi z plazmy čtyřstěnné koule obalenou prdelí CaryMaryFuckovi za upload.