kulyk

Ten film je příliš.... černý. Chtěl jsem napsat nablblý, ale to bych nemohl být strážci morálky označen za rasistu. A předabování ,,kund" na ,,pipiny" nic rozhodně nevylepšuje, vite?

Jak Tříšťokůstka vypustil komickáky do světa.

Má to žábry, legíny, po mámě půlku příboru, a skáče to. Co je to? Kvakvaman! Hraje ho Momoja, Džejsn. Takže ženská část publika vcelku spokojeně vrní, neboť onen herec vlastní statné těleso (mladší třou stehna o sebe) a v reálu przní stařenu (zkušenějším pro přemíru lubrikace vykluzují venušiny kuličky, zasloužilým rodičkám pak venušiny koule). Druhé, v dnešních dobách dost opomíjené pohlaví, pak většinou nebere pana Conana Droga jako nekalou konkurenci, ale ideál, takže si též nestěžují. A děti? Znáte je. Hovádka. Těm se líbí ten příběh! No, já osobně za Jasona házím dvojku, protože z něj taky teču jak Němcová z funkce, a tvůrcům bych doporučil jednou vlézt do bazénu tři na sedm s alespoň metrovou hloubkou a vyzkoušet si, jak v něm fungují fyzikální zákony. Ti se pak nasmějí nad tím, co za píčovinu vytvořili, až hanba.

Z nebe spadla Jelita. Doktor ji narouboval. Potkala vošoustíka. Vošoustík vošoustičil, až dovošoustičil. Jelita se zlobí. Nad tím vším visí hangár. Postapo pohádka, vhodná pro žrouny stárvorsů a něco-manů.

Čtyři hvězdy finským vozembouchům - a pátá letí transprostorem verbitchovi za to, že jako přestárlý metloš, vyplešlá mařena a vícestupňový zednář zpopularizoval po Čechách, Moravě a Slizku tuto lahůdku natolik, že se otírá o procentní osmdesátku.

Prošel jsem si těžkou zkouškou integrity a krvavým soubojem s Kuldou č. 2, který, pln nenávisti vůči finančníkům, zkoušel přenést své pocity i do hodnocení filmu. Nakonec jsem vyhrál na omoplatu a komouš si líže ramínko, ovšem nevím nevím, zda se mi to povede i po příští finanční krizi....

Aneb jak hypícký zkuřka k matroši přišel. Pořád ještě veselá a hravá záležitost, ovšem několik výhrad bych si dovolil předestřít. Právě nyní a zde. Tak! Napjatí jako šlachy? Už to bude.... už to bude.... a je to tůůůů! Kulyk projeví svůj názor. Burzy v napětí, fanynky spontánně ovulují, Žentour vyráží na oslavné turné. - Felix osciluje jen a pouze mezi dvěma polohami. Prohnaný kmotr a přizdisráč, co se studem nedokáže podívat lidem do očí. To je poněkud plochá figurka, nemyslíte? A ten Kikit jeden, Camarena, který ve skutečnosti rozhodně nebyl Jiskrou jasnou a Timurovým odlitkem, by zasloužil típnout hned po úvodních titulcích prvního dílu, protože.... vylhané Dušíny nikdo nerad. Celé dílo je poněkud nesoudržné, a to více, než je i u seriálu vhodné. Vidíte, málem bych zapomněl - Rafan ,,kár" Quintero mohl taky dostat do vínku nějakou snesitelnou mrdnu, a ne strašidelnou Tessu. Ale! V rámci akce rozjezdy pro hvězdy se, jak pevně věřím, můžeme těšit na lepší příští. Guzmáne, pojď k nám.

Na Kojeju dotěla dobjy, jó. Když se prokoušete skrz šablonovitou zápletku ,,pinc, čó ma ču-čche, ládce slá, slá pan", dostanete hezkou atmosféru a občasné lekavky. Pravda, lidé se v seriálu dělí na chudé a úřednicko/šlechtickou grupu, kdy výše postavení mají upravený vous a na hlavě satelity, zatímco plebs je prostovlasý, s bradkami zasranými (snad) od bahna. Trošku mi to splývá. A ženské figury, které jsou pro změnu zase zcela vousoprosté, to je jednolitá masa, z níž vystupuje jen pupkatá queen, protože je neforemná a má oči pojídačky koťátek. Neva, rád si dám pokračování.

Sotva si zachránili trojhvězdí, triplíci. Díky obludně altruistickému závěru jsem si totiž uplivl litr kyseliny chlorovodíkové přímo na semišky. Sice chlapci vysírali svým foglarovským přístupem po celý film, ale co je moc....

Pro milovníky upřených pohledů, nesmyslných dívčích výkřiků, máchání kakanou a kakání máchanou. Takhle - občas se objeví bojová scéna. Mírně nereálná. Ale fakt jenom mírně, že.