KNTRFKT

"Chybovat je lidské, odpouštět je božské. Víš, kdo to řekl?" "Největší frajer všech dob." Pokoušet se přesvědčit náboženského fanatika o tom, že je náboženský fanatik, vyjde asi stejně, jako pokoušet se přesvědčit Demetera od vedle, že by měl začít makat. Charliemu Hunnamovi role vyloženě sedla. Ale to mu mám jako fakt věřit, že se zamiloval do té pizdy a ještě uvažuje o: "Skočit, či neskočit?" Já bych kvůli ní ani nevylezl z postele, natož na římsu.

Bylo by hodně zvrácený dát tomu plnou palbu? Možná. Ale tohle je takovej bizár, až by nejednomu mroži stuhla krev v žilách. Pro mě osobně to byl ale Depp, kdo svojí dementní rolí celý film pocuchal. "Dal bych si jednu makrelu." "Jistě, jen, co ti uříznu nohu, synku." Někdo by si mohl pohrávat se slovním spojením "jeblá pičovina", já si pohrávám s "dokonale jeblou pičovinou". No, až na ten konec, ten je teda opravdu jeblej. Každopádně, ten kdo má chuť na orální uspokojení od mrože, nemůže si tohle nechat ujít.

"Velmi neuspokojivé, pane. Víte, co mě ale uspokojí? Lajna, 6 análních kolíků a sponky na dredy. Všechno to ale musíš sehnat v obchodě se smíšeným zbožím. Máš na to 99 minut." Místy to na mě působilo, jako když si tenhle časový limit udal jako svůj cíl scénárista. Celý je to napěchovaný známejma xichtama a scénama, který mohly bejt dobrý. Jenže ve výsledku to působí jako bezduše splácaná sračka, co má vypadat jako Tádžmahal. Achjo.

Šéf je jasným důkazem toho, že se film dá natočit i tak, aniž by v něm zaznělo 85x slovo "prcat". Šéf je milá, úsměvná komedie, která tak nějak zahřeje u srdíčka. V úvodní scéně by ale mělo zaznít, že se divák před začátkem sledování musí pořádně nažrat. Jinak si před váma nebude žádná lednička jistá! A né, rozhodně nejde o film, kde Favreau kydne rozjetýho pangase na pánev rozehřátou ramou a bude na něj čumět tak dlouho, dokud z toho nevykouzlí kuře alá bažant, tohle jsou žrací orgie.

Nikdy si nezvěte holku k sobě do bytu, když máte plnou lednici hlav a všude po bytě zvířecí fekálie. Třebaže se zdá všechno v pořádku a ke každé události v životě vám hraje povedený soundtrack, nemusí to tak ve skutečnosti být. Třeba jste si vzali místo dvou Varfarinů na ředění krve pět Neurolů a tak trochu si lítáte. Ale nevěšte hlavu, to jí radši někomu usekněte. Tenhle film byl v pro mě neskutečným překvapením. Všechno sedí a šlape, jak má a já můžu jen sedět a zírat! Akorát se divím, že už Disney nevymyslel něco podobnýho s Mickey Mousem.

Tohle není film, ale nádor. A nádor musí být odstraněn, jinak se bude dál šířit a sežere celý Hollywood. Tohle ale naštěstí bylo natočeno ve sklepě a před domem Dolpha Lungrena, který musel sáhnout až na dno do už tak tenké portmonky a zaplatit nějaké šílence, kteří by v té sračce hráli. Víc než město vypadá postapokalypticky Lungrenův xicht, hlavní promotéři se pohybují jak po bedně whiskey a scénárista byl zřejmě bývalý alkoholik, co se po neúspěšném léčení přihlásil do klubu laciných pisálků. HNUS!

"He difinitelly wanted to show us his sixpack." Aneb, když si nevšimnete půlmetrový anakondy Chrise Hemswortha a soustředíte se jen na jeho pekáč jako nějaký zvrhlý čuně. Debilní humor je v rozkvětu a mě prostě baví. Nevím, proř bych se měl přiblble hihňat vtipům o hodnotě Avogadrovy konstanty v kroužku matematicko-fyzikálních šílenců, pokaždý si pocmrndat tričko vlastními fekáliemi, když někdo řekne vtip o Chucku Norrisovi a potrhat si bránici vždycky, když se Vietnamec sklouzne po slupce od banánu. To se radši podívám, jak se Ed Helms těmi fekáliemi pomaže sám a nebo si takhle po ránu projede krávou na čtyřkolce. Navíc naprosto chápu, že člověka nasere, když do navigace zadá jako cíl trasy "Kaufland" a skončí nakonec v Penny a ještě na něj při tom řve hysterický Asiat. Ten, co by nechtěl vlastnit takovou káru jako Griswoldovci, je xenofob.

Když si takhle napíšete vcelku povedený scénář a jste připravenii si v něm zahrát roli, řeknete si, že se na to ještě vyspíte. Ráno se ale probudíte a zjistíte, že vám opravdu není 40, nehledě na to, že vám botox leze z těla už i ušima. Zavoláte proto svýmu kámošovi Džejsnovi, kterej na tom ještě neni tak bídně. No a máte z toho podařenou klasiku. A pokud nejste emogay, kterýmu se zvedá vygelovaná ofina a slejzá černá barva z nehtů pokaždý, když někdo řekne kamna, zaručeně vás to potěší.

To si takhle hned po ránu vyfoukáte dva gramy peří a fantazírujete o tom, jaký by to asi bylo ještě si k tomu šlehnout. Takže asi takovýhle. Indonéská řežba jak z příručky mladého žlutého kutila.

Clooney by měl začít točit víc reklam na kafe, jinak bude za chvíli muset prodat i advokátský kufřík té své paničky. Tohle se totiž naprosto minulo účinku. Co na začátku mohlo vypadat zajímavě, skončilo totálním fiaskem. Než shlédnout tohle znovu, to se radši budu dvě hodiny koukat na klání ve slovním fotbale mezi Rainmanem a Forrestem. Už tomu chyběl jen Jack Black v žabkách. Totální kokotina.