verbal

Kde nic není, ani zmrd nebere. Co naplat, že má nejnovější Mikulášovy patálie v rukou ostřílený režisér, když ten matlal, který to "napsal", měl asi zrovna rozhašenou kopírku, a tak nezvládl ani pořádně zprznit klasiku. Plagiátorský scénář hodný jemného, třívrstvého Kleenexu posunul Mikuláše zase o krok blíž k žumpě zapomnění a i vzhledem k "obřímu" rozpočtu můžeme očekávat, že jeho příští film bude produkovat Bulharsko-Rumunská drogová mafie, která již drahnou dobu pere prachy v "blockbusterech" Štefana Segala.

S dramatizací skutečných událostí je vždycky mnohem větší problém než těch neskutečných. Nezbývá totiž moc prostoru pro kudrlinky jako homoupíři, nedomrlí čarodějničtí učňové, pomatené baletky, kataklyzmaticky-melancholické srážení planet nebo filosoficko-poetické trachtace o tom, kde Nietzsche píchal kobylu. V devadesáti devíti procentech je to vynikající zpráva! Nesmí se ovšem stát vražda na viktoriánském venkově! To pak Skotský dvorek pošle detektiva a ten se hodinu a půl ptá, ptá, ptá a ptá, až se zoufalý vrah raději nudou sám udá. Pěkně natočené, ale suché jako vertikální rty frigidní anglické manželky!

Do třetice všeho zlého. Paranormální pasivita konečně vykrystalizovala v Abnormální peachovinu! Ale co. Několik synů Davidových zase naškrábalo pár nuzných mega a hlavně, že ti pitomci na to furt lezou do kina! Mohutně inspirován a poháněn mamonem jsem už včera večer nainstaloval do naší manželské ložnice svou stařičkou VéHáEsku, takže tak za rok očekávejte nekompromisně brutální horor a opravdovou "pokleslou" zábavu! Bude to mít čtyři nervydrásající hodiny, z čehož tři a půl budete čumět na to, jak znuděně spím a zbývajících třicet minut budu pod peřinou pouštět duchy. Teda kecám. Aby jste se opravdu posrali strachy, půjdu se kolem třetí napít, spadne mi z linky hrnek a rozhoupe se mi v kuchyni lampa!!!!! To je terror, co?? A aby toho nebylo málo, nahraju pak na tytrubko.com pětihodinový ředitelův řez, jenž bude obsahovat dokonce všech nekonečných třicet sekund děsuplného, manželského sexu a dokonce zvažuji, nemrsknu li do závěru naprosto exploitační návštěvu tchýně!! To už by ale mohly slabší povahy omdlévat hrůzou....

Kdyby nedělal trailer někdo s žaludem místo hlavy, mohl jsem si i docela užít ten twist ve třicáté minutě. Jinak naprosto lehce stravitelná hra na kočku a kočku, která evidentně opět nenaplnila yntelechtuální ambice některých místních tlučhubů.

Tak to bychom měli další veleúspěšný příspěvek do celosvětové soutěže s názvem "Kdo udělá z Dumase největšího ocase?!". Po tomhle svinstvu už snad schází pouze čtyřprocentní muzikál produkovaný Vyliž people! A to jsem na začátku docela skousl i to, že D'Artagnan je hnusný, nesympatický jeliman, co vypadá jako Emily Deschanel. "Nu což", říkal jsem si smířlivě, "asi další Bruckheimerův nemanželský synek, kterého snad omylem zapomněli obsadit do Tvajlajtu a vyvažuje jej spousta charismatických herců.". To jsem však ještě netušil, že bude následovat bestiální, hollywoodské zvěrstvo pro vypatlané pubescenty. Ale i to bych snad přešel uvolňujícím zvracením, když už jsem kdysi přežil i to, jak si na Homotýry hrály Mladé pušky! Jakmile však Buckingham vytáhl z garáže Cepelín a začal souboj s Richelieuho Hindenburgem Na vlnách podivna, zmohl jsem se pouze na dýchavičné "uot dz fak" a měl jsem neodolatelnou chuť začít formátovat hardisk, aby po tomhle nezůstala sebemenší stopa! Takže, Andrzóne, pevně doufám, že tě za toto Rezidentní zlo bude ten poloviční negr chodit nadosmrti strašit, protože takovou slaboduchou, hororovou noční můru by snad nevyprodukovala ani Umbrella svými toxiny!!

Místní katolická cenzura opět nerozdýchala můj další citlivý a něžný komentář. Jelikož jsem za dobu své virtuální existence neměl nikdy v poště tolik miloučkých příspěvků nasupených yntelechtuánů, vracím jej opět do hry, a to v morálně nezávadné formě, doplněný o rébus pro chytré hlavičky: Tak nám surový establishment zabanoval uživatele Paaschu. Prý byl v komentářich hrubý, nezdvořilý a urazil estetické cítění nějakého prudérního gaye. Evidentně zde ještě nebyl pořádně stanoven etalon, jak by měl takový banovací komentář vypadat. Zatoužil jsem tedy nesmírně po průkopnictví a umísťuji sem následující nechutný, odporný a lascivní zvratek, z něhož si budete ještě měsíc vytírat oči svěcenou vodou, vaše neposkvrněné děti budou mít rok noční můry a katolíci se budou zuřivě křižovat. Ať je mi HOMO milostiv!! Tato strašlivá (hloupost na osm se slovním základem pro expresivní označení dámského přirození) má všechny atributy stát se nejoblíbenějším masturbačním videem snad každého patologicky hloubavého, přechytřelého (zdrobnělina mužského údu na sedm), co čumí na filmy jen proto, aby nás, konzumní a blahoslavené, potom mohl oblažit filozofickým, sebestředným slovním průjmem, plným cizích termitů a hlavně!!! si potom mohl s ostatními mentálními potraty sáhodlouze plácat po (další zdrobnělina mužského údu, opět na sedm, začínající na "š", plurál) v nekonečném Mistrovství světa v mlácení prázdné slámy. Vždyť přechytřelá filipika tak krásně skryje to, že jsem si v životě (označení negace pohlavnívo aktu na devět), protože jsem nedrovský debil a dokonce prodlouží to pěticentimetrové hovado, co skrývám v tesilkách, lépe než nejnovější Audi A8! Takže i já musím zpocenou rukou sáhnout po Bordellovské příručce "Jak se hrabat v (výkal na pět)" (samozřejmě ve francouštině, abych nevypadal jako obyčejný (opět označení mužského údu, tentokrát na pět s analogií na slovenského kohouta) s pouhým doktorátem z FFUK) a posléze vykřičet do světa, jaký jsem artový (ženský prvotní pohlavní znak na čtyři transformovaný do mužského rodu), co si umí (vyonanovat na sedm) i po třech hodinách prázdné, kataklyzmatické nudy.. Takže odborně a sofistikovaně vyjádřeno, táhne se to jako poševní sekret vysloužilé (označení ženy veselé v rozkroku a též ženy, provozující placený sex na pět) s vaginální plísní a místy bych neváhal sáhnout ani po, pro mnohé možná odvážně rozpustilém termínu, (ejakulát na pět) čtyřicetiletého panice. Nicméně každý místní (jedinec, vzniklý nezdařeným pohlavním aktem či genetickou vadou na čtyři), jehož přebujelé ego vysoce převyšuje jeho kvocientní možnosti mi dozajista potvrdí, že toto masochistické ukájení je hlavně o pocitech, že ano! No budiž, cítil jsem se u toho, jako bych měl v (vyústění trávícího traktu na pět) kaktus, kterým by každých deset minut freneticky pootočil ten dvoumetrový negr, co mi mezitím způsoboval akutní pocit existenční tísně tím, že mě nutil k deep throatu. V ústech jsem cítil zemitou hořkost, jako bych tři hodiny lízal podpažní jamku profesionálního bezdomovce. Závěrem, abych před nimi nevypadal jako úplná (ženský zevní genitál na čtyři), však musím konstatovat, že na něčem se se všemi těmi ufony, jejichž rodiče jsou patrně dvojčátka, přeci jen shodnu! Na tento hypnotický zážitek do konce života nezapomenu a už si nikdy nebudu muset strkat prsty do krku, když se budu potřebovat vyzvracet!

Štefanovi na stará kolena už dočista jeblo a začíná pateticky řehtat do masitých obličejů osamělým padesátkám. Nádhera! Takový zoofilní kýbl kýčovitého hnisu, popisující ukrutnou a málem nenaplněnou!!! lásku mezi chlapcem a koněm, koněm a koněm, důchodcem a dvěma koňmi, dvěma jinými chlapci a koněm a znovu chlapcem a koněm na zteřelém, celulitickém, chlupatém a uhrovitém pozadí První světové války, by snad nevyblila ani Rosamunde Pilcherová. Což o to, oř je to ztepilý, že by mu i necitlivý divák okamžitě zatoužil vykydat podestýlku, nicméně obloha je příliš modrá, západy slunce moc do oranžova, oči hlavních hrdinů neuvěřitelně blankytné a rozkvetlé louky rurálního Irska mají tolik chlorofylu, že má jeden problém ovládat dávicí reflex, po těle mu naskakuje kopřivka a cloumá jím děsná chuť na koňský salám. A k tomu všemu je ten koní Einstein taková mozkovna, že by se i Lassie či Goro, bílý pes raději hanbou otáčeli načesnekovaní na cigánském rožni. Jen jsem čekal, kdy začne koník aportovat, dávat pac, tedy vlastně kopýtko, a šukat páníčkovi nohu! Takže, Štefane, myslím že už sis pár ohmataných prezidentů za tu dobu nažidil a těch sedm set padesát tisíc dolarů hrubého měsíčně by na nějakou tu nuznou penzi v chatrči v Karibiku mohlo téměř stačit, tak co kdybys už pomalu šel do důchodu? Nebo aspoň do prdele!!

Když Ti druzí vykrádali na Prokletém ostrově Šestý sysel, drželi jste všichni huby a solili jednu pětihvězdu za druhou! Je zajímavé, jak rychle jste od té doby dospěli a pokud potřebujete znát svůj názor, už se nebojíte zeptat! Naprosto pohodový a záživně natočený plagiát, ve kterém se našel i ten nejškaredší, ušatý Bond! A možná bys neměl tolik přemýšlet, J*a*k*u*b*e*! Někdy si stačí jen vytáhnout z prdele to pravítko, člověk pak hned vidí věci v úplně jiném světle a nemusí sáhodlouze uvažovat, jak ho uchopit!

Tak si ty cenné údaje zase trošku shrňme. Vynásobíme li délku klacku vyhořelého pálkaře časem, za který tlustý černoch doběhne na třetí metu, přičteme počet strajků nadhazovače s vykloubeným ramenem, výsledek vydělíme počtem písmen ve slově houmran (pozor, psáno anglicky!!!), umocníme podílem množství sedaček VIP lóže a průměrným platem druhořadého bejsbólisty, celé to interpretujeme do gaussovy roviny, přičmáráme směrodatnou odchylku vzniklou rozdílem fucktoriálu průměrné délky sprchování středně zpoceného středopolaře a manažerských odměn překrásného kouče, dostaneme číslo, které když vykrátíme šestnácti a bude ležet v intervalu <7,44581; 7,44583>, znamená to, že vyhrajeme Světovou sérii! Jebat lidský fucktor!! Jo, jo, dobrodružné a strhující leda tak pro kníratou přítelkyni absolventa matfyzu. O kloudný bejsból tu člověk nezavadí a zbytek mi už vysvětlil doktor, když ještě Princové byli na draka. Vidím ale, že spousta z vás, včetně těch, o kterých bezpečně vím, že svou heterosexualitu jen nepředstírají, by s gustem vyexovalo ten kelímek, do kterého Božský Brad celý film chlustal. A máte recht! Hrát tam místo něj třeba takový Ron Perlman, bylo by to jako číst nedělní přílohu Sportu s házenkářskými výsledky. Je spanilý a dokonce i hraje, proto za něj jednu přidám, kdybych se náhodou někdy v budoucnu rozhodl změnit pohlaví.

Jak bychom mohli dostat do kina ještě více otylých, dvanáctiletých chlapečků, aniž by si museli baculatýma ručička zakrývat oči před násilím na lidech a zároveň se pobavili i jejich PG, rozuměj stokilové maminky v domácnosti a proplešlí tatínkové s dvojitou bradou, kteří by si zároveň slaboduše odpočinuli od každodenní lopoty za bankovní přepážkou a nádherně se odreagovali při kůl, klišovité zábavě pro celou rodinku a nemuseli rok toužebně čekat, až to poteče na kanále Prima Fuck jako zvratek týdne?? No přeci análně zprzníme Rockyho robotickým dildem! A tak nám ze zabijáckých bojovníků stříká kromě patosu jen mazut z natržených plechů nad obočím, plivou do ringu pouze vymlácené integrované obvody, maminka chroptí jak se jí z toho telenovelového napětí tají dech, tatínek se přiblble usmívá a vzpomíná na časy, kdy ještě měl dost sil zvednout maminku při divokém, minutovém sexu a přes to začínající panděro se dokázal trefit rovnou do hajzlu, no a synáček o sebe nadšeně plácá odulými prstíky a těší se, až večer napíše tomu pedofilnímu strýčkovi na Assbook, co by chtěl nového od Mattela, až zase spolu půjdou po škole do parku. Po představení ještě všichni skáknou do Meka na obvyklé dvojité Big Mac menu s milkšejkem a neodmyslitelným dietním salátem plným vitamínu, doma pak milující rodiče přečtou drahouškovi něco o bradavicích, přikryjí jej pěřinkou s hvězdami a pruhy, popřejí mu krásné tloustnutí a zasednou s lahváčema k Nově, kde za chvíli poběží jednička Transformerů.