Z0oMb3E

Po tonách filmov, v ktorých dráčiky počitali dane a umývali okná je tu pre zmenu snímok v ktorom nepohŕdnu poriadne prepečenou človečinou. Pardón američštinou! Nejeden diétológ či nutričný šarlatán budú kus namietať ohľadne prípravy, ale pošahaných hippiekov ktorý tlačia cuketu do jedálnička nemôže predsa nikto brať vážne. Tým celé pozitívum filmu končí a Zombík ide kydať hnoj! Čo si ten Robko vôbec myslel? Myslel si, že toči nejaký postapokalyptický veľkofilm či nebodaj psychologickú drámu s namakaným scenárom? Haló, veď tam lietali draky, haló! Takže celostopážne pletenie bičov z hovien malo za následok že film je pradražená sračka sama o sebe. Žiadne funnybéčkové scény v ktorých hejná drakov trhajú ľudské telá na cucky za pochodu hektolitrov krvy, žiadne pantomimické výkony hercov pre ktorých by bol Oscar urážkov, nič. Namiesto toho len decentná animácia tieňových siluet a pár pobehujúcich entít, ktoré síce vedia ako zo seba vydať viac než dve emócie, no tu nebolo čo hrať. Skrátka veľavážene sa tváriaca kopa hnoja! Seriem na to a idem sa dať radšej na Dobšinského!

Politicky najkorektnejší historický malofilm aký bol v živote natočený! Vo filme chýbali fakt už len modrí emzemáci! Človeka ale najviac zarazí fakt, že tento zelený hlien chrchnutý do historických faktov majú na svedomí viac menej zainteresované národy. Keby túto zlátaninu upatlali obtĺstli hamburgerožráci, nejeden fanúšik tohto žánru by sa len škodoradostne uškrnul s veľavravným pohľadom: "kokoti!" by film s vypätím síl dokukal. Nuž, kde nič nieje, ani smrť nič nepoberie!

Vážený Pán riaditeľ BBC. Píšem Vám ohľadne výsledku zasadnutia mravnostnej rady nášho domovu dôchodcov, ktorý sa konal z dôvodu štvrtkového vysielania. Ako ste si mohli dovoliť zaradiť do programu zábery častí tiel, ktorých sa nedovolím dotýkať ani pri sprchovaní? Môj mentálne zaostalý desaťročný synovec z toho dostal takú depku, že dokonca odmieta podržať i nášmu pánu farárovi! Preto sme sa rozhodli založiť kampaň za to, aby televízia začala vysielať kresťansky hodnotné programy. Programy ktoré pozdvihnú ducha spoločnosti a nebudú do nás tlačiť propagandu o tom, aké sú sex, drogy a rock´n´roll dobré. Preto navrhujeme zameniť diskusie o predmanželskom sexe za program o tom, ako si to Lót incestne rozdáva zo svojimi dcérami. Inscenácie kde si kamoši sadnú na pivo zameniť za priame prenosy z omše, aby naša mládež videla, že chalstať sa dá i sám. Tiež odporúčame cenzurovať rozprávky, detské pesničky a Sex Pistols či iných antikristov rovno obesiť! S pozdravom zakomplexovaná a nepríjemná Piča Stará.

Presný obraz dnešnej fejsbukovej (de)generácie a to ani nemusia byť precvaknutý auťáci. Na statusy vypisujú vygúglené múdra starovekých Grékov, so svojimi degenerátmi z rovnakej kasty preberajú témy rannej erekcie a na četoch silácky riešia všetko čo má podľa avataru kundu a krvný obeh. Problém nastáva pri osobnom kontakte kedy na seba čumia samí stroskotanci, ktorí niesú schopní zo seba vyblafnút holú vetu. Celé naplánované kúúúl stretko klanu sa obmedzí na pohľady do steny a usrkávanie si z malej kofoly, kým ich rodičia nevyzdvihnú. Druhá najčastejšia situácia nastáva keď sa na stretko priateľov fantasy RPG-čiek dostaví umastený obtĺstly a nezamestnaný štyridsiatnik s nickom SeXyHOLka15 v obtiahnutých šponovkách, ktoré ale nič nezvýrazňujú. Tretia a najnepravdepodobnejšia situácia nastane keď na druhej strane fakt sedí baba, dokonca pekná baba, dokonca pekná baba s IQ, ale vy ste stále tá životom bitá nula bez schopnosti brániť sa ba čo i len základnej konverzácie. Naštastie sa o ňom dá zbúchať aspoň výborný film, pretože s idiotmi na plátnach sa každý vžije!

Vypatlaná rozprávka pre vypatlané decká o tom, že vždy sa nájde nejaký idiot ktorý zmákne vec čo sa nedá urobiť bez ohľadu na to, koľko krát chcípne. A jediné pozitívum je, že drak je baba. Rozmýšľal som koľko tejto jednohubke frcnem, ale zaúradoval patriotický nerv a s odvovodnením, že na reálnu scenériu Oravského hradu sa nejaké počítačové animácie ani nechytajú hádžem podpriemer!

Na začiatok malé historické antré: Po páde Rímskej ríše prichádza do Európy nová doba. Všetky hodnoty ktoré starý systém uznával ako sú kultúra, vzdelanosť, ideály fyzickej krásy či hygiena zrazu v novom "zriadení" nemajú miesto. Nastáva teda najromantickejšie obdobie v histórii ľudstva. Sračky sa valia ulicami väčších miest, morom poznačené torzá tiel hnijú vo vyľudnených dedinách a preživšie ženy sa hádžu zviazané do vody v rámci overeného testu na čarodejníctvo. Niet sa čomu čudovať, že bez ohľadu na to čo (ne)visí medzi nohami svetom letí fešnstajl alá drevorubač po šichte. A teraz si predstavte, že chcete natočiť autentický nórsky film z tohto predvikingského obdobia. Neostáva vám nič iné, než do záberov narvať čo najviac stromov, šutrov, vodopádov či skrátka kadečo oku milšie než samotné pobehujúce socky. A to, že sa seberovné socky zgrupujú a likvidujú konkurenciu v šórach na dávky je fakt nezávislý na historickom období!

Tri hodiny umierania! Asi hodinu a pol umiera cisár, dvadsať minút umierajú vojaci a umierajúci diváci počas celej projekcie si želajú, aby umrela neznesiteľne otravná Lorenka. Dokonca i v názve je zakomponované umieranie ríše. Pustiť toto nejakému dôchodcovi s vedomím, čo bude nasledovať, sa dá kľudne klasifikovať ako pokus o vraždu!

Šikmáči vedia ako točiť úchyláčiny! Vedia byť vtipný, vedia byť krvavý a vedia hodiť pred kameru nejakú sexi týnku. Povinné lety údov, či dva hektolitre krvy z 35 kilového sushižrúta sú klasika, ale tažko budovať dobrý dojem keď si tie najlepšie fóry a vychytávky vystrieľate hneď na začiatku, potom dlho dlho nič a zasa sa neičo mihne ku koncu. A to že prostriedku nepomôže ani obtiahnutý kostýmček na sestričke, pošahaný profák, niggaťamanka či iné pokémony je fakt . Človek si tak začne viac vážiť to čo bude nasledovať: Derby Sparta VS Slávia. Horšie je na tom to, že víťazná trofej je mechom ovalený metrosexuál, ktorý nebol schopný za celú projekciu zo seba vytasiť jedinú rozvitú vetu. Najdôležitejší je však dokonalý účes. Všetko ostatné je len lajt verzia Tokyo Gore Police ale stále iks krát stráviteľnejšie než kdejaké zvratkové Twajlajno!

Prvoplánová békárna, ktorej chýbali jednoznačne bradavky! A je jedno či nejakého fešného blondýna či nejakej silikónovej barbíny. Niežeby tam tych kočiek v predklone nebolo dosť, ale odhalené bradavky sú proste odhalené bradavky. Zvyšok filmu je len najaký pokus o to byť béčkový za každú cenu. Trikmi, kecmi a hektolitrami riedného kečupu. Pocta nepocta tie milióny nazvyš sú tam jednoducho vidieť. Či už vo výbuchoch, počítačoch, maskách či obsadení, ktoré je až zbytočne kvalifikované. Milujem béčka, ale Asylumky či Syfyčka, ktoré sú tak zlé, až sú vtipné viem však doceniť omnoho viac než podobnú silovú zábavu, ktorá sa chytá každej možnosti o to, aby bola ftipná.

Veľké sklamanie pre tých ktorí veria v reinkarnácie, minulé životy či iné pokútne učenie plešatých kung-fu mníchov. Ak budete mať šťastie a po smrti sa neocitnete v tele meňavky, budú Vás aj tak obklopovať tí istý idoti, ktorý Vám znepríjemňujú súčasnosť. Jediná premenná je v akej pozícii voči nim budete. Druhá vec je samotné spracovanie tohto podobenstva. Keď na hrdého majiteľa yntelygenčného quokcyentu hodnoty 42 vybalia 6 kvalitou nesúrodých poviedok po dobu (skoro) troch hodín, môže sa veľmi ľahko stať, že po projekcii začne horlivo gúgliť v rámci synonymického slovníka yntelygentné ekvivalenty pre "sračku". Ešteže sa ani do jednej nesnažili vtrepať niečo ako podtext či hlbšiu myšlienku, takže namiesto "sračky" sa gúglia ekvivalenty pre "priemernú zlátaninu". V rámci ČSFD inštancií to znamená, že retardovaný juvenili, ktorí film nepochopili a milióny mulťakov zakomplexovaých "teoretikov" ťahajú tento priemerný film s presladeným Henksom a vodou obliatou Beriovou až k Olympu.