slatkac

Kdybych byl přes ženský takový machr jako Will Smith v tomhle filmu, tak šoustám každý den.

Pohřbít a to hodně hluboko...

Nářez jak piča!!! A to chtěla jít kamarádka (bruneta) na nějakou chujovinu jménem Let’s Dance: Revolution 3D. Ale jelikož je u nás ta dementní prohibice, tak to pochopila. Film utíká rychle, nenudí, sem tam někdo umře, no prostě paráda. Výkon Toma Hardyho je úkaz který se jen tak nevidí, jeho face hraje všemi barvami. Shia LaBlaf se tváří jak debil, ale stejně jsem si ho vůbec nevšímal. A Jessica Chastain byla tak zatraceně sexy, že jsem si vzpomněl na svou ryze heterosexuální orientaci. Doporučuji všemi deseti.

Martin Pičo Rauš a jeho geni(t)ální parťák s krpatým hlasem Jakub Prachař stojí v zákulisí, masturbují do kříže, a když se zjeví někdo kdo chce na podium, jako že má údajně ten talent, řeknou něco tak ftipnýho a kůl až to bolí, popřejou hodně štěstí a sledují ty trapáky a přitom se řehtaj jak kokoti. To porota je na tom hůř. Ta musí "soutěžícím" přímo do očí říct, že jejich výkon stál za hovno a že zbytečně jeli 500 km na casting. A propos, proč jsou v porotě zas ti 3 stejní mamlasové jako minulý rok??

HSJP (Hihňám se jak p*ča), přesně takový pocit jsem měl při sledování téhle sračky. Akorát že smích byl sarkastický. Brús Hnilis se celou dobu tváří jak drsňák, ale přitom jeho drsnota z pleti zmizela někdy při natáčení Pulp Fiction, Forest Hitmaker se zase pro změnu tváří jak kokot, ty dvě nebo tři holky byly sice hezký ale pěkně k hovnu, kamera se třesala jak ratlík na kolečkových bruslích...zkrátka to bylo o hovně. Tarantino se musí obracet. To už si radši dejte tohle http://www.csfd.cz/film/277235-killing-jar-the/.

Retardovaný scénář vyvažuje přítomnost známých ksichtů, nohy Marii Bello a spousta akce. Na jedno zkouknutí akorát.

Tři namyšlení nagelovaní postižení kokoti co si hrajou na Pohlreicha sedí za stolem a čekají, až jim nějaký amatérský kuchař donese blivajz který navařil, aby s ním pak mohli mrdnout o zem a říct mu, že se to totálně nedalo žrát, protože do svíčkové se dává solamyl. Hlavně že sami dokázalý velký hovno, ale kritizování jim jde. Jestli si mám vybrat tohle, nebo konkureční Recept na bohatství, volím kulku do hlavy.

Koukni, plastovej šulin!

Je docela těžký vybrat z kupy romantických píčovin pro 12 leté holky tu největší sračku, ale tahle jasně vede.

Tenhle "seriál" je jedno obrovské WTF. Učitelé co se hádaj kdo má větší péro, jestli Jágr nebo Janda, to jako mělo být myšleno jako vtip?? Jestli jo, to se radši budu dívat 30 minut do hajzlu jak v něm plave hovno.