LucTheGreat

!!! TENTO FILM NENÍ VHODNÝ PRO DOSPĚLÉ A MLADISTVÉ !!! (Aneb 'chuťovka' stravitelná pouze pro ty, kterým stačí opravdu, ale opravdu málo.. tzn. pro děti a nenáročné diváky) *SPOILER* 'Nenáročnými diváky' mám na mysli dementy..

Pokud chcete vidět Neila Patricka Harrise mazlícího se s bandou modrých skřetů a hihňajícího se přitom jak třináctiletá dívka, je tohle film pro Vás. Pokud ve Vás však tato představa vyvolává přesvědčení raději vyzvracet svá střeva, narvat si je do prdele a vyzvracet je znovu, než něco takového kdy spatřit, tak na to nekoukejte. Nestojí to za to. Vážně ne. Kéž by i mne někdo předem varoval.. Bohužel nevaroval, a tak mi nyní nezbývá, než litovat toho, že jsem zariskoval a tuhle příšernou hovadinu si pustil. Raději jsem měl hodit špacír někam do hor a ojebat pár ovcí. Styděl bych se pak o něco méně... PS Je znepokojující, kam se lidstvo žene. Narvat do mentálně retardovaného Gosnella přes 100 000 000 $, když děcka v Africe nemaj co žrát a já stále nemám svůj soukromý tryskáč? To je hrozná zhovadilost! Světe, STYĎ SE!!

"Xichte, nemáš zapojenou brzdu." "Nasrat, ji zapojím, až zastavím.." --Mašina se dává do pohybu-- "Kuura, že bych skáknul do Mekáče na hambáče? Vždyť to ještě jede pomalu, pohoda jazz.." --Pilot opouští kabinu a mašina mizí v dáli-- "Kurva, kde je ten vlak?" --Pilot se diví, že mu mašina ujela-- "Dispečink? Hele, ujela mi mašina s 39 vagóny naložená toxickým odpadem, napalmem a jadernými hlavicemi.." "V pořádku, však se to někde zastaví.. A pokud ne, Denzel s Chrisem se o to postaraj.." ... Po této úvodní sekvenci, která jen dokazuje, že si drážní zaměstnanci žádná zvyšování platů nezaslouží, sledujeme, jak se mašinka o hmotnosti snad milion tun prdelí skrz pensylvánské vesnice a přitom dělá hromové ši-cha-cha-cháá, ši-cha-cha-cháá! A já většinu téhle zběsilé jízdy seděl přikován k židli!! Opravdu! (Ale možná za to může i můj přítel a jeho S-M sklony, které v něm nepotlačuji). Přes nesmírné nadšení a téměř orgastický zážitek však mám jednu výhradu.. Ve filmu se neobjevují téměř žádné usmrcené vedlejší postavy, žádné na všechny světové strany odletávající končetiny, žádná krev a ani zde nikdo nesouloží.. A to je hrozná škoda.. :(

Bratří Farrellyové jsou sice povětšinou fekální hovada, ale touhle taškařicí změnili orientaci, utrhli se ze řetězu a předvedli něco, čemuž se říká KVALITNÍ KOMEDIE... A myslím to upřímně.. (Btw jestli někdo nesouhlasí, kontakt na psychiatrickou léčebnu Bohnice máte zde: +420 284 016 111)

Nic, z čeho bych si stříkl do trenek. Zrození Planety opic je jen vizuálně hezounké vyprávění o tom, jak se nasrala inteligentní opička a ovládla sekvojový les. Každopádně tvůrcům nelze upřít, že jsou kulišáci. K fucking awesome super-dupper cool finální scéně potřebovali zamlžený visutý most, a tak děj zasadili do San Francisca, které je svými výbornými třešňovými zamlženými visutými mosty vyhlášené.. A když potřebovali, aby šimpanzí stádo mělo svého ranaře a chytrolína, dali jim jednu gorilu a jednoho orangutána.. A když potřebovali, aby se jim nasral šimpanz, proběhl se po budově, shodil sedm stoliček a čtyři stoly a překazil zlému černému hamižnému černému businessmanovi kšeft za triliony dolarů, udělali z něj matku bránící své šimpanzí štěnátko (ze šimpanze, ne z businessmana, vy paka).. A tuze zajímavý je fakt, že tato šimpanzí maminka byla bůh-ví-jak dlouho sledována partou študovaných mediků, kteří nejen že nejdříve nebyli schopni zpozorovat, že má břicho jak balón, ale následně ani to, že maj po chodbách kýble plodové vody a kloužou se po placentách.. To už je příliš mnoho "náhod" najednou... PS Po zhlédnutí tohoto snímku začínám věřit v evoluci a že se z nás časem vyvinou opice...

Ne tak na hovno, jak se na první pohled zdá. Jen od toho nesmíte mnoho očekávat. Ale byli byste BLBÍ nebo NAIVNÍ, kdybyste od toho mnoho očekávali. A to vy přece nejste, ne? ;)

"Hej, jou, mééén! Tys házel řeč s mojí holkou?" "Sorry, voééé, jsem ji jen ukazoval svýýý fáro, bejku, voééé!" "Tak to sis dovolil moc, mutrfakáá! Dáme rééjs a kdo vyhraje, shrábne tu moji buchtu, ou jéé, wotsap méén, jů skééérd?" "Jou jou jou, les tóókin, mór rejsin, bitč!" Tož asi tak.. Lucas Black si zazávodí vo číču, zvítězí, ale je mu to naprosto k ničemu, páč si stejně neštrejchne a ještě ho zabásnou.. teda pardon.. nezabásnou, deportují ho do Japonska, páč v ŮSA maj přeplněné věznice.. No, a v Japonsku se setká se svým starým tatíkem, který mu na přivítanou poví "Tohle je tvůj pokoj," přičemž otevře dveře vod hajzlíku a dodá "Jestli se třeba jen koulí otřeš o auto, tak ti nařežu vařechou!" A jelikož je Lucas vylepaná pí*a, tak se prvního večera octne v chumlu místních štětek a nařachaných borečků a jejich bouráků a hned si s chutí zazávodí proti místnímu největšímu ranaři, jehož strýček je v Yakůze, přičemž totálně na sračky rozesere vypůjčenou káru svého nového nejlepšího japonského přítele, který má peníze, a tak mu to nevadí, hlavně když mu pak Lucas pořádně vymete ánus.. Následně pak pozorujeme, jak se Lucas učí řadit, sešlapávat pedály a točit volantem, prostě vše, co frajerský drajvr musí umět, aby to příště největšímu ranaři pořádně natřel! A když postupem času začíná jít do tuhého a zlí hoši tahaj bouchačky, hodní hoši nasednou do bouráků a berou to dvoustovkou v protisměru po hlavní tokijské třídě, aby byli v bezpečí... Když k tomuhle připočtete nesympatické postavy, kterým byste nejraději šlápli do xichtu a rádobydrsnou muziku, dostáváte rovnici: 0 + 0 + 0 = ? ... Jedna hvězda za řidiče-kaskadéry, kteří fuckt uměj řídit...

Pokud se chcete pobavit (chápejte 'smíchem si cvrnknout do trenýrek'), pusťte si jiný film, třeba něco s Paris Hilton.. Love and Other Drugs totiž NENÍ komedie! O (dosti specifický) humor se zde stará VÝHRADNĚ Jakeův fekální bratr, jehož kokotské chování je zkrátka tak dementní, až se mu musíte smát. Nicméně je ho tu zatraceně MÁÁÁLO, a já si tak říkám, jaké publikum chce tenhle počin vlastně oslovit.. První polovina, jež je nacucaná rošťáckým úsměvem hlavního hrdiny, cynismem, nahotou a mrdáním, je nejspíše určena nadrženým adolescentům (kteří zde dozajista smočí nejeden kapesník). Naopak druhá polovina, jež je nacucaná třesotem hlavní představitelky, brekotem hlavní představitelky a srdcervoucím vyznáním na závěr, je nejspíše určena čtenářkám růžové knihovny (které zde dozajista smočí nejeden kapesník).. Vzhledem k této roztříštěnosti si zde ale každý najde to svoje.. Jako celek to ovšem nefunguje. -50%- (třetí hvězda za pravé prso Anne Hathaway a levou hýždi Jakea Gyllenhaala)

"Cožpak neznáš pravidla? Mě nemůžeš zabít! Já jsem GAY!" Stejně jako všechny předchozí i tenhle SCREAM je hovno hororem.. Celé dvě hodiny čumíme na magora v masce, jenž si svůj komplex z malého penisu hojí ubodáváním bezbranných roztleskávaček, načež ve finále si vymýšlí důvody daleko poetičtější. Jde tedy o podobný námět jako má např. SE7EN a je snad Se7en hororem? Nicméně to, že jde o magora z masa a kostí, pro něhož kulka v hlavě znamená smrt, je tím, co dělá tuhle sérii děsivou.. Takový magor si totiž může počíhat i NA VÁS! Ano, VÁÁÁS myslím, bezbranná roztleskávačko!! Muhehehe!! Na druhou stranu je to ale přeci jen JEN člověk, má dvě nohy, dvě ruce a když mu je osekáte, je fprdeli.. Takže napětí z neznáma nehrozí, laciných lekaček se Craven (zaplaťpánbůh) vyvaroval, a my tak už počtvrté jen pozorujeme pana Kudlu, jak chodí, kosí jednoho za druhým, sbírá potřebné bludišťáky, a to vše aby nakonec získal hlavní cenu v podobě ubodání sladké Neve... Celé se to však v žádném případě nebere vážně, což dělá z posledního Screamu výbornou hororovou komedii ;) ... PS FUCK BRUCE WILLIS! -75%-

Miluji komunistickou tvorbu! Miluji dokumentární žánr! Miluji, když se povídá o bezpečnosti práce ve mlýnech a ve výkupních skladech!