kulyk

Paní A má za manžela debila, který neumí vydělat na novou pračku. Paní B má debila za manžela, protože si vzal pěkně snobskou hydru. Jedna se jde ukázat národu proto, že jí krachla už i valcha, druhá by ráda zaexhibovala se svou odbarvenou hřívou a názory na svět. Takže si na deset dní prohodí bydliště, fakany, domácí zvěř i manžele. A začíná trapná kavalkáda situací, ve kterých se snaží konzumentům televizní zábavy dokázat, že jsou moudré a pracovité děvy se sklony k čistotě a mírumilovnému soužití. Díky psychologickému profilu, který odpovídá většině ,,hrdinek" se však bohužel ukáže jen to, že se jedná o hysterické ušmudlané frndy se sklonem k agresivnímu sebeprosazování. A i kdyby se náhodou objevila nějaká nekonfliktní osobnost, dramaturg, režisér i střihač se již postarají o její znemožnění v očích přátel, zděšených sousedů i znechucené rodiny. Je vidět, že za padesát kolíků si u nás nechá kdekdo pokurvit život. To už víc chápu ony zámořské experty na pojídání fekálií z faktoru strachu. Ti to totiž dělají alespoň za slušnou pálku v tvrdé měně. Hvězda je za ten slavný moment, kdy se maminy vrací domů a dojatí manžílci jim, ve snaze na poslední chvíli zachránit před kamerami nemožné, rvou do rukou (poprvé v životě) květinu, oslintávají jim třetí bradu a horují pro - do budoucna - férovější dělbu domácí práce. Ovšem zkušený divák ví své.

Nejlepší animák, nejsympatičtější hlavní geroj, životní role Murphyho. Ten měl hrát osla od mala a pouze jeho. Dabing sedí, nasazení songu Mája do Perníčkova výslechu je výkon hodný génia. V celém filmu nevidím jedinou chybu. Viděl jsem již x-krát a pokaždé za hýkavého smíchu. Přitom si nemyslím, že bych byl nějak přehnaně infantilní. Protože mi to dělá dobře, tak si to na závěr shrnu: špičkový počin. Slyšeli jste slovo dost boží. Ámen.

Čímn dál tím víc mi vadí pletení si pojmů fašismus a nacismus. Že to neví ti imbecilitou potrefení jedinci, kteří se k oběma ideologickým proudům hlásí, je pochopitelné. Novináři a investigativci všemožní by si mohli aspoň zagooglit, ale dobrá. Jenže když to motá i rádoby solidní dokument, popř. historik vystudovavší s finanční podporou celé společnosti, tak dělá práci na hovno. To už můžu za chvíli tvrdit, že komunismus a křesťanská demagogie jedno jsou.

Paní Jana nám poslala jabko. Ale jaký jabko! Pohleďte, jabko od paní Jany. To je teda jabko. Paní Jano, děkujeme vám za zaslané jabko a recipročně posíláme kalendář, dle kterého zcela jasně pochopíte, kdy nejlépe sklízet jabko. Přema od časů, kdy sázel na zahradě mrtvé ukrajince, překonal problém se sliněním a fifláním prostě tím, že si nechal poupravit protézu. A od té doby může opět fundovaně poradit hlínožroutům, jak na to. Pro cílovou skupinu patrně přínosný projekt. Jste-li tedy jedinec, který nutně potřebuje z petky a vysloužilého žehlicího prkna vytvořit drenážní jímku, nenechte se prosit a pohleďte na bednu. Za pár let se řešení zajisté dočkáte.

Belmondo v roli, která není ani trochu založená na humoru. Typický příběh, čerpající z romantické tradice. Hrdina sám (nebo s pomocí brzy uhynuvšího bubáka) čelí celému světu, a to téměř úspěšně. Happy end něčekat, ovšem filmová hudba mistra Morriconeho je jeden z nejlepších počinů, jaké jsem kdy v tomto oboru zaregistroval. Ozývá se mi v prostoru mezi ušima často v okamžicích, kdy bych to zrovna nečekal. Nedávno takto spustil můj soukromý mozkový audiostroj v momentě, kdy jsem v tescu složitě předjížděl zpomalenou babku mezi regály se zeleninou....A hned z toho byl zážitek naplněný adrenalinem, orámovaný posmutnělou atmosférou úpadku lidských bytostí, zdůrazněno pošmourným stropním osvětlením. Možná jsem tak trošku narušený? Huhl

Zdravím kolegu Sergestora a podotýkám, že sledování tohoto vkusného skvostu prošlo v mé domácnosti podobným vývojem. Sledovala nadšeně, pozvolna přibývalo mých keců vypouštěných do děje, sledovala neklidně, začal jsem nahrazovat dialogy felčarů svými, sledovala nasraně, nahradil jsem promluvy Adamovské bučením, pokusila se mě přeprat...raději již nesleduje. Hodnotit děj nebo obsazení mi přijde naprosto zbytečné. Je to prostě vata, mající vycpat sekernicím čas mezi menopauzou a smrtí. Jediné zvrhle zábavné momenty jsem si našel v okamžicích, kdy produkce protlačila do sračkoidního tempa rádoby skryté reklamy, popř. se scénáristický duch snažil zamaskovat přeběhy různých gumových tlam do jiných prima serošů. Škoda, že za ničení vkusu národa neexistuje řádný postih. Například rozvěšení střev po kulisách při předávání ocenění Ty,Ty, Tý!

Jednou se tak sešla parta geriatrických drsoňů a zahájila konferenci na téma - jak uspořit na protetiku. No a Sly poudá: klucká, mám v baťůžku kromě wobenzymu, prostenalu a viagry i několik litrů steroidů a injektor. Pojďme si dát pár měsíců ,,fyzycké přípravy" a natočíme biják! A protože zaslechl sborové ano ( sí, Švára nahodil své sicher!, Jet-li přidal shí), tak to prostě nakroutil. A je to radost!

Rozumím tomu, že film je určen pro standartního amerického venkovana. Zabije jím onu trapnou chvilku mezi řežbou do vlastních dětí, které mu přinesli do karavanu těhotnou vačici a trojku z mravů, a půlnoční hodinou, kdy přichází čas na tiché vyklouznutí z okna na hajzlíku a radostnou kočkovanou se sousedovic ovcí. Protože tento vyvolený nikdy nespatřil USA z druhé strany hranic, těžko rozezná rozdíl mezi nádražím Budapest-Keleti pályaudvar a Wilsoňákem. Stejně tak ho netrkne třetí nádvoří situované do Kremlu, popř. moskevské ulice zabírané z magistrály někde okolo Pankráce. Mě to ale sere od první minuty filmu. A pak už se to jenom nabaluje. Trapný hlášky, Cruise, vynálezy jak pro Bondovo potracené dvojče, buchta s militantně-feministickou konstrukcí, Cruise, nějakej idiot za počítačem.......Cruise! Hvězdu dávám pro city elephant, prohánějící se v pozadí. Bohužel ne v Tomově.

Každý, kdo dokáže tančit s vlkem, zaslouží plný kotel. Já se v podobném stavu tak maximálně pudruji a promazávám framykoinem. Pomalý až táhlý, romantický i krutý film s nepříjemným poselstvím o tom, že jsme většinou pěkný svině. Ovšem nevěšte hlavu, i u nás je indiánů dost. Můžeme jim pomoct na parkovištích lovit zánovní medvědy. Nebo aspoň bavoráky.

Bráška mi dost sere. Jako autista vypadá většinou jen po ránu či dvaceti plzničkách, no a to by nepoznal rozdíl mezi svrškem a spodkama. Takže na něm zbohatnu leda tehdy, když ho rozprodám na náhradní díly. Dokud je nezmarinuje v chlastu definitivně. Životní útěchou mi je naděje, že se táta někde ustřík a v bzrké době mi toho opolida hodí na krk, neb dosáhne zletilosti a definitivní nesvéprávnosti. A bude-li mi podoben, bude to na něm i znát....Hoffmanův výkon patří bezesporu do Stanislavského brožury. Cruise patří do Hubbardova pekla.