kulyk

Hjůgí je bomber, o tom žádná. Ovšem miriáda dílů, zaměřených na výskyt - pro Nové Jersey - mírně netypických bebí a chorůbek, začne pozvolna nudit. Šmatlavý doktor to vždycky zachrání verbálním odpravením libovolného okolojdoucího, ovšem časem je to trošku málo. Je sice pěkné vyzvědět, že se akutní ruprtura konečníku může maskovat jako ektodermální dysplazie, ale postupně seriál působí podobně uvěřitelně, jako vybíjená v Midsomeru, tedy okrese, kde je pravděpodobnost dlouhodobého přežití -15%.

Já nevím, co se vám všem nelíbí! Vždyť každá doba potřebuje své vzory, geroje a proroky. Holt dozrál čas, aby do těchto pozic nastoupil joker Hanychová, lobotomik Issa nebo bezkonkurenční skot Partyšová. Je přece úžasné se dozvědět, že Asterka má prdíky, zatímco vám hypotéka šplhá přes hlavu a auto definitivně chcípá, popř. pohřbíváte libovolné jiné naděje, v horším případě blízké. Jak to jen člověku prosvětlí den, když zjistí, že i ony tymolínové xychty z obrazovky mají trouble všeliké. Takže pojďme s nimi hrát jejich hru, ve které nám občas pustí nějakou smyšlenou pikantnost ze svého cool soukromí, abychom na ně nepozapoměli a opět podpořili správná konta nákupem jejich dalšího kulturního počinu. Tyhle sebestředný držky mě už vícekrát nesmí přes ovladač.......Zajímavější by už snad byla jen reportáž z první infekční kliniky nemocnice na Bulovce, pojednávající o problémech s močením u zasloužilých syfilitiků.

Tý voe, to je barevný. A ty zviřátka, roztomilý. Ono přirovnání k pokakahontas však bohužel sedí. Což nijak neubírá na sledovatelnosti. Celá famílie si najde to své. Dětičky by si chtěli sjet skluzajdu na dráčku, maminka shlédne to milostné pnutí, tatínek zase sjede pohledem maminku a řekne si, že ona taková dvoumetrová ušatá modrá příšera by vlastně byla vítanou alternativou, děda s babčou zahlédnou předobraz ráje (nebo pekla, podle toho jaký mají vztah k volné přírodě). No neprovlhčil jsem si z toho prádlo, zkouknu znovu asi až se svým potomkem v době, kdy rozezná rozdíl mezi prasetem a zásuvkou......Ále, seru na to. Včera jsem viděl omylem zase, a za ty farbičky navyšuju na čtyři.

Montíci potrénovali na bezkonkurenčního Bvaiena. Labužník si svůj absurdní humor najde v dostatečné míře, debil nepochopí. Mě osobně nikdy nesedly animované pasáže, proto mě potěšil fakt, že v grálu jich je relativně málo. A teď mě omluvte, beru coconut a cválám zapadajícímu slunku vstříc.

Amík, ukázkový případ hrdého liberála, který konzervativně trvá na tom, že vlajku bude nosit i na tangáčích, prostě ten svobodomyslný výlupek všech ctností a světový vzor lidskosti, sežere pro pár dolců klidně kundu z ryby. V další části ukázky hvězdopružných schopností předvede takový titán patnáctiminutový Carnegyho motivační monolog na téma jsem nejlepší a mám na to, aby pak při přelézání lávky nad hnojištěm spadl po půli metru na kokos. Odpad nelze dát, protože soutěžící feminy trojčí v pořadu v plavečkách - byť se v nich permanentně noří do sraček, nebo si za ně bryndají nespolknutelné zbytky skunčí placenty.

Poctivě pracující sudetský malorolník je vykořisťován třemi nefachčenky. Byť těmto jedincům, hendikepovanému myslivci, přidrzlé děvečce a chasníkovi s intelektem nahnilého manga poskytuje plat, byt i stravu, neustále mu dolejzají za jakýmsi lesním vílem, který s logikou všech podobných trampů považuje činorodého sedláka za masňáka. K jeho pokoření používá řadu prostředků, jako je pokřivená marx-leninská ideologie, u Berii vyškolený fógl a všemožné čmoudíky. Je až k zamyšlení, kolik třídních nepřátel dokázali tvůrci narvat do jednoho Prachaře. Kulak, podle jména a ohozu i nácek, protidělnicky smýšlející škudlil - se divím, že mu na počest milých vzpomínek na proces se Slánským nenechali obšvicnout šidítko a nasadit jarmuli....A stejně byl Krakoš větší svině.

Jeden z nejlepších protestů proti blbosti, systému, blbosti systému, přetvářce a násilí. Ukázka toho, že svobodomyslnost nemusí vítězit, ovšem sem tam si alespoň zaboduje. A někteří ,,blázni" svůj odpor dotáhnou až ke smrti, svobodě poslední a definitivní. Ústavní svět nepříjemně zrcadlí celou společnost.

Vzhledem k tomu, že Bufík píchá s cirka stejným množstvím zrůdiček, jako zlikviduje, by se možná měla zovat přemnožitelka upírů. Na to domácí žvýkání vcelku použitelné, pokud nebudete umanutě hledat akci, logiku, zábavu. Sem tam padne omylem i hláška. Pořád však uvěřitelnější počin o pubescentech než BéHáčko.

Exaltovaný rádobyvtipný vyžraný jedinec o rozměrech a pohybech, přirovnatelných snad jen k ledoborci Lenin, pořádal před deseti lety párty pod tímto názvem. Bylo a dodnes je na této balónici vidět neskrývanou touhu ožužlat si kelebrity, když už k nim nemůže patřit sama...Chápu, že ukrajinský humor nemusí sednout každému, ovšem důchodci a hospodyňky s trojkou v žíle přesto udrželi jakous takous sledovanost, takže nás paní Halina mohla oblažovat svými říkankami přeukrutně dlouhý čas. Poté svou kariéru zaměřila na jedince, trpící informačním hladem. Díky mastodontce se dodnes můžeme dozvídat, kdy si Partyšová nasadí do očí nové kontakltní fazole, Vondráčkouvou rozpůlí první vráska a Goťák zase povolí momentální blonďaté podržgumě, aby mu někde v podloubí s pekařským učněm spíchla dalšího potomka. Hvězdu dávám moderátorce, režisérce a scénáristce v jedné osobě (do které se všechny v pohodě vejdou) za to, že dle mých informací zvládla po celou dobu vysílání pořadu nesežrat ani jednoho hosta.

Čárlinka se nechala tak kvalitně zmaskovat, že už mě nikdy nezerektizuje. A i kdyby náhodou ano, ručka nebude mít touhu se smýkat a podvědomí se odvrátí k erotičtějším objektům, např. k pročurděným kamaším stoletého strýce. Ricci líčit nenutno, má dawna od boha. Takhle nějak to dopadne, když slabší polovině lidstva nebudeme pravidelně nosit mrtvou flóru, pánové. Bude z nás mrtvá fauna.