Hedy

Jakožto obrovský fanda komiksů tak jsem prostě leštil bambus tak silně každou epizodu, že jsem si popáleninami z neustálé masturbace spálil předkožku a nedobrovolně ze sebe udělal žida. Samozřejmě jsem věděl co se v seroši stane dřív než se to stalo a to mám moc rád. Nijak drasticky se to neodchyluje od komiksů a to je vše co po seriálech žádám. Tvůrci kteří tvoří seriály a filmy podle komiksů by si měli dělat poznámky protože vše co Invincible udělal správně udělal snad ještě lépe. Protože to co máme v komiksech je často i vylepšeno. Například boj Ligy Zbytečných s Mistrem kníračem změnily z dvoustránkového masakru na vysokooktanovou kulervoucí jízdu. Jeden celý díl je o tom jak se snaží fotříka zastavit od srdceryvného shledání se svým synem kdy na něj hodí všechno a on se i přes orbitální lasery a techno zombie promrdá holýma rukama až k hentai kaiju monstru. Poslední díl je jedna velká fatalita z Mrdal Kombajnu kdy každý člověk v okruhu deseti kilometrů zjistí jaké to je změnit se na pomazánku. Z některých sraček které předvedou na konci blednou i Happy Tree Friends. No a J.K Simons jako Omni Man je vrchol dabingu. Každé slovo které řekl jako Omni Man způsobilo malý výtok preejakulační tekutiny. Dokud ovšem nepřišel konec kdy zválcoval svýho syna jako kus plechu. V ten moment začal citovat komiks slovo od slova a já stříkal jako požární hadice. Má varlata připomínají seschlé kusy sto let starého ovoce i týden po dokoukání tohoto mistrovského díla. Nemám nic negativního co bych řekl o první sérii.

Nemám slov. Po tomto filmu jsem chvíli zpochybňoval realitu kolem sebe, protože jsem si po konci myslel, že jsem se probudil z představy kterou vyprodukovala spánková paralýza. Co to melu? Tohle nebyla spánková paralýza ale umělé kóma vyvolané předávkováním LSD, houbiček a hašeného vápna. Tenhle film je neuvěřitelná bouře sraček kde ani nevím kde bych začal s popisováním. Co třeba fakt, že Mikuláš Klec měl přesvědčivější sexuální styk s herním automatem než negr a blonďatá prostitutka. Jako fakt. Ten zmrd tam vychlastal energťák a skoro vyšukal novou díru pro balonek v pinballu zatímco ti dva spolu mrdali a vypadalo to jako kdyby ta děvka skákala na cvičím míči zatímco je zfetovaná neurolem. V jejím obličeji bylo méně emocí než ve smajlíku který nakreslil pacient blázince v Dobřanech. Každá věta zní jako stupidní blbost kterou váš kamarád nebo ožrala kolegyně napsala na zeď poté co skoro pochcali veřejné toalety. Proto děkuji Satanu, že Mikulář za celý film řekl jen jedno slovo. Samozřejmě nesmíme zapomenout na satanistické, animatronické bubáky. Celé město je posrané ze zmrdů kteří vypadají jako z porno parodie na Toy Story. Co víme o hlavním protagonistovi? Asi tolik co já o svém fotrovi, protože i v titulkách filmu je popsán jako uklízeč. V tenhle moment jsem přesvědčený, že kdybych vyžral všechny léky na veterině a před smrtí z předávkování napsal to největší hovadinu co mě napadne tak si v tom Mikuláš zahraje a sám tomu bude dělat producenta. Kurva tohle je film kde na konci zabije hlavní vlhký sen zoofilů pomocí násady od koštěte a pytle plného plechovek s energy drinkem. To nemohl napsat člověk který nebyl pod vlivem drog. Tenhle film je sice obludnost mimo jakákoliv měřítka ale jednu věc o tom mohu říct na 100%. Nenudil jsem se ani jednu vteřinu. Čirá absurdita udržela mou pozornost a vzhledem k mému autismu to není snadný úkol. Plný počet bez debat.,

Jsem zrůda s kamenným srdcem. Z romantických filmů mám žaludeční vředy a z Disney pohádek hemoroidy větší než kokosové ořechy. Vyžívám se v nekorektním humoru jako je South Park nebo It's Always Sunny in Philadelphia. Čím zkaženější, zlejší a nemorálnější charaktery tím lépe. Fandil jsem Walteru Whitovi v zabití malého cigoše a největší radost mi dělají hektolitry krve v Ash vs Evil Dead a úmrtí nevinných lidí v Misfits. Tak co to se mnou kurva je, že jsem při sledování tohoto seriálu seriálu hýkal smíchy jako postřelený osel, křenil se až mě bolely tváře když Janet udělala cokoliv a proč mi začala na konci seroše téct moč z očí a ne penisu. Zkrátka záhady na které nikdy nenajdu odpověď. Seriál je absolutně úžasný a já sál každý díl rychleji a urputněji než lajnu kokainu ze zadku té nejdražší prostitutky. Na rozdíl od ostatních úžasných seriálů které nechávají teplo v mém rozkroku tento zahrál mé srdce a ten scvrklý orgán se trochu zvětšil. Stejně tak jako můj penis když jsem viděl Janet a Eleanor se líbat. Největší seriálové překvapení které jsem kdy zažil. Plný počet. Skvostné dílo.

Co kdyby Thor používal své kladivo jako anální kolík? Co kdyby Superman svařoval prdele lidí laserem z očí. Svět kde Kapitán USA prostě rozjebe chlapíka na sračky svým frisbeem. Nebo kde si musí superhrdinky strkat lešenářské trubky do kundy aby mohly vyvrcholit, protože mužské čuráky jsou moc měkké a síla jejich pánevní oblasti je drtí jako hydraulický lis. Přesně takovou vizi světa nabízí Boys. Seriál se s ničím nesere a místo toho aby se hrdinové starali o lidi se chovají jako standardní Svatolesní aktéři. Starají se o tři věci na kterých může celebrita přežít celá desetiletí. Drogy, ženy a peníze. Seroš se s ničím nesere a když už vraždy tak pouze absurdní. Chcete vidět jak Usain Bolt zkapalní něčí přítelkyni tím, že jí proběhne? Nebo jak zabijí superhrdinu dildem z plastické trhaviny? Pokud ano tak tady Kluci jsou přesně pro vás. Perfektní seroš od tvůrců perfektního seroše Preacher. Pokud chcete kulervoucí jízdu ve které si hrdinové rvou koule tak nemrhejte svůj čas u Ulice a koukněte se na ty naše kluky ušaté. Rozhodně plný počet.

Pavoučí muž si zaletěl na výlet po Evropě s kouzelníkem Pokustónem aby zastavili hrozbu laciných efektů z rockových koncertů. Zatímco Petr se nám snaží smočit malého Petříka do své cikánské spolužačky tak ho svět furt tahá do akce coby ochránce spravedlnosti a dalších superhrdinských věcí. Mezitím se na scéně objeví čaroděj s akváriem na hlavě. Jenže studio si ani přes masivní finanční podporu nemohlo dovolit moc filmových efektů a tak většinu scén odehrál v šedém kostýmu z molitanu. Tenhle čarodějný rádoby Iron man se tam prohání jako iluze a vyjebavá s celou planetou aby se mu ve finále přisáli na péro stejně jako Toníkovy Přísnému. Zatímco si Pavoučák vychutnává výlet v Praze. Iron manův sluha mu klátí tetu USA. Když se po sérii událostí při které dostává Pavoučák naklepáno přes řiť dostaneme do Londýna tak až tam teprve zazáří. Pavoučák tam ukáže svůj ultra instinkt a promění armádu dronů v nepoužitelný šrot který by si ani cikáni nerozebrali. Musím zase smeknout před tvůrci protože tvořivost akčních scén a to jak Pavoučák cáká svou bílou tekutinu do okolí mi nechávalo šulínka po celou dobu filmu tvrdého jako skála. K ejakulaci došlo až v potitulkové scéně kdy se tam ukázal J.K. Simmons v roli J. Jonah Jamesona. Za mě definitivně plný počet.

Nejprvá se podíváme na místo kde se zrodilo již tolik superhrdinů a superpadouchů. Na místo dopravní nehody. Tam se nám objeví malý parchant který způsobí zkriplení svého fotra a později se vydá na celoživotní pátrání po čaroději. Místo toho aby ovšem dostal vysněné schopnosti. Dostane sedmero démonů jako domácí mazlíčky. Pak se děj dostává k nechtěnému spratkovi Billymu. Maminka si před kalbou zapomněla dát antikoncepci a z toho nám vznikl nový šampion. Jenže maminka ho nechala na pouti a tak ho musela pojmout pěstounská rodina kde mají za děti všechny rasy. Do sbírky jim chybí jen afro-asiat a šmoula. Malého Billyho si jednoho dne vybere černý Gandalf aby se stal hromovládcem. Tak se ale může stát pouze když řekne magický název aplikace do mobilu. No a máme film. Musím uznat že to nebyla taková žumpa jakou jsem očekával. Naopak. Hodně dobrý, vtipný a svižný film. Hlášky byli k popukání. Akce byla decentní. Nejlepší byla ale část kdy se SHAZAM učil ovládat své schopnosti. Musím uznat že šlo o příjemný superhrdinský zážitek a tak tomu dávám slabších pět hvězdiček.

Jonatán má tentokrát za prdelí půlku světa. Od mistrů zabijáků z Vietnamské večerky až po Ruské mafiány z nedaleké hospody. Jonatán si prostě nemůže dát ani na chvíli pauzu a tak je nucen bojovat vším co má po ruce ať už jde o knihu, koně nebo pásek od kalhot. Jsem zvědav kolik lidí uškrtí v dalším díle pomocí tkaniček od bot nebo umlátí půl metrovým dildem. Fantazii se meze nekladou a tak dle mého názoru bude další díl veden v duchu kdy bude Jonatán masakrovat plně vyzbrojenou armádu USA pomocí mýdla v ponožce. Vůbec bych se nedivil kdyby se to proměnilo v krvavou verzi MacGyvera. Možná ho v budoucnosti uvidíme ustrouhat někoho k smrti struhadlem. Akce je absolutně úžasná. Než si člověk stihne oddechnout tak tam Jonatán rve kuchyňský dranžirák někomu do prdele jen aby mu vzal zbraň a pomocí deseti kulek zastřelil padesát lidí. Jde o kulervoucí zábavu která je občas tak přes čáru až je to směšné. Jonatán přežívá věci které by dostali do kolen kde jakého superhrdinu. Ať už jde o sražení autem, pád z deseti metrů nebo házení skrz neprůstřelná skla. Jonatán očividně aspiruje na post Kapitána Ameriky a už mu jen chybí víko od popelnice kterým určitě někoho v dalších filmech také zabije. Za mě tedy plný počet.

Jenom další film o tom, že nasrat prodavače levných tepláků Abides a rýže je prostě sebevražda. Jackie Chan se proměňuje v podstatě do čínského Logana. James Bond se dal do politiky a vybral si bohužel Irský džihád. Za to že mu při bombovém atentátu zemřela dcera se jde Jackie mstít. Popadne nějaké nářadí z kůlny, naostří klacky v lese a zarambuje si tvrději než za dob kdy bojoval na straně Vietkongu. Bez ohledu na to jak dobří jsou jeho protivníci nebo jakou převahu mají hodlá protrhávat jejich prdele dřevěnými kůly. Na Jackieho straně je extrémní vynalézavost. Místo svých opičích akrobatických kreací které předváděl za svých mladých let, uplácává z instalatérského harampádí trubkové bomby a masakruje trénované agenty naostřenými klacky. Film měl zkrátka koule a rozhodně se nebál být surově úžasný. Boje se soustředí víc na realistickou stránku a Jackie není tím absolutně nezastavitelným bojovým strojem. Zkrátka ukázka toho jak by se měli dělat akční thrillery. Za mě pět Vietnamských hvězd. Nebo Čínských stejně je to jedno.

Na perfektně sympatického muže středního věku se přisaje imaginární pijavice. Chce totiž po něm aby našel výplod svého puknuvšího kondomu. Toto malé antikoncepční selhání se nachází v říši zfetovaného Satana Klause. Hlavní hrdina který je, jak už jsem řekl, velmi sympatický, milý, příjemný člověk je jako virtuóz. Krásně se zmítá mezi vlnami brutality, komedie, absurdity a mírného dramatu. Obsah je nádherně tvořen litry prolité krve a zvrácených scének jako vystřižených z masturbačních představ průměrného německého občana v latexovém obleku. Dostáváme také nádhernou plejádu všemožně roztodivných charakterů. Příjemně vyhlížejícího pána co rád mučí lidi, který je tam dole ve svých intimních partiích dokonale vyholen. Přesně tak jako panenka Barbie nebo Ken. Mafiánského bosse se vzhledem středoškolského učitele, klátícího své žačky které si chtějí vysloužit hezkou jedničku na vysvědčení. Milovaného svatého Nikolase. Ten si rád hraje s dětmi a chce žít jako Petr Pan v zemi nezemi. Tuto radost dopřává i ostatním dětem když jim láskyplně provede lobotomický zákrok akumulátorovou vrtačkou. Nejsou to ale jen charaktery co dělají tuto grandiózní jízdu tak úžasnou. Děj je jednoduchý. Holka je unesena. Otec jí hledá. Jenže mezi tím se dějí tak absurdně šílené věci, že vám můžu jen doporučit se na to podívat. Rozhodně plný počet.

Vodník Česílko napumpoval bicáky v posilovně, popadl oblíbené vidle paní Milady z vedlejší vísky a směle se vrhl do chladných vod Vltavy kde společně se slečnou Wassermanovou chtějí zabránit expandujícímu impériu mořských paniců. Film nám naservíruje rovnou pod žábry podmořskou rasu tak stupidní že jim nestačí vláda nad 75% planety země. Oni z nějakého důvodu chtějí dobít i naší suchou domovinu. Děj se motá kolem dvou bratří kteří si chtějí dát po hubě protože už tu není máma která by jejich sourozeneckou hádku mohla přerušit. Po té co vidíme mladšího bráchu skoro vopíchat Aquamana vidlema se Aquamanl vydá na cestu hledat archu úmluvy (Sory ale ono to hledání těch prastarých, pozlacených vidlí je jako vystřižené z Indiana Jonese). Naštěstí mu na cestě pomáhá zrzavý důvod proč jsem z filmu ani na vteřinu nespustil oči. Mezi tím se po jejich stopách vydává negr ve skafandru. Naštěstí ho Aquaman vypráská zpět až na plantáž bavlny a může se směle vydat zachraňovat planetu. Přeskočme děj rovnou k tomu důležitějšímu. Aquaman získá posvátné jezerní vidle a vydá se na bitvu. Tahle podmořsky vesmírná sci-fi střílečka je absolutně k nerozeznání od té co byla už asi trilion krát ukázána ve Star Worst (Až na to že je mnohem epičtější). Tentokrát tady občas někde propluje bublinka aby diváci poznali že se vše děje ve vodě. Aquaman pak jde souboj na vidličky se svým mladším bráškou. Po té co se párkrát píchnou tam přijde maminka, ukončí rozepře a z Aquamana je právoplatný král tři čtvrtiny celé planety. Film byl každopádně boží. Bylo to barevné, vtipné, svižné a akcí to bylo napumpováno víc než Jasonovo bicáky. Na film se krásně koukalo a nebyly tam žádné vyblitě temné scény jako v jiných filmech od DC. Rozhodně plný počet.