blackkocour

Thóř si svém zalehlém a stále teploučkém Azgardu, už dostatečně nudí, bez toho aby zase zachraňoval celý vesmír, svým velkým třpitivým dildu, neboli řečeném Kladivounovi, tak si jde udělat all-exclusive šité na míru financí pana Thóra dovolenku do Indického smradlavého Bangladéšé, a společně s tlupou, tedy skvadrou, zahubušpinavejch Sandžejů a Jožků s bambitkamy, kterým ještě teče mlíko po bradě a pomaličku rostoucím ohanbím a pedoknírkům, odkráglovat místní magnát ve vývozu černého masa, (v tomhle případě fakt nemůžu říct bílém), a asi zřejmě i v narkobaronstvím jako Pablo Fuzi jako Escobar. Souboje a sumo zápasy, dělané jako v dost špatném pfotošhopu, si může maximálně dovolit miliardový korporát Nefkusu.

Apollo Creed Džunior hájí prdel dalšímu černýmu spasiteli, který opět nic neudělal. Nevím, z jaké bavlněné farmy utek, ale poslední dobou v těch filmech je dost hodně černochů nevinnejch. Stejně si film neodnese nálepku televizního filmu, takže, jsem někde kolem 3,5 a jelikož mi matika nikdy nešla, tak podle mých odhadů, to je čistá půlka.

Těma sračkama nás zásobují i v Lidlu, ale nikdo tomu neříká Díra, ale Italský týden. Třeba taková Mortadella Bologna, nejblíž k čemu se dala přirovnat je Mortapíča Sralgona.. ta noční můra už bude za námi, příští týden přijede španělský týden! Už se nemůžu dočkat na ty španělské olivy, španělské fazole, čorizo a tu přelahodnou španělskou Coronu.. a jo, vlastně. Jinak, ani nevím co bych vytknul filmu. Není to něco z čeho bych se posral, (protože Bolognesu už nic nepřekoná), ale taky nic z čeho bych si musel vypíchat oči, nebo seděl na prdeli.. konec jsem teda ale vůbec nepochopil, nevím jestli tu někdo chtěl říct nějaké poselství, ale tak jediné co jsem si z toho odnesl je, že kdybych měl Díru přirovnat k stravovací kvalitě potravin v Evropě, nebo celkově ve světě.. někde dole, tudíž na 200. patře jsou někde naši soudruzi ze Somálska a Severní Koreje (teda, až na knedlíčka Kim Činkčonka), někde uprostřed ty Pobaltské země a pár států společně s Kazachstánem, a my češi a dejme tomu i slováci, tak jsme někde kolem 48.patře papáme zbytky, co nám ze shora serou němci Ještě si s tou chutí pošmáknem, nad Gothajem, prošlýmy párky a krásně voňavým rumcajským salátem.

Janžurka s rotačákem by se v Pulp Fikšn dobře uplatnila. Na území dnešní Šumavy, dříve známý jako Divoký Zprasan, bojovala drsná leč stará, ale čiperná sedmdesátka, aby chránila blaha bezvýznamných a negramotných životů, hermafroditních šnupačů a babských dylin. Žena v stařeckém hábu a černé masce byla ve skutečnosti jen obyčejná bábinka, která každou neděli vařila buchty svým fakanským vnoučkům, ale jednoho dne musela spravedlnost vzít za svoje kostnaté a žilnaté pracky. Zlej a zkorumpovanej Mach Šebestovic, bývalý müslivec, chce dobro podložit svým půlmetrovým čurákem, a znásilňovat chudinky kozy a šestileté Aničky. Po tom co uběhlo 5 měsíců, kdy Mach střelil bábenku do plechové prdele tři kovový, tak oddaný a bývalý přítel staré ochranitelky za spravedlnost, známý též jako místní znásilňovač Don Giovanni Chujovanionič tříprstej Pavlo Liška, musí sebeukájit a zaučit Janžurku, jak správně držet kráječ na cibuli, a kvér s třiceraňákem. Zlo už bude brzy odděláno! Doslovně.

Muhammed zahraje Včerejšek, a velkou náhodou zrovna na celém světě problikne světlo a nikdo si nepamatuje Břitníky a tak snědý sympaťák dostane do kolen i Edu Šína. Ty jo, námět jak vycucanej z tlustýho a špinavýho prstu polského kamioňáka. Nejsme daleko od pravdy.. z plitké sympatické komedie se stala jen slaďárna, jak poslední Bridget Jonesová, (nebo si tam dosaďte ledajakou britskou komedii za posledních 5 let). Už ten samotný námět, že by nikdo na světě neznal Břitníky, a nějaký Džišmouha. to vezme zapačasy, a využije toho neexistujícího copyrajtu, a stane se z něho multi-internetová hvězda na TikToku, všichni fanoušci by to stejně nazvedli, kvůli Beatles. Ať mají Beatles sebelepší písničky, tak jsou známý jen kvůli marketingu a velkým hudebním studiím. Takže, pokud by se našel správně vychcanej Čech, který by z tohohle námětu taky chtěl trochu vytřískat, tak místo Beatles vezme Michala Davida, a místo Rajeshe třeba vzít takového Jožku někde z pavlačáku. V ruce by měl tátovou gytáru, a nad rozjebaným ohništěm, by místním snědým spoluobčanům, dělal zadarmo konzert. Všem opičkám by se to náramně líbilo, za to každý jiný by ty písničky nesnášel, a místo "pijeme kolu", by zpívali "pijeme metanol a řežeme si žíly". Takže, ať je 30 pod nulou, nebo je táta naštvanej, tohle byla samochválská neumělina za hranicí reality.

Tak, zase jsme se tu po týdnu sešli, abychom zhodnotili, ani ne nejnovější horor o skupince mladých a tupých jelit ze zámoří, a let kdy moje máma byla ještě chtivá diva, a měla bobr až po pupek, ba že v té době, se na to sralo.. a taky kde se sralo, nebylo do hajzlu, ale do huby hipísáků. Těm květinovým dětem, bys měl dát i ty přes tipec! Takže, prokletá knížka malého Bobeše, smradlavý pavouci z ještě víc hnusné hajzlbáby, a nakládané prstíky do guláše, mňamka! Tak mladý Pepa se dozvěděl, že hovno hoří, a jelikož dostat hořícím hovnem, není moc uspokojivé, tak se chce pomstít mladým idolescentům, a třeba jim to hovno vrátit, ale co se určitě nevrátilo, byla má erekce..teda určitě náš mladý Pepa nevěděl, že se VRÁTÍ strašidelný slaměný strašák a místo krve mu bude z vnitřností stékat, ehm.. sláma? Okey, proč ne, přeci jenom pohádka, pardon "hororůrek", je přístupný pro děti od 12 let, takže krev tam nedáme! Nechceme udělat trauma dětem. Oni sice viděli ještě horší věci, v ložnici svý mámy a jejího ex, ale krev nenene! No, a nakonec to zase všechno dopadlo, a ta zlá temnota nebo nějaká bába z Kauflandu, zdechla a vrátila se zpět do hrobu, se svou umělou placentou a umělými zuby.

Já vím, že se ta doba o nějakých cyrka 30 let změnila k nepoznání, že si František místo fantazírovaní o píchání sexbomby Pamely Anderson, radši vybere vycpaný polštář nějaký anime dívčiny s dírou uprostřed (můžete hádat pro co..), nebo třeba jako případ u Žakuse píchat computer. Musím taky s trendem, jak se říká, tak hned zítra si jdu pořídit akumulistickou napodobeninu milfky, která už něco zažila v oblasti sexuálního života, tak nejlíp aby měla aspoň 70. Pořídím si ještě rakev, která se bude tak konstruktivně debilně otevírat, že si budu muset do rakve brát svazek klíčů, a deset minut vybírat ten správný, protože já jsem líná prdel si koupit moderní rakev s bluetooth, s očním a palcovým zabezpečením a přenousnou televizí. Teď jsem se trochu ztratil, proč tu mluvím o rakvi? Aha ano, už si vzpomínam, nedává to stejný smysl jako celý můj sexuální život, který není defacto žádný. Můj jediný sexuální zážitek byl to, že mi ho týpka omylem sáhla na stehno, a možná jsem trochu cítil na šulínku, že se trochu polekal. Nebo, taky veselá příhoda, když mi ho Anička, asi v závalu sebeobraně, kopla do gulí vší silou, kterou si vybila z kroužku keramiky. Ale co mi šiška, ani žalud nebere, jak se dá sexuálně uvolňit s voice operátorem. Já když tu Siri špinavou potáhnu, ať mi udělá blowjob, odvrátí mi tím něžným robotickým hláskem - ve vaší oblasti žadná restaurace s názvem udělat blowjob není, můžu vybrat podobný podnik s názvem udělej si ho sám, ty hulibrku. Já těm proradným mrchám už vůbec nevěřím. No, bohužel zůstanu na věky věků starým mládencem, teda pokud by se někdo z vás uživatelek nenašel...? Kdyby se jednalo o běžnou epizodu Černého zrcadla, hodil bych papučou a už se o tom nebavil, ale točit o tom celý film?

Guy se snaží ze sebe vysrat toho Tarantina, ale pořád se mu to nedaří.. místní šulibrky, který tomu paskvilu dávaj plné počty a samochvály, si asi museli před filmech dát trochu té zelené kopřivky na zpříjemnění večera. Nikdy jsem nebyl přímým fanouškem Ritchieo tvorby. Lock, Stock, Cvok a Snatch měli aspoň nějaký smysl, ani já jsem se doteď pořádně do těch postav nevyznal ale v Podfu(c)ku se to do určité míry spravilo, a dokonce jsem i pochopil děj. Pokud teda chápu styl u Guye, musí mít každá dobrá gangsterka tři prdele postav, které se ve filmu ukážou jen na pár minut, ale pořád si je musíte pamatovat, protože přesně za hodinu a čtvrt se tam znovu ukážou v jiném maškarním převleku, a střelí tamtoho negra, který před půl hodinou zabil hlavního bosse drogového impéria a zakladatele psích zápasů. Musí to mít únavných aspoň 2 hodiny, aby každá 10 minuta filmu, kterou sledujete bylo pro vás jako půl hodina, takže nakonec film nemá 1 hodinu a 50 min, ale počkat ** neuvěřitelných 270 minut, neboli čtyři a půl hodiny čistýho času. Skvělý, nuž abych měl skvělou vzpomínku, a vždycky když spatřím tenhle film tak hned budu vědět, že tahle skulinární chcánka mi zas zkurví den. Tudiž páni a dámové, jdu šlusem fuč, protože každou větou, co tu nechám, tak mě víc mrdá do palice. Nechápu, proč si Guy vPichi, musel mimo svých gangsterkách natočit biografy, které vůbec nesedí k jeho reportiáru. Ano, mluvím tu o Šherloku, Králi Artušovi a černého Aladina. To je to stejný, kdyby Tarantino natočil další pokračování Transformerátorů a Šmouláků. No, tak abych to nějak ukončil a totálně se neztrapnil, opět jsem sledoval gangstery, kteří se snaží druhé gangstery vomrdat do prdele podvodem, a všechno se točí okolo zelené mariánky, ze které by mohl mít první gangster půl bilionu liber. Jo, zápletka určitě stojí za to. Já si zůstanu u svého Tarantina, a budem všichni spoko, ju.

Zazvonil zvonec, a pohádky je sranec.. dobře, vrátíme se do let, kdy nám rodiče četli před spaním pohádky ze starého špalíčku pohádek od bratří Grimmů. Dneska se před spaním maximálně tak čtou sračkové příběhy malého černokněžníka Potrata, a klaunské rošády Pennyho od Štefána. Moderní pojetí téhle pohádkové klasiky, se stala jen artová polízanice, kde se z Mařenky stala babochlapská, transgenderová, za podpaží nemytá kunda s debílním leč dětinským potratem Jankem. Baba Jaga nebo Krvavá Máři, která si střihla roli Voldemortovi babičky, by mohla klidně dělat reklamu na mastičku na zvráštělé prdele stoletých babiček. Klasicky odvyprávěná, potencionálně nevyužitá a zkurveně nudná píčovina, která se díkybohu nedostala takovým úplně přeceňovaných ovací od tlustých židů v pokojíčků svý mámy. Když jsem předtím nadával na Jeníčka a Mařenku: Lovce čurákodějnic, tohle je oproti tomu, pohádka pro děcka v Bullerbynu. Halušky s houbiček červenatých a Pardubáckého perníku, si určitě k poklidnému nedělnímu obědu společně s Jankom, Marhulou a Jyrkou Babicou rádi dáme.. Pro jednou si toho drzého fracka mohli zbaštit.

Tohle je už dost velká ztráta času. Zase to opětovné dojení značky, která si nikdy nezauchovala žádnou kvalitu. Možná je i dobře, že si nepamatuju dřívější pokračování. Jednička se mi úplně z hlavy vypařila, dvojka více přitahovala zájem tím plesnivým sirotčincem slečny Perignerové a teď dům hrůzy, jako vystřižené z Conjuringu. Všechno to jede na autopilota, a už vůbec nikdo se nesnaží tomu diváku přenést tu dobrou hororovou atmosféru, ba ani zajímavý děj. Já jsem takový retard, co se místo reálných lekaček ve filmu, spíše poleká úplných píčovin, ale ze zoufalosti ze strany filmu, musím taky aspoň vyžádat nějakou snahu. Už se asi vyseru na staré resty z minulýho roka, protože je asi dobře, že jsem je minulý rok vynechal, a já debil je ještě žehlím jak prádlo. Už by ti popeláři vynesli ty smrduté odpady.. ještě od minule mi tu to smrdí