blackkocour

Tenhle paskvil byl dlouhé léta pro mě špatným příkladem, jak by se neměl dělat s(h)itcom. Nuže, postavy. Čárlí - morální a nechutné dno. Sheenův humor může příjít vtipný těm lidem, co trpí nějakou mozkovou dysfunkcí, a nejlépe, jedine co dokážou se jen nekontrolovaně smát, a nedokázat to zstavit. Alan - prostě další vyčůranej smolař a kuřděvka, který se každou řadou jen propadává o patro níž a níž, a jeho existenční hodnota, kolísává něco mezi švábem nebo komárem (ano, narážím na to že je to lidský parazit, který jen využívá druhé, hahaha vtipné co..?). Jake - vtipnej špek, co jednou za čas vysolí dost slušný vtip, na úkor svý tuposti, a občasného prdění, jenže, jak se z něho stal taky nechutný týnedžr, jako jeho vzor strýček Čarlee, nezbývalo málo, abych ho vykopnul do odpisu. Autismus zůstal i nadále, ale opakovaný vtip není už vtipem, což tento krásný seriál, tenhle termín velmi rád akceptuje. No, a pak spoustu ženských představitelek. Doopravdy chtěl Chuck Lorre, udělat ze žen jen otravné pijavice, co chlapům pijou krev? Jedna je úchylná stalkerka, druhá je cynická, škodobilá a otylá manka, třetí je hnisavá vyrážka, která jen kazí ostatním chuť žít, a čtvrtá nepřející exmanželka, která jen těží z vaších neúspěchů a prstí si z toho svoje ego. Fakt hrůza, kde se úroveň postav dostala. Jo, a pak ten Ashton Kutcher, co vystřídal Charlieho. Taky nulová postava, ale jedinej, (slavíme úspěch!!), co mě ničím neštval a neotravoval, narozdíl od většiny skalních fandů do Sheena. Prostě, ženy tu jsou mrchy a kurvy, a chlapi nechutná, na sex myslící prasata. Teď je tu otázka, který z herců, na tom nejhůře dopadli. Z Charlieho Sheena se stal jeden z nejnáviděnějších herců v Hollywoodu, a krom nabídky uvaděče, na kolotočových soutěží o nejrychlejšího jedlíka hotdogů, či kukuřice, si asi už v žádný Četě nezahraje. A představitel Jakea? Katolická sekta mu za to uřízlo péro, a je z něho vykastrovaný hříšník. Trosky se k troskám obrací, haleluja!! EDIT: Zvednu aspoň o jednu hvězdu, protože první 4. série jsou celkem povedené, ale ten zbytek sklouzává do veřejných indických toalet. Pořád mi vadí postava Charlieho, ale na něm celý seriál stojí, but okey.

Když se teda někdy rozhodnete sledovat válečný film a už po 13 minutách si v hlavě řeknete: A sakra, že já jsem nevypnul troubu? Radši to pujdu zkontrolovat. No, a po těch 15 minutách, co jste zkontrolovali vyplou troubu, ale pro tu bezpečnost a pro váš duševní klid si to radši ještě dvakrát zkontrolujete. Jak se říká, bezpečnost především. Tak dobrá, trouba vypnutá, sporák vypnutý, konvice taky vypnutá, no doprdele už není co v domě vypnout, takže to nejhorší máte před sebou, koukat se na ten válečný film, kvůli kterému jste si museli předplatit Appletv+ na vaši Samsung televizi. Ty vole, odbyla půl hodina a pořád nejste ani v polovině, ale mě se zdá že odbyla už ta pěkná hodina a čtvrt. Nikdy jsem nepochopil odtok času, a už vůbec ne film Stroj času. Když tak procházím nastavení, napadá mě myšlenka, že bych film nejradši v té nejlepší minutě vypnul, přeci jenom proč si tenhle skvost pokazit tím, že na to budu koukat a udělám si zbytečné spoilery. Ještě, že jsem neriskoval, a šel se radši drbat na rozkroku, což mi přišlo zábavnější..

Jak se říká, co tě nezabije, to tě posílí..

na vydloubnuté oči jsem byl již zvyklý ze Shreka, a špatně se mi kvůli tomu fakt neudělalo. No, na podruhý už jen s rodinou! Žádný Hledá se Kapr nebo Sněhurva a sedm prcalíků!

zabili Diesela, ty parchanti! Mimo toho Din Viesel a.k.a. KrvaváKulka má hodně spadeno na šrot, jelikož on sám je chodící magnet [jakože, pleška] snad mu nevysaje všechnu energii. No, a pokud jste se těšili, že Bloodshot bude další Venom nebo nějaký zaprděný čuprhrdina s elesťákem až po bradě, tak vás asi strejda Dýzl zklame, ale mutant s kovovou plazmou a robotickou paprčí, nebude asi druhý Iron Golem. Je to jen tuctový popcornový vyprošťovák pro pubescentní údy, co vás vykrmují halyvúdy. Bohužel děcka, Diesel už dávno ale dávno není cool, a už vůbec ne jeho plechový ksicht.

Na počátku bylo Slovo a to Slovo bylo u Boha a to Slovo bylo Bůh. To bylo na počátku u Boha. Všechno povstalo skrze něj a bez něj nepovstalo nic, co je. V něm byl život a ten život byl světlem lidí. A to světlo svítí ve tmě a tma je nepohltila.. a pak přišel McŘehoř se svejma fetkama a z toho slova si ubalili jointa.. Choose life.

Už se nějaký ten rok důvěrně známe, a nejsem pro vás jen ten divnej puberťák, který velmi často chodí na PornHub, a mastí si klobásu při rodinné večeři u Tety a Strejdy, a pro mnohé z vás jsem možná příklad toho, jak by se nemělo psát na čsfd, jelikož každé druhé slovo je buď kokot, piča, mrdat nebo moje oblíbené prosím Jirko, nestrkej mi ho do koncálu! No, možná si teď říkate kdo to kurva je za exota, nebo proč najednou se tu citově otevřuju, nebo zavírám? Dneska asi nemám svůj den, ale chtěl bych se váš všech zeptat, jaké ty nejhorší situace se vám za život staly. Mě tak jednou přednedávnem došel hajzlpapír na záchodě, no a nikdo nebyl doma, a mamka si výjimečně nenechala na hajzlu svoje vyšívané kapesníčky nebo časák Pestrý svět, takže co mi jediné zbývalo než se utřít vložkami Airways, které jsem šlohl ségře ze šupleti. To by možná až tak nevadilo, ty vložky pěkně sály den staré mexické burrito s Terijaky omáčkou (nevím jak se to píše, nejsem Chozé), a ještě aby to bylo co nejvíc nechutné a fekální, tak jsem je nevyhodil do hajzlu a spláchl, ale vrátil zpátky do krabičky. Chápete, teď ty vložky byly asi 3x větší, jelikož mi pár kapek zbylo ještě na stehně, no jo já jsem ale gurmán! Možná až moc neuvěřitelné a infantilní? Tak mě se dneska stala ještě větší ošemetná situace! Já si tak pouštím film a u toho moje pervezné hormony dostanou zálusk na tu prdelatou klisnu, a já si musím na druhým monitoru u toho pouštět zvířec.. tedy lidské porno, a do dveří přijde fotr. Radši aby mě načapal u zoofilního porna než na Sandlera v Apačckým hábu.. ale jinak kovbojka dobrá, jako od dob spaghetti westernů! Sweeet Houm Alabama!

berte to tak, Wilda Ferrell se nemůže už méně ztrapňit než na slezského orangutana, a Rachel je pěkná číča, které by nevadilo nastříkat si to na své krásné vlasy.. P.S.: Nikdo mě nepřesvědčil, aby mě Eurovize začala zajímat víc, než bylo před filmem.

Když v sobotu večer řeknete svým rodičům, jak mi ještě víc můžete zkurvit večer?, určitě mýho neotesaného stokilovýho fotra napadne, že na křižovatce podél svitek promítají letní kino a dávaj okurkové filmy. Hmm, sice žádné nakládačky neznám, ale možná to bude prdel. Kdo ví, třeba při filmu budou zadara rozdávat okurkové limonády, nebo okurky s hořčicou. Co jsem tedy ale nečekal, že místo nejaké hvězdné plomby nebo otrhovačky z 80.let, budou pirátsky, s vodoznakem FreeVideo, v 480x240 pixelech, promítat rok starý okurko-kostičkovaný animák LEGO příbjěh 2!. Moje máma mě na hned okřikla, že jsem na tyhle píčoviny, už dost velkej, ale já jsem v tomhle výjimečnej. Já jsem ten, který místo Titanicu bulel u Jak vycvičit draka, nebo u hentai porna, když Senpai rozšukal a pak opustil Čiku Okenavideňu. To prostě musím vidět, když mě jednička v mých 11 letech, tak rozjasnila můj 5 centimetrový šulínek, a doma jsem pak v naději doufajíc, že se moje LEGO postavičky jednou probudí ze svého dlluholetýho spánku. No, samozřejmě sice bylo na promítání asi 95% malý usmrkanců a fakanů, a snad jediný dospělý byl ten chlupatý a špinavý promítač, který se až moc zpocenou prdelí mačkal vedle mě. Už asi vím, co budu vyprávět u příštím sezením u psychiatra. Však samozřejmě znáte děcka, oni po celou dobu promítání ani nedávali pozor. Udělali si střílečku laciným slaným popcornem z večerky, vlaštovkama z ubrousků, a ještě k tomu se nějaký Pepíček vyblil na mojí krásně vypranou dečku. No, i přes tyhle kritéria a pokaženým večerem, kterej stejně už byl dosraný, jsem i tak si dokázal užít feeling jak před 6 lety. Takže.. všechno je tu boží? ❤

Bežte fakt třeba do řiti, s tím že totok je seriál roku, nebo nejlepší dramák za posledních x let. Mark Raffaelo jako dvojník sebe sama v Rain Manovi Ryloudit, je asi stejně vysoce kvalitní a enormně vyspělý jako moje lepkavé sémě o půl druhé ráno, když jsem si ho v ten den honil už dvakrát. Každým dílem, vy rádoby kritici, to musíte šinout k až svaté bráně za svatým Péťou, a hrozně si ustříkávat chválou, jaký seriálový skvost mohlo bezradné HBO GO vydat. Na HBO GOU jsem nesáhl od té doby, co mě dosti znudil jejich Outsajdr, až jsem měl z toho vyrážku na loktu a na hemeroidu. Nenávidím, když někdo se natolik snaží o nějaké rádoby, srdcervoucí a zalepené všemi otvory, na sílu dělané drama. Musíte být hnusný a tlustý vousáč po třicítce, musíte mít retardovaného, sentimentálního a nejlépe adoptovaného bráchu, který má HIV, má rakovinu, má cukrovka, má řidičák typu B, je nerd, je pánbíčkářský fanatik a má za matku narkoleptickou feťačku, která to za garáží dělá za bůra. Ty musíš být ještě k tomu sirotek, musíš mít rozpadlé manželství, mrtvou dcerku, prokletou rodinu a mít za kámoše pérocumlaly. Tak, pak to nechte jen plynout a ono se to samo napíše, a samo se to natočí a každej druhej teplouš nebo přecitlivá manka po třech mateřských dovolených, a manžela údržbáře, to vyzdvihne na 5 hvězd. To je naposledy, co jsem kdy po něčem sáhl a mělo to nálepku drama. No, okey začal jsem sledovat týnedžerskou lovestory o lesbických fetkách a zateplených koberců, ale dělejte jako bych nic neřek.