XXXXXXXX

Dvě podařené scény (Polo rotující v hrobě, k čemu bylo jeho jméno propujceno a pivni prdelponk) bohužel nedokazou zachranit zoufale trapný zbytek filmu, poskvrněný otravně vystaveným americkym patosem.

Rádoby bytař s ADHD, diagnostikovaným kreténismem a zřejmě i po lobotomii, specializující se na zlaté protézy, domácí videa v kategorii 75+ a někdy také videorekordéry, jednoho krásného dne narazí na k všemu svolnou milfku (jak jinak, ono se s udidlem v hubě, a svázán v podstatě do kozelce, všem těm perverzákům odporuje poněkud s obtížemi), kterou nezištně zajišťuje potomek sklepmistra Ferenc Fritzl. S blahobytem, přichází ale také povinnosti a tak milá obět stockholmského syndromu, musí sem tam nosit luxusní náhrdelník s hroty (to aby tolik nekřičela slastí, z poskytovaných služeb). Bytaři v okamžiku nálezu stoupne krev šmahem poněkud níže, a než bys řekl stožár, uhání ubohou milfku uchvátit (jaká to krásná aliterace). Fikaný Ferenc, se ale nenechá jen tak zahanbit a než řeknete kamera s čidlem aktivním na pohyb, zůstává chudák účastnice svěřeneckého fondu Prasák a syn, zase tak, jak byla. V bytaři to ale časem (asi tak po hodině) začne cukat, a jako mávnutím kouzelného střiku, spouští akci M.I.L.F. (Misi idiota libidem flustrovaného) s cílem dívku zprasit, ehm... spasit. Sklepmistruv vnuk, se ale dědovou vychlazenou osmnáctkou nenechá zahanbit, a tak postupně spouští operaci karma. Bytařova dívka uklouzne přes zábradlí na hlavu, kolega čórkař si nešťastně provede odvětrání spánkového laloku a bytařovi staří dostávají padáka bez toho zlatého (a vlastně jakéhokoliv jiného) dodatku. Ferenc nakonec testuje výhody kozelce na vlastní rekt a pokud bytař neumřel, pózuje před chatkou s milfkou dodnes. Škoda, že herce očividně nabrali z vesnické tancovačky, slovo herectví jim pravděpodobně nikdo nevysvětlil, a celé to v podstatě vypadá asi stejně věrohodně, jako někdejší kauza kupónové privatizace!

Genialita prvního dilu je pryč, nadšení tentokrát zůstalo trčet někde v časové smyčce a z tuctu vtipů ma koule asi tolik jako když jej podělte číslem 6. Naštěstí to z podprůměru vytahují povedené úvodní vykradačky a sem tam se ušklibnete u potitulkovych scén. Kletba o zpraseném pokračování opět potvrzena!

Stará Hnuska putuje spolu s mladou sněhem a tváří se u toho tak, jako by měla v čokodíře permanentně zaražen osikový kůl. Stará hnuska odpadá na následky sifylitídy a mladá musí stavět předpotopní uber, to aby se pokročilá syfilitída asi řádně zdokumentovala, či co. Mladá hnuska vyrůstá v starou hnusku a fasuje památku na mámu a mladého pancharta k tomu. Stará hnuska zkouší, že přijímat mléko lze i pod obojí způsobou. Stará hnuska potkává ještě hnusnější hnusku a znovu se ukájí, tentokrát o matraci. Stará hnuska zkouší trojku a než bys řekl h-u-m-u-s dochází k poskvrněnému početí. Stará hnuska se krutopřísně mstí (na férovku se vylulá do potoka a k tomu ještě na mrtvého hlodavce)! Hnuska bere bílé myšky do hrsti, a učí kojence potápění bez šnorchlu. Hnuska slyší bílé myšky a papá u toho včerejší, řádně již zaleželý, gáblík. Hnuska vrhá šavli, po zřejmě nikoliv včerejším, zato jistě řádně zaleželém gáblíku. Hnuska má opět halušky a tentokrát jí k nim už chybí jen pořádná bryndza. Hnuska hořela hodinu. Hotovo!

Tenhle digimrdník v digiměstě s digi kopii Aleše Bejra (krycí jméno TETRIS), snad už ani nemohl být tristnější. Partičku gerojů, pronásleduje po digikulisách digi Apofis a dokonce si odněkud z Assgardu dotáhl i vlastní Assgate, asi strážcům Homoxie natruc! Po vzoru poslední hoposu, nechybí ani árijec s kosočtvercem vprostřed čela a jako mávnutím kouzelného čípku a za aplikace slucho-obrazového klystýru a zaklínadla Vingardium trapósa, máme na světě další omalovánky pro ty pomalejší a otylejší z nás! Jako jeden z mála, potěší alespoň Captn LumberJSA, který se patrně nějaké to milénium neholil, a tak dokonce už začíná vypadat, že mu čerstvě začala puberta! V dalších minutách úporné a vlastně zbytečné nudy, se nezapomeneme podívat třebas i na Slovensko, kolik toho zatím, za pomocí své pokrevní famílie, stihnul očesat udatný král Midžigar a jeho neméně úderný pokřik ŽELEZO, HRR NA NĚ! V neméně otravných minirolích, přivítáme zmrdvýchvstání otřepaného rusáka a možná, možná přijde i uhrovitý panic, vyměšující poněkud lepkavou bílou substanci! Nakonec si tak v této zjednodušené animované verzi pro zrakově, sluchově a mentálně indisponované, polepšil snad jen Tyrion Lannister, který má helehomora najednou vímjáproč asi 4m a jistý obyvatel galaxie Laudánum, který místo zachraňování světa, raději tráví čas galaktickým surfováním a inhalací oxygen free atmosféry. Za rok netrpělivě očekávám, snad již poslední, díl této epické ságy (na rozmezí Dallasu a Kačeřích příběhů) neboť mi stále ještě zbývá udělit, snad již definitivní, absolutní hodnocení!

Tomuhle někdo říká komedie? Já tvrdim, že je to jako hledani STD v hromadce použitých prezervativů. Někde tam pravděpodobně bude, ale vyžaduje předpoklad zacákáni se od semene. U mně jde o značně patetickou kopii další rádoby americké kokotmedie. A navíc, to onen komediální tumor nevidělo ani barvitě vyvedený na šprckrabce, natož snad z rychlíku!

Sice si tam ten stoprocentni brit, na začátku místo dermacolu nechá po sobě rozmazat ejakulát, nalezne zalíbení mezi čtyřmi koulemi, a tak nějak čáry máry fuck zbastlí na hromadu pár připálenych, zato autentických šikmookých romulů, ale i tak je to asi stejně záživné, jako 250. výroční koncert Evy a Vaška! Pokud vám tedy nechybí voda v odstřikovači, zapněte si raději Vincka či Kostku!

Ziiiiiiiiiiv. Slova průměrný a nudný dostávají díky podobným artovinam nový význam.

Doporučuji zarytým fanouškům H. P. L. Z jeho povídek si tohle bere atmosféru, divnost a strach z neznáma. Bohužel, zde oproti povídkám chybí šokující závěr, ktery dělá povidky nezapomenutelnými. I tak lepší, než nedávný pseudo pahoror, snažící se víceméně o totéž!

Jedna hvězda za druhý příběh a jedna za meta příběh protékající filmem. Závěr a kombo 1+3 povídka bohužel dokonale pohřbí jakoukoliv, do té doby pracně vybudovanou, atmosféru. Škoda.