Na návštěvě

Shyamalanova návratu jsem se před dvěma lety dost obával a nakonec mi proklouzl mezi prsty. A přesně jsem si říkal, jestli to nebude až moc komorní a lowbudgetové, aby si v Blumhouse ověřili, že na to Manoj stále má. A přesně takové to je, bohužel v neprospěch věci. Řemeslo tam rozhodně je a poslední dvacetiminutovka je velkolepá hororová přehlídka slasheru , na kterou ještě dlouho nezapomenu. Jenomže zbylá hodina je tak strašně rozvleklá a vesměs nezajímavá, že jsem se už po dvaceti minutách celkem nudil. Už v té době bylo jasné, kam film směřuje a asi by tomu seděla spíše tak poloviční stopáž, pak by to byl poměrně nářez. (11.09.2017)

„TOČ JENOM TO, ČEHO SE ÚČASTNÍŠ…“ /// Dokument z návštěvy rodinný farmy, točenej 16ti letou holkou. NEBUDE TAM SIGNÁL! (mrdej na to, hlavně drž rovně kameru!) Návštěva prarodičů, kteří parchanty (a voni zase je) ještě neviděli. Prvních 12 minut trvá snad půl hodiny (trochu mě to sere…). Naštěstí v úterý cca kolem 10 hodiny (dopoledne) mě frajersky zamrazilo. Ať už by se tam dělo cokoliv – víc jak 3* nedám – to vím v půlce naprosto jistě (kvůli dokumentu a taky těm pičovinám vokolo). A přitom jsem se tak nádherně lekl (už nepamatuju, kdy jsem naposled…) a před finále cejtím nervozitu… bohužel, jak je to strašidelný, tak je to debilní. Takže 3* za strašení. To vostatní je vo hovně. /// NĚKOLIK DŮVODŮ, PROČ MÁ SMYSL FILM VIDĚT: 1.) Znám tvory co žijou v rybníce. 2.) Jedeme se ségrou na prázdniny k dědkovi a bábě. 3.) Thx za titule „K4rm4d0n“. /// PŘÍBĚH *** HUMOR ne AKCE ne NAPĚTÍ ** (10.08.2016)

Ten rozjezd je šíleně dlouhý. Než se začne něco pořádného dít počkáme si dobrých 45 minut. Pak už se to dalo, atmosféra začne být ostřejší a dočkáme se pár velmi zneklidňujících scén. V závěru se vše zvrtne do pořádného psycha a hororový fanoušek začne mít žně. Bohužel ten rozjezd přišel moc pozdě a ta pomalá první polovina se už nedá zachránit .. 6/10 = 60% (28.12.2015)

Shyamalan servíruje další nezapomenutelnou pointu. Máme tu sympatická děcka, která přijedou na návštěvu prarodičů. Brzy začne být jasné, že něco není v pořádku. Divné chování starých lidí („mohla bys prosím vlézt do trouby a vyčistit jí?“) vystřídají scény s lekačkami, ze kterých vám bude tuhnout krev v žilách. Za všechny jmenuji vnučku, kterou pronásleduje babička pod domem a modří už jistě tuší. (25.02.2024)

Drazí, školou povinní čtenáři! I když o tom zcela upřímně pochybuji, může se stát, že některé termity strýčka verbala pro vás budou ne tak úplně známé a nezpůsobí vám tedy dostatečnou psychickou újmu, jak tvrdí HOMOcenzorek a vaši bigotní rodiče. Nebyl by to ale hodný strýček verbal, aby vás nechal tápat a zmateně se rozhodovat, jestli se zhroutit či nikoliv, a tudíž vám některá ta cizokrajná slovíčka citlivě objasní na rozkokošné didaktice s králíčky, jež bude pro vaše dosud nezkažené a nevinné müsli dokonale pochopitelná. Takže pojďme na to. Šukat – Pokud zavřete do jednoho kotce pana králíčka s paní králíčkovou, po chvíli se pan králíček k paní králíčkové připlíží zezadu, vyskočí si na ni, chytí ji naprudko pacičkama a začne dělat takové mocinky žertovné pohyby, u nichž se paní králíčková vesele usmívá pod vousky. Pozor, někdy můžete být svědky toho, že to spolu provádějí i dva králičí chlapečci, ale na ty se rozhodně nedívejte a utíkejte, protože jsou to nemocní hnusáci. Kurvit se - Někdy má paní králíčková nepřekonatelné svrbění. Pan králíček se místo těch žertovných pohybů buď raději čumí na fotbal, nebo je chudák až do úplného vyčerpání sice provádí, avšak na to zlé svrbění paní králíčkové to nestačí. A tak se zoufalá paní králíčkova vydá mimo králíkárnu, najít si jednoho, dva, tři nebo mocinky moc jiných králíčků, kteří ji od těch strašlivých muk rádi pomohou. Jebnout - Může se stát, že je pan králíček z výletů paní králíčkové roztrpčený, trudomyslný, ba až smutný. Začne mu z toho cukat v očičku, později papá uklidňující jetel, a když ten nepomůže, něco mu cvakne v té jeho králičí hlavičce a začne si myslet, že je veverka. *** Milá maminko, já i bratr doufáme, že už ses v tom Karibiku vykurvila dostatečně a brzy si pro nás přijedeš! Bába s dědkem jsou totiž nějací divní a vůbec nás ty prázdniny u nich nebaví. Furt někde jen tak postávají a blbě čumí, a tak je tu během dne totální pruda. Jediné chvilkové kůl oživení přichází až po setmění, kdy bába sem tam lítá nahá po domě, blije a seškrabává ze zdí omítku, no a dědek občas rozmázne bráchovi po xichtě posranou inkontinenční plenu, to však na pořádně virový matroš na Tytrubko zdaleka nestačí. Už od samého počátku je podezříváme, jestli jim prostě jen tak nejeblo, a pokud na konci pobytu zjistíme, že tomu tak skutečně bylo, bude to jen další dost zkurvené klišé, průhlednější než Šestý sysel, a my budeme docela otrávení. A tak si tu zatím znuděně natáčíme unylé Fajn Fetiše s odpudivými geronty a dvakrát odvázaní z toho nejsme, tak už, prosím, přestaň šukat ty mulaty a vezmi nás domů! Tvé, na holyvůdské poměry výjimečně sympatické a neiritující děti. *** Já si tedy na rozdíl od vás všech, nadšeně cákajících „hororových fajnšmekrů“ myslím, že se Noční Šamalajn rozhodně nevrátil, protože vlastně nikdy ani pořádně nepřišel a neodešel. (26.10.2015)