verbal

║Rozpory 5miliónov║Spasených v USA 0║Spasených Celosvetovo -1▐ „Alelujá!“, pravím, chvalme Pána! Ježíšem teď může být úplně každý. Každý, kdo dokouká tuto téměř tříhodinovou, sterilní, impotentní kalvárii až do úplného dokonání, protože je to mnohem větší utrpení, než se vydrápat na Golgotu se dvěma desítkovými hranoly na zbičovaných zádech a nechat se tam k nim přitlouct. Já to dokázal, udělal jsem to kvůli vašim hříchům, chytil jsem z toho kromě proleženin i mesiášský komplex a budu šířit své poselství odhodlaně, s neochvějnou vírou a tak dlouho, dokud tu nebude pro samé pomatené kudlanky kam plivnout. Tak, teď je, myslím, ta pravá chvíle dát si ještě jedno tuplované „Alelujá!“. Sanavabič je totiž Opus Dei! Námět: Bůh, Scénář: Bůh, Produkce: Banda Božích pomatenců, Režie: Christ Stopper Spencr. V hlavní roli provinční model Bred Pit ze sekndhendu, který dozajista vypadl na světlo Boží z nějaké křesťanské reklamy na Hednšouldrs, takové má totiž lesklé a hebké vlasy zcela bez lupů, ať už fouká z pouště jakýkoliv bordel, nebo zplihle visí na kříži. Účes stále drží. V ostatních rolích nejzářivější výkvět mexických telenovel, pečlivě vybrán dle nejlépe ztvárněných výrazů náboženského vytržení. A Dílo Boží je všem Božím hovadům, i těm zkurveným bezvěrcům, předloženo nejen jako prosté pohádkové trampoty a příhody Důmyslného spasitele Dona Chesuse Gonzálese de la Prča, ale také „neotřelou“ formou opět pravdivě ukazuje moderní vědecké poznatky bez jakýchkoliv příkras tak, jak se doopravdy staly!!! Fousatý strejc uválel kuličku, rozsvítil, uplácal 8,7 miliónů živočišných druhů, následoval autoportrét Adam, kunda z žebra, přesvědčivý plaz, nahryznuté padanče atd. Každý rozumný člověk přístupný logickým argumentům to přeci musí znát! Jediné, co mi v tomto komplexním a vyčerpávajícím podání katechizmu pro samoukáječe zůstalo nezodpovězeno, je otázka, jestli spolu Pepík a Mařenka po tom neposkvrněném početí začali normálně prcat, nebo zůstali u toho análu. To je náhon na Boží mlýny, co?

Další vepřový xicht z Tvajlajtu potřeboval hauptku, tak se paní Majerová chopila péra a na světě jsou nové blahoslavené láskyplné trampoty pro všechny ty vyzrálé fanynky, co přes obří pírsink v jazyku nazývají nejslavnější antický epos Homeův Ischias, v nichž se sveřepý ovarový krk Persy Homokles a jeho věrný druh Spartakus Buzniris vydávají bez bázně a hany na neohroženou výpravu, aby ze spárů fuj, fuj zlého krále Bukvotryona a jeho ještě zlejšího zlosyna Rektomnona vyrvali anál kreténské princezny Gáji. Divím se, že po tomhle zvěrstvu ještě Cojs nepřikoval Rennyho někde na Kavkaze, kde by mu ta najatá banda nehereckých polen musela každý den olizovat játro. Chybělo už jen rozhalené Lautnerovo fiži a smutný krvesaj s rozšlápnutým xichtem a růžovým boa kolem krku. BRAVO! Nezbývá než doufat, že se pan Dvejn Skála od podobně bezkrevné pubescentní buzniády oprostí a přiblíží slavného antického hrdinu i dospělému heterodivákovi, jenž si nemusí zakrývat oči, když rány krvácejí.

Ze čtyř procent se stalo padesát, globálně se nám oteplilo, a na Bajkalsko - Amurské magistrále vypukla v Pendolínu Velká říjnová revoluce. Socky se zavazadlového prostoru živené švábovými amarouny dostaly zálusk na suši v byznis klásu a sveřepě se vedení kokopiptánem Amerikou probojovávají z konce vlaku za lepšími zítřky a více místem pro nohy s obsluhou. Ačkoliv to trpí žlutou zimnicí a jsou pod tím podepsáni i nějací ti Bam-Bus Semspolk a Kim-chi Seru, je z toho asi to nejlepší gestapo, pardon, chtěl jsem říct postapo, co jsem kdy viděl, plné dekadentních masturbačních vychytávek a s dokonale sexy Tildou Swinstvo, která za to prostě musí dostat minimálně Zlatého prdeláče. Dokonalost.

Partička peloponéských notorických sedlehářů tentokrát hrdinně a pateticky vzdoruje páru nejluxusnějších trojek současného filmového průmyslu. A vzdorují úspěšně. Vede je totiž necharizmatický impotentní generál Comukles, jenž prošel kástingem patrně jen díky tomu, že udělal nejvíc sklapovaček, a díky své indispozici odolal vyprcat se paní Zelené mezi skálopevné stěny Thermopylské soutěsky. Ze strašlivého Xerxese tentokrát udělali ozdobu hispánského gájprajdu, a tak ona ta Evka obecně zachraňuje situaci premenstruačním syndromem sehraným tak dokonale, že by měl strach se k ní přiblížit i dvoumetrový kladivář po půlročním půstu. Ač kapku užvaněné a míň mačo, vizuální orgie jsou to naprosto dokonalé, homopošťuchování vyrýsovaných abdomenů drsné a přehledné a prodaktplejsment zahuštěného rajského protlaku velmi vkusný, nevtíravý a hlavně nepřístupný!

Nýson v letadle aneb poté, co nesmrtelný traumatizovaný dedy vyhladil v Evropě veškerou východní mafii, proplížil se na palubu džamboudžetu, aby si zařádil s tenoristy na tvítru. S šedesátiletým maršálem jsou všichni v naprostém bezpečí, protože svými artritickými prsty tvítuje rychleji než třináctka na assbook Džastýna Bíbra. A tak si hoši fajn početují, nevyrovnaný Lájem ztříská pár pasažérů a všecičko se nakonec v dobré obrátí. S politováním však musím jít s hodnocením dolů, protože je scénárista cynická svině a nenechal na závěr obživnout jeho dcerušku, co v pěti letech pošla na leukémyjy, a dokonce se ani neobjevil čokoládový prezident, aby našeho hrdinu se slzami v očích poplácal po zádech a udělil mu Řád milkšejkového gerontozabijáka. Naprosto mi to narušilo dokonalý hevyend.

Kdyby "pan umělec" von Trus natočil čtyřhodinovou pičovinu o míchání betonu, vsadím se, že by tu poďobaní hloubaví hošíci naprosto stejně veřejně masturbovali nad tím, jak skvěle se mistrovi povedlo zachytit psychologický rozklad vody v excelentním přesahu cementového potěru, jak hluboce filosoficky dávkoval štěrk do mísící se směsi, a nebo jak si svým veledílem tropí žerty ze všech zkušených polírů (To ti méně hloubaví.). Hovno, ani tak, ani tak! Prostě by si na wykydpédii načetl pár betonářských pouček, a pak by kamerou čuměl do točící se míchačky z extravagantních úhlů, aby to vypadalo kůl a moudře, přičemž by se celou dobu jen míchal beton. I já Larse považuji za velikána. Velikána mezi exhibicionistickými narušenými kokoty. A artoví hnědopichové všech zemí, vytáhněte si hlavy z prdelí. Viděli jste totiž jen další transcendentní, pseudoyntelechtuální blábol dánského egoisty o tom, jak se stal expertem na jeblé krávy s anginou klitoris poté, co si zahulil se svým nudným gynekologem, avšak zapomněl si dělat poznámky, jak by se měla chovat a píchat diagnostikovaná dívka s permanentním svrběním v motorovém pekáči. Ale co. Alespoň jsem se dozvěděl, že "podávat židovský rohlík s vidličkou je slabošské", což považuji za myšlenku roku otce Fura a budu nad ní sáhodlouze rozjímat, dokud nedosáhnu plného souznění se svými čakrami. Jediné, za co jsem "mistrovi" vděčný, je to, že mě nenechal dívat se na šukající Šarlotu Gejnsbrk, takový eksploitejšn by mi dozajista definitivně narušil pohlavní svěžest. Každopádně, jeden díl k dokonalému otrávení a znudění stačil, a tak nymforumcajze s chutí vynechám, a raději si skáknu vyprcat nějakou v rozkroku veselou vdovu, co se u toho netváří jako Frigo, neleží na zádech a unyle nefuní.

Kdyby se mnou někdo konečně chtěl udělat inteligentní rozhovor a zeptal se mě: "Tak jak to vidíte, verbale?", odpověděl bych mu oduševnělými slovy reprezentačního útočníka: " Eeeeeeeeeeeeee, tak určitě.... První třetina byla dost slabá, eeeeeee, snad jen když to Kachna šoupl v desáté minutě Vláďovi mezi beky, eeeeeeee, sice to tam nespadlo, ale dost mi to evakuovalo situaci, jakože když jsme to zkoušeli předtím na Američany, tehdy to tam spadlo, ale teď to tam nespadlo. Eeeeeeeeeeeee, řeknu to bez skrubtulí, já i klucí jsme mysleli, že to tam ve druhý třetině konečně spadne, když máme v týmu takový hvězdy, ale trenér to i v tý dvojce trochu eeeeeeeeee progaučoval, takže klucí nedostali moc prostoru a když už nějakej ten eeeeeeeeeeee prostor jakože dostali, stejně to tam jakože nespadlo. Byli jsme z tý situace jakože dost eeeeeeeeeee konstatovaní a modralka celýho týmu byla jakože eeeeeeeeeee úplně dekompostující. Eeeeee, tak určitě...., v šatně jsme si sice s klukama eeeeeeeee řekli, že to v tý třetí třetině jakože víc otevřeme, vlítnem do toho a musíme hrát dopředu, i trenér to eeeeeeeeee říkal, ale ta eeeeeeeeeeeee barisféra už tam prostě jednou byla a prostě jsme se jakože z té eeeeeeeee konstelace nemohli ani zaboha dostat, a tak musím jen odevzdaně eeeeee konsternovat, že to tam teda jako nepadalo ani po tom. Tak určitě......... byl z toho dost nasranej dokonce i Jarda a to se, jakože jistě víte, útočníkovi jeho eeeeeeee formálu stává málokdy. Jako jak ste eeeeeeeee mohli sami vidět, šli nám docela dost eeeeeee do těla, a na to se jako dost blbě eeeeeeeee adoptuje, nějak jim to tam pořád padalo a nám to tam ne a ne spadnout, a tak sme si to pak všechno eeeeeeee, jakože klucí s trenérem, eeeeeeee vyagromentorovali a došli jsme jakože ke eeeeeeeee všeobecný koncenzúře, jakože to eeeeeeeeeeee byla totální kastratofa!". Hovadina hloupější než národní manšaft, na kterou zapomenete rychleji, než byste třikrát po sobě zhnuseně zopakovali "Hadamčyk".

Čekal jsem 47 Konin a dostal jsem překvapivě solidní přímočarou fantasy, po níž bych moc rád viděl zdejší kohortu absolventů FFUK, sveřepých japanologů a dalších přechytřelých kokotích hlav spáchat harakiri pletací jehlicí, neboť jsem si to kvůli jejich osvíceným zvratkům málem nepustil. Dávám vám tímto příležitost zemřít jako muži a ne se zadusit vlastním egem jako esoteričtí žvaniví tranďáci. Ač plné až po titulky Maků a makaků skvěle zadržujících krev (a to i z useknutých hlav), které našinec od sebe rozezná jen za pomocí špatného a horšího anglického přízvuku, a ten Kínu zase vypadá s katanou jako panna s vibrátorem, má to spád, švih a je to zcela prosté čajových obřadů, haiku, Takešiho hradů a ostatních bambusáckých broskvovin pro otoky.

Když Bratrstvo kozáků povečeří s Adélou, je z toho digitální taškařice, po jejímž zhlédnutí by Gogol Večer na samotě u Dikaňky neuroticky ukopal Revizora. Natočeno je to nádherně, jen se to kapku vyVíjí ve všechno možné, jen ne Vije. Slovanské krasavice Vijí věnce, digivlci Vyjí potemnělým lesem, sem tam se objeví pařezy z Mrazíka a pohazují si Ivanem a po zakarpatské samohonce může mít jeden príma halušky, až vidí létající Krejzyfrogy. Takže, kdo se těšil na pořádného strašidelného Vije jako já, ať si nakoupí raději verzi z roku 67, kdo na skvěle udělanou kůl pičovinu s mastnými homocopy komických atamanů, ať si omrdá koleno.

Opolidé buď opět brutálně pohrdají mrtvými indoevropskými fyziky, anebo má ten bambusák, co visí zaháknutý špičkami prstů za římsu kolmo k baráku namazané podrážky sekunďákem a místo páteře fošnu. Ale v tomto dílu je drak, naštěstí bez tygra, proto se to dá považovat za pohádku a ten CuiHrk to zase natočil naprosto pompézně a zábavně. Přimhuřuji tedy koukače, vytírám si prdel Fyzikem snadno a rychle a levitujíc nad gaučem hážu tři hvězdice najednou rovnou do černého.