verbal

Chtěl bych vědět, zdalipak si unylý žvanil MekKárty ověřil své autoerotické fantazie v praxi. Vsadil bych se totiž, že pokud by se obstarožní bloncka snažila náruživě ošukat čelní sklo Ferrari, jednak by za sebou nechávala hlemýždí stopu a druhak se v nejlepším přicucla tak, že by na to stěrače nestačily, museli by do ní vrchem vhánět vzduch, aby vyrovnali ten podtlak a auto se dalo nadále řídit, protože s takovou ozdobou na skle by bylo z kabiny piču vidět, což vyhláška nepřipouští. Já rozhodně lenit nebudu a hned vyzkouším, jestli by se třeba nedala tímto progresivním, technologickým postupem vyměnit prasklá šíba na mé Felicii. Buď, až chytím rozjetou figurantku za ruce a zatáhnu, hladce sklo vyndám, nebo budu mít vedle dálniční známky poštěvák na rok 2014. Pokud klapne to vysklení, nechám si to patentovat. Až na pár vskutku vychytaných nápadů jde vesměs o obvyklou Kormakovu utahanou, egoistickou masturbaci alá šeršelafám, která je schopna rozkrokem nejen ukojit vaše vozidlo, ale také například zlikvidovat i nějaký ten drogový kartel. A moc to nevytrhl ani Ridly s ansámblem profláklých xichtů.

Kdo čeká Statečného kardiaka či snad Roba Madse, bude zklamán. Kdo čeká televizní inscenaci o tom, jak jede Kolhás s koňmi na trh, u celnice se to kapku zvrhne, až se z toho Michal musí projet asi tak s šesti tlustými strejci na koni tam a zase zpátky, prolnutou důkladnými, dvacetiminutovými studiemi korun stromů, běžících holčiček a sáhodlouze hloubajících sedláků, bude tu zmateně drmolit cosi o syrové realitě středověku. Ovšem to, co proběhlo v závěru čumícímu Mikkelsenovi xichtem, to byla pětiminutová óda na dokonalou emoční mimiku, až jsem z toho padl na prdel a s hlubokým smeknutím z toho nádherné dvě vytlačím!

Splácat přisprostlou, pomatenou, narkomanskou, pičoidní kravinu o ničem není žádné umění, ovšem obsadit do role machistického, zkorumpovaného policisty nejodpudivějšího neherce a topné těleso Evropské Unie Skřeta MekEvoje, to je skutečně miliónový nápad, který z toho teprve udělal opravdovou komedii. V momentě, kdy poprvé řekl bloudžop, vryla se mi do mysli utkvělá představa toho, jak si v honáckem stanu vášnivě hraje s povislým přirozením Híta Ledžra, kdykoliv pak udělal rádoby krutodrsně hustopřísná ramena či světácky kudrnaté oči na nějakou kikinu, vystřídala ji vize Eltona Džona, snažícího se vyhrát Kanadskou dřevorubeckou olympiádu, aby si vylepšil heterosexuální imáž. No, prostě skvělý film s hlubokým poselstvím pro všechny uživatele pervitinu a s dokonalým hlavním představitelem, co si zaslouží minimálně tolik hvězd, kolik má pravá ruka prostředníků.

No, jak si tedy přeješ, Korpiči. Já tedy pominu ten bordel, co máš doma ve dřezu, a ke snímku něco řeknu. Je to mástrpiss! Jen nechápu, proč, když už vysolíš veškeré kuchtíkovné a tvůj nádherný bratr kompletní úspory vydělané modelingem za poměrně kvalitní kameru, nedáte fytoplanktony dohromady a nezkusíte vyfotosyntézovat něco, co by dávalo trochu sysla. Ale to chci asi moc, co? Fotosyntéza bolí. Ovšem nakrátko jsem se u vašeho snímku slastně zasnil, jaké by to asi bylo, kdyby tě i s bratrem opravdu bafla nějaká napudrovaná, afektovaně přehrávající kravka, hodila třeba do studny a vy byste přestali hnisat na poli amatérského filmu a svinit tuhle databázi svými oslavnými profily. Viděl jsem plnou verzi i Defector's cut, obě stojí za vyližprdel, ale moc vám fandím a přeji, abyste v soutěži Mentál film 2014 vyhráli minimálně zlatý nákrčník, který by vám zabránil lízat si vzájemně koule.

Ano, ano! Všichni místní odborníci na boa-jová umění, experti v gaykidu a specialisté na boj z dálky, jejichž táj je daleko sofistikovanější než můj táj, mají úplnou pravdu! Choreografie je naprosto excelentní! Něco, jako by se Brájen Bojtáno vrhl na Labudí jezero! Před každým úderem kombinace trojitého Lutze s dvojitým Toeloopem s bezchybným dopadem do plijé, před každým kopem padedé, odpíchnutý Rittberger a čtverný Axel, a teprve poté ta strašná rána do staticky stojícího ťamana se svěšenýma rukama!! Jeden až lituje, že se ty klecové zápasy nepořádají i v kategorii smíšených dvojic, výrazně tomu totiž chybělo už jen to, kdyby jednoho z těch stošedesáticentimetrových zabijáku ukopal americký pár spoře oděnou blondýnou při zvedačce alá Hříšný tanec. Pokud by to scénáristé přehodnotili a aktéři by při tom veselém homocirku měli na nohách balerínky, nepochybně by po dvojce skočila i Natálka. A to ani nemluvím o tom, že než dojde k prvnímu, dechberoucímu "Áj de piňó", připomíná úvodní polovina filmu jihokorejskou romantickou kokomédii. Pomatený, příšerně natočený letecký den NATO, určený výhradně pro agresivní teplomety po baletní přípravce, postrádající pouze soundtrak od Čajkovského.

Zdařilý návod na to, jak v nuzných podmínkách "nespravedlivé" socialistické represe úspěšně odchovat mládě vraha. Příběh animální, vytapetované lidské spodiny s podivuhodnými "pravoslavně - mravními" kodexy, z něhož jednoho až zamrazí, když si uvědomí, že s takovým svinstvem obýváme jednu zeměplacku. Po zhlédnutí prudce zvažuji, že si nechám na hrudní košíček vykérovat chrám Vasila Blaženého a na zbytek těla sívíčko, ať mám jednodušší pohovory, kdybych se někdy rozhodl pracovat v Rusku. A navíc je to velmi slušivé. Akorát si nevím rady se symbolikou svých činů. Jednou jsem totiž jako bezskrupulózní svině na dálnici přejel ježka a stejným způsobem mám na svědomí ještě nějaké dva zajíce a jednu kočku. Všichni ale byli součástí represivních státních složek, jinak zvířátka samozřejmě miluju! Asi tedy zvolím vykuchané štěňátko se čtyřmi zářezy na pravou půlku. Jediné, co mi na tom vadilo, byl v anglicky mluveném filmu ten debilní Malkovičův ruský přízvuk. Kvůli němu sem tam působil spíš jako Vůl v záhoně.

Hangr gejs aneb "Dejte Belle do ruky luk, osaďte třemi Patyzóny a máme tu další účelovou, plagiátroskou sračku", sveřepě pokračuje v nastoleném trendu. Slečna Lórencová, plná lásky a rozpolcena nenávistí ke zlému postapo establišmentu, lítá po džungli, až se jí zapařují neoprénem zvýrazněná prasečí stehna a svými šípy neochvějně míří do srdíček mongoloidních dětí, toužících po přiblblém dobrodružství a zvědavých na to, který ze statických fesháků jí nakonec naplní toulec. A tak si Zuzanu směle řadím do seznamu parazitních grafomanek, hned vedle Štefánie a paní Rohlíkové, jež jsou svými červenoknihovními braky schopny zkurvit vkus miliónům slaboduchých týnedžrů. Oproti prvnímu dílu však došlo k drastickému zbrutálnění a posuvu přístupnosti na PG8, Katniss dokonce jednou krvácí ruka!!! a přespolní běh s důchodkyní na zádech mi uvolnil průdušky lépe než ACC, proto budu velkorysý, napálím tomu velmi pěkných 1,596421 a už Hladově vyhlížím tu romantickou VŘSR v dalším dílu.

Vážně mi to nejde na rozum. Za porážkovou svini, předstírající s bandou klaunů Ajkiddo, by nejeden ředitel cirkusu vyplajznul majlant, tak proč se Štefan neustále ponižuje před kamerou? Pork for execution opět dokonale naplňuje Pištův septikový standard posledních let. S xichtem koženějším než jeho XXXXXL bunda se funivě potácí mezi záběry a tu a tam se těžce převalí na nějakého statistu, aniž by se hnul z místa. Abychom si užili i trochu toho opravdového baletu, najmul si za orál do té katastrofy nějakého vytepleného jelimana, co umí dát nohy do tři čtvrtě na tři, a tak s rukama rozmlácenýma kladivem ukope za sto minut víc, než Farzekašovi pro Telekom. O prudce sofistikovaném scénáři se raději rozepisovat nebudu, mohl bych se totiž úchylit k přísně logickému a nechutně naturalistickému popisu děr zfetovaných štětek. Šup s tím do hajzlu!

Kdyby Metjú McQueer nebyl žabař a přizdisráč, nýbrž skutečný ctitel Stanislavského metody, sundal by těch padesát kilo nikoliv pár měsíci osvětimského menu, ale střihl by si třeba nechráněnou stonožku s Medžikem Džonsnem. Vypadal by přirozeněji, dokonale naplnil frázi "životní role" a navíc by ušetřili za maskérku na leze a krví podlitý pohled. Ale i tak šprcku dolů! Jeho kreace slizkého, jižanského hochštaplera a náruživého heteropíchala, před kterým se třesou i bowlingové koule, protože mají díry a jsou ženského rodu, a co si nevšimne, že jedna z fen štěká "hiv, hiv", je v letošních nominacích snad jediná, jenž si to opravdu zasouloží. Dalšího protěžovaného, teplého kandidáta, Zužu Žareda, bych zrovna dvakrát nevyzdvihoval, protože konečně dostal roli, ve které může být přirozený a určitě se cítil jako ryba v vodě. Pardon, chtěl jsem říct tranďák v travestišou, ryby, jak známo, homo nebývají. Překvapením rozhodně je, že se nejedná o plačtivou, kýčovitou filadelfskou melancholii Povislého Tomáše, ale o poměrně záživné obchodování s vitamíny proti AIDS na předpis ponikelské báby kořenářky, kvůli němuž musela Zentiva rychle vyvinout nějaké silně závislostní antidepresivum proti ušlým ziskům.

Podívejme se na to z té druhé strany. Já tedy viděl tříhodinovou ódu na zkurveného zloděje a manipulátora, který doslova promrdal, prohnal čenichem a projachtařil úspory tisíců "spokojených" dyků. Zajímalo by mě, jestli to "přešťastní" investoři do Straton Oukmont, co skončili po těhle pařbách s holou prdelí, vidí také jako roztomilou a hravou komedii, jenž v podstatě dělá z bezskrupulózního zmrda kůl frajera. Po neadekvátním trestu ještě vydělá na tom, že své veselé trampoty sepíše, vykešuje filmová práva a jeden z nejslavnějších režisérských velikánů ho glorifikuje ve filmových análech. Což o to, být to podle neskutečných událostí, je to film zábavný, mistrovsky zrežírovaný a špatně zahraný. Ano, rozhodne si nemyslím, že když Rocco Siffredi jednou vycení zuby a jednou spadne ze schodů, přičemž se zbytek stopáže tváří jako špatně nalubrikovaný genitál, je na jakoukoliv hereckou cenu. No, s takovou se brzy dočkáme i nějakého žertovného počinu místní provenience, kterak dobrák Viki hýří na Bahamách Harwardskými fondy. Bude ho hrát Matonoha a tipuju to tak na sto až dvěstě tisíc infarktů všech těch s jistotou desetinásobku. Filmově za pět, morálně odpad.