verbal

Někdy bývám děsně smutný z toho, že mi také nebyly shůry dány tak citlivé artové vlohy a hloubavá, filosofická mysl, abych dokázal poznat opravdu dobrý film, jako vy ostatní. A tak mi mnohdy nezbývá nic jiného, než si po odbouchané dvanáctce prolistovat Blesk, otevřít si lahváče, zanadávat s Máňou nad tou zkurvenou pravicí, postesknout si nad časy, kdy nám Pan ředitel každou neděli v poledne alespoň řekl, co si máme myslet, a místo Schopenhauera a Tarkovského vzít do své mozolnaté dlaně Morella, ukradeného z obecní knihovny, a pustit si nějaký ten tupý akčňák, který zcela odpovídá mé slaboduchosti. Kluci z hospody, co mě znají lépe, vědí, že bývám velmi skoupý na superlativy a ani teď neudělám výjimku. Tohle je skvělá, úžasná, fantastická, dokonalá, perfektní a excelentní osmdesátková reminiscence, u které jsem si málem uhnal tenisový loket a jestli to do týdne nebude v červených číslech, začnu být, kurva, teprve pořádně vulgární a agresivní. Narvu kOCOURA do mikrovlnky, análně zprzním Payushku, studenta FSS MUNI znemožním u všech gayfriendů na Assbooku a všem ostatním, co šli pod čtyři, zahltím poštu spamem tak perverzním, že pak budou mít panickou hrůzu hodnotit jiné filmy než ty, ve kterých hrají děti, zvířátka a Rosenberg!!! Tebe samozřejmě vynechám, Pane a Vládče, Otče zakladateli, Ty můžeš VŠE a já nadále tváří v prachu líbám kabely, po nichž surfuješ!!!!

Ten Lautnerův fotr musí být nějaký vysoce postavený hollywoodský žid. Aby se totiž takový prasečí xicht s hereckým nadáním špatně vydlabané tykve dostal před kameru, kde by se po jeho boku zaponižovala dokonce i samotná Ripleyová, to už chce mít v zádech pořádného potentátu! A tak slavný homodlak z Tvajlajtu i k hlavní roli přišel! No a film je to samozřejmě výborný, takový barevný, obsahující snad vše, co Rodriguez vystříhal ze Spy kids pro nadměrnou debilitu. To ovšem bohužel nevylučuje, že se u toho opět pár třináctek řádně vyprstí a ten nehezký hoch s tolik inteligentním obličejem se v nějaké žumpě objeví znovu!

Už by bylo načase, aby to vymítání konečně někdo udělal aspoň trochu zábavné! Tohle je jen další sériová, amatérská parazitovačka, kterých se poslední dobou vyrojilo jako Abnormálních pasivit. Odporná bloncka, co se dostala k filmu snad jen proto, že umí perfektně předstírat orgasmus, je kapku obsedantní, cení zuby, koulí očima a chroptí jako Pavarotti s rakovinou hrtanu. Kolem ní poskakuje flanďák, cáká na ní modlením profiltrovanou H2O, mává ji před xichtem přitlučeným akrobatem a promrskává latinu. No strašlivé bubu! A má to úžasné a inovativní masky! Aby ta pipina vypadala hrozivě a nemuseli zbytečně krátit rozpočet (velmi nadnesené) utrácením za nějaké sajrajty od L´Oréalu, prostě ji akorát někdo dal v maskérně přes držku. Nějaký hispánský Papučář si patrně potřeboval prokrvit ego a sází na to, že se vždycky někde najde pár úchylů, co čumí na kdejakou sračku.

Ach jo! A to mi místní obdivovatelka pošahaných bambusáckých peachovin přísahala na holý pupík, že se v tomhle vůbec nelítá!! Faktem je, že prvních dvacet minut měla pravdu. Pan Yen v té době yen unyle žvýká papír a sledujeme kýčovité obrázky rurální Číny. Pak se ale vše změní. Donník si dá pár Redbullů, což mu děsně napumpuje Chi, narostou mu křídla a je vymalováno! Až do závěrečného rozsypaného čaje se mě zase ti rýžožrouti snažili přesvědčit, že když Isaacovi padalo na hlavu to jabko, udělalo čtyři piruety, dvakrát opsalo horizontální elipsu, vyskočilo zpátky na větev, kde chvíli poskakovalo na stopce a teprve potom elegantním saltem se třemi vruty přistálo Newtonovi na palici. Ten, podle nejnovější Hong Kongské revize "Fyziky pro začátečníky", pod tím stromem chrápal, a tak mu cosi podstatného nepochybně uniklo! A to nemluvě o tom, že po finální scéně anihilace největšího hnusáka, by si měl pan Franklin svým patentem na hromosvod poškrábat hemoroidy! Do toho všeho ještě namixoval nějaký ten Wong dokonalé lekce bojové akupunktury. No nic, aspoň teď vím, že když někoho píchnu prstem nebo jehlou přesně 4,826 milimetrů nad šesté žebro, upadne mu prdel. Závěrem bych tuze rád připustil, že námět byl vcelku originální, bylo to hezky natočené a pan Yen se docela držel na uzdě, protože filetoval maximálně dva rachitické tíňany najednou, což je tak dvacetkrát méně než jeho běžný standard. Ale nepřipustím, byla to yen další šikmooká kravina! Avšak vzhledem ke včerejšímu zážitku u Empire of Assassins musím nádherné dvě vytlačit!

Na ty ťamanské, antigravitační sračky se vždycky dalo dívat minimálně jedním, přimhouřeným okem, protože přinejmenším nešetřily komparzem a pompézní výpravou. Ale to evidentně jen do té doby, než čínští soudruzi zjistili, že se dá za pár jüanů zmáknout i kung-fu telenovela. Zrůdné a nehumánní, ale na druhé straně mají čínské hospodyňky alespoň u čeho žehlit!

No to mě poser, Úve snad natočil opravdový film! Dokonce s opravdovými herci, lidskými dialogy a tak... A i překvapivě kontroverzní. Zdravě xenofobní divák má brutální dilema, ke komu přilnout! Na jedné straně roztomilí arabáši ve "spravedlivé, islamizační svaté válce" plně posvěcené pacifistickým Alláhem, na straně druhé rozkošní, mírumilovní černoušci, kteří v okolních státech v pohodě osekávají dětem ručičky v kmenových válkách a genocidují se navzájem jako na běžícím pásu. Jo Afrika, dokonalé safari! A v Súdánu mají smůlu! Kde nebýt ropa, tam NATO nebombardovat a nenastolovat demogracii! Zbývá jen impotentní UNPROFOR a pár ambiciózních pisálků, co se kvůli sólokapru nechají posekat mačetama a ugrilovat.

I britští mukli jsou sympatičtí, roztomilí chlapi a já opravdu nechápu, co všichni mají proti dealování drog v base. Vždyť koňské dávky nějaké té tvrdé dobroty by vedly ke snížení agresivity, hoši by se nechtěli ani tolik mezi sebou romanticky milovat a jen by na svých pryčnách zasněně hleděli ke stropu. Ušetřilo by to i na stravě, protože smažky tolik nežerou a navíc při enormním zvyšování dávek by se vyřešil i problém přeplněnosti věznic, protože by mohli záhy spoustu z nich propustit. Komínem. Například takoví vrazi by mohli místo doživotí dostat dosfetování, což by výrazně ušetřilo peníze daňových poplatníků. Ale to ne! Vždycky se musí najít nějaký Mirek Dušín, co tvrdí, že drogy jsou zlo a narušovat harmonické dodavatelsko-odběratelské vztahy. A to jsou ty důsledky. Negři se pak kočkují s náckama, arabáši s ťamanama, nakonec je z toho roztomilá vzpoura a chudáci dozorci musí vydělávat na skývu vezdejší prachsprostým dozorováním. Být všichni na cracku, akorát si vzájemně vplétají do vlasů kopretinky a honí motýlky na rozkvetlých lukách. Ale co, aspoň je z toho fajn dráma!

Já se snad nepoučím! A to dobře vím, že zábavné a poutavé příhody příslušníků veřejné bezpečnosti města New York by se daly spočítat na prstech jedné ruky slepého operátora cirkulárky. Většina těchto mdlých pitchovin je snad točena na zakázku jejich odborového svazu, aby všichni viděli, jací jsou to v podstatě traumatizovaní chudáci, jak trpí jejich ubohé rodiny a pokud okamžitě nedostanou přidáno, nezbude jim nic jiného, než být zkorumpovaní a prohnilí a pod vzletným sloganem "Pomrdat a chrnět" se starat jen o to, aby jim někdo nevytuneloval penzijní fondy. A tento Son of a Bitch není výjimkou. Takže pokud zrovna nejste angažovaný starosta Giuliani nebo ve Velkém jablku nešlapete chodník, unudí vás to xmrti jako mě.

Paní Leighová měla patrně zábavné dětství s vitálním dědečkem Stenlym, který ji na dobrou noc kuchtil odvar z makovic, aby se jí při tom prstění něco hezkého zdálo! Co čert nechtěl, asi se u toho jednou probudila, a když začala mít ve čtyřiceti tiky, poradil jí její psychiatr vyblít své trampoty na plátno, aby jí z toho traumatu náhodou nesrostly stydké pysky. Hvězda Savcova punče neměla po poslední klapce evidentně do čeho píchnout, a tak nepohrdla ani odpudivými geronty s gigantickým přirozením velikosti zamindrákovaného liliputa. A tak je na světě absurdní anatomický průvodce temnými zákoutími slečny Browningové, která je na tuhle roli sice trochu plochá, ale zato škaredá, a nepochybně prokrví ego nejednoho staříka i bez modrého zázraku!

Když Lehmanovic bráchové namixují děsně výhodné investiční balíčky, ve kterých se za bukem schovávají přehřáté hypotéky, jež byly přiklepnuty kdejaké socce a bezdomovci, co toužil mít svých stopadesát čtverečních metrů na předměstí a splácet se chystal vracením prázdných flašek, je z toho cítit nějaká židovina. Ale co. Ti volové vědí kupodivu hovno o tom, co je volatilita, a když to náhodou půjde do hajzlu, vždycky se najde nějaký debil, co to koupí, místo třista mega vyděláme dvě stě, což na pohodlný důchod na Kajmanech snad vystačí. A přinejhorším jim tam ten černoušek nalije pár miliard z daní těch, co jim pozabavuje baráky, aby se mu nezhroutil chozrasčot. Docela milý Teufelkreis. Spekulativní, parazitičtí zmrdi, co se pakujou přesouváním virtuálních peněz budou nadále v bavlnce a plebs může klidně pár let žrát omítku. Jo, jo, velcí kluci a ty jejich zábavné hry! Místo, aby druhý den viseli na kandelábrech, vysmahnou si ze státních podpor macaté bonusy a Dolce vita může pokračovat v nejhorším případě na nějakém roztomilém karibském ostrůvku. A vy ostatní hlavně dál plaťte daně, idioti!!