verbal

Přítomnost Štefana Carella predikovala Šílenou, stupidní kokotinu, avšak k mému překvapení se jednalo pouze o kokotinu prostou. I taková se však pyšní dvěma opravdu nechutnými primáty, a to v podobě párečku snad těch nejhnusnějších hereček, co kdy brázdily mou padesátipalcovou Sonku! Opravdu se mi místy stávalo, že jsem odporem až odvracel zrak a nestrávená večeře mi zoufale klepala na hltan! Naštěstí jsou ty dvě obludy alespoň trochu vyváženy přesladkým panem Goslingem, jemuž konečně někdo povolil rozbalit naprudko jeho metrosexuální charm. No, nemít prázdnou nádrž s estrogenem, asi bych při pohledu na něj taky zamířil za hlasitého mlaskání rukou na jih jako některé místní kikiny (viď Mařenko!) a brutálně to nadhodnotil. Průměrné vztahové sci-fi s prvky kokomedie, jehož odsouzení jsem nucen zaokrouhlit směrem dolů kvůli toho kýble páchnoucích zvratků, jenž mi byl v posledních patnácti minutách zcela nekompromisně a bez skrupulí vychrstnut do xichtu!

Docela si teď lámu hlavu, jak se k tomu postavit, abych si zachoval pracně budovaný ymič cynického hajzla a nikdo si nemohl myslet nic nehezkého o mé orientaci. Takže asi takhle: "Ježyyššš, to byl ale rozkokošný filmeček! " Dál už tolik vážný a seriózní nebudu! Až na ten nechutný heavyend xblití veskrze příjemná záležitost, prostá tolik populárního fekálního tumoru a akutní debility, kterými soudruzi z Ameriky poslední dobou dochucují vše s nálepkou komedie, aby si nezletilí retardi poprskali obrazovky. Kevčovy tepláky si nepochybně zaslouží titul Outfit roku a bylo milé vidět, že kozy Grahamové Hedr ani po jednačtyřiceti letech nezměnily tvar a velikost a nevydaly se na strastiplnou cestu k pupíku. Ani se nedivím, že to Čokokink nedokázal docenit, ve filmu se totiž vyskytují výhradně heterosexuální páry a ani jeden z herců není Fin!

Zjevení Svatého verbala, verš 6, odstavec 7:"..... A když otevřel pičeť jedenáctou, slyšel jsem hlas jedenáctého zvířete, řkoucí: Pojď, a viz. I pohleděl jsem, a aj, ajajajaj, uň plavý, a toho, kterýž seděl na něm, jméno bylo zmrd, a nuda šla za ním. A dána jest jim moc nad mentály slaboduchými, aby mordovali sračkami unylými, a scénářem tupým, a rozpočtem ubohým, a neherci zemskými." . Dnes už máme desátého, tak kde se ti posraní démoni flákaj... ?

Artur je trapný kokot v romantické sračce. Tolik k filmu a nyní se konečně můžeme naplno věnovat svým koníčkům! Například takový já xmrti rád včelařím! Když vidím zdatnou dělnici, zpravidla neodolám zabouchat jí na úl, aby mě opíchala. V případě, že na to nereflektuje, všemožně se snažím alespoň jí olízat plástev v naději, že třeba změní názor. Většinou to zabere. Já vím, vypadá to jednoduše, ale nemyslete si, to včelaření mnohdy není prdel!! Často se totiž stává, že její okolí opyluje nějaký agresivní trubec, kterého, kdo ví proč, vždycky děsně rozdráždí, když mu někdo chodí na med. Proto je daleko bezpečnější, zkusit jej zpočátku jen nechat vykouřit a sledovat, co to s ním udělá. Jestli se hned neobjeví, je to v pohodě, neboť je velmi pravděpodobné, že je služebně na vedlejší louce. Ale i tak je nesmírně důležité mít se neustále na pozoru, protože jsou z praxe známy případy, že je-li trubec enormně obtěžkán pylem, mívá tendence se nečekaně vracet!! Nastane li taková situace, je nezbytně nutné okamžitě zanechat kouření, a to i v případě, že jste se už chystali tmelit úl propolisem a neprodleně opustit jeho akční rádius, který je u průměrného trubce cca. 3 kilometry. Nejste li totiž dostatečně zdatný a zkušený včelař, může mít taková interakce s podrážděným trubcem i fatální následky. Děkuji za pozornost a doufám, že jsem vás alespoň trochu duševně obohatil, když už jste se museli čumět na takovou kravinu!!

Filmy, u nichž produkce nenaškrábe na více než tři herce a nějakého komparzního dědka, by měli zakázat točit. To se pak jeden místo nějakého děje může klidně dočkat i Godota! No nemělo to chybu! Bylo to záhatné a misteryjózní! A to, že na perfektní izolaci proti pandémii stačí na okno přibouchat tašku z Tesca, mi Úřad pro kontrolu nemocí dodnes taky tajil.

Někdy bývám děsně smutný z toho, že mi také nebyly shůry dány tak citlivé artové vlohy a hloubavá, filosofická mysl, abych dokázal poznat opravdu dobrý film, jako vy ostatní. A tak mi mnohdy nezbývá nic jiného, než si po odbouchané dvanáctce prolistovat Blesk, otevřít si lahváče, zanadávat s Máňou nad tou zkurvenou pravicí, postesknout si nad časy, kdy nám Pan ředitel každou neděli v poledne alespoň řekl, co si máme myslet, a místo Schopenhauera a Tarkovského vzít do své mozolnaté dlaně Morella, ukradeného z obecní knihovny, a pustit si nějaký ten tupý akčňák, který zcela odpovídá mé slaboduchosti. Kluci z hospody, co mě znají lépe, vědí, že bývám velmi skoupý na superlativy a ani teď neudělám výjimku. Tohle je skvělá, úžasná, fantastická, dokonalá, perfektní a excelentní osmdesátková reminiscence, u které jsem si málem uhnal tenisový loket a jestli to do týdne nebude v červených číslech, začnu být, kurva, teprve pořádně vulgární a agresivní. Narvu kOCOURA do mikrovlnky, análně zprzním Payushku, studenta FSS MUNI znemožním u všech gayfriendů na Assbooku a všem ostatním, co šli pod čtyři, zahltím poštu spamem tak perverzním, že pak budou mít panickou hrůzu hodnotit jiné filmy než ty, ve kterých hrají děti, zvířátka a Rosenberg!!! Tebe samozřejmě vynechám, Pane a Vládče, Otče zakladateli, Ty můžeš VŠE a já nadále tváří v prachu líbám kabely, po nichž surfuješ!!!!

Ten Lautnerův fotr musí být nějaký vysoce postavený hollywoodský žid. Aby se totiž takový prasečí xicht s hereckým nadáním špatně vydlabané tykve dostal před kameru, kde by se po jeho boku zaponižovala dokonce i samotná Ripleyová, to už chce mít v zádech pořádného potentátu! A tak slavný homodlak z Tvajlajtu i k hlavní roli přišel! No a film je to samozřejmě výborný, takový barevný, obsahující snad vše, co Rodriguez vystříhal ze Spy kids pro nadměrnou debilitu. To ovšem bohužel nevylučuje, že se u toho opět pár třináctek řádně vyprstí a ten nehezký hoch s tolik inteligentním obličejem se v nějaké žumpě objeví znovu!

Už by bylo načase, aby to vymítání konečně někdo udělal aspoň trochu zábavné! Tohle je jen další sériová, amatérská parazitovačka, kterých se poslední dobou vyrojilo jako Abnormálních pasivit. Odporná bloncka, co se dostala k filmu snad jen proto, že umí perfektně předstírat orgasmus, je kapku obsedantní, cení zuby, koulí očima a chroptí jako Pavarotti s rakovinou hrtanu. Kolem ní poskakuje flanďák, cáká na ní modlením profiltrovanou H2O, mává ji před xichtem přitlučeným akrobatem a promrskává latinu. No strašlivé bubu! A má to úžasné a inovativní masky! Aby ta pipina vypadala hrozivě a nemuseli zbytečně krátit rozpočet (velmi nadnesené) utrácením za nějaké sajrajty od L´Oréalu, prostě ji akorát někdo dal v maskérně přes držku. Nějaký hispánský Papučář si patrně potřeboval prokrvit ego a sází na to, že se vždycky někde najde pár úchylů, co čumí na kdejakou sračku.

Ach jo! A to mi místní obdivovatelka pošahaných bambusáckých peachovin přísahala na holý pupík, že se v tomhle vůbec nelítá!! Faktem je, že prvních dvacet minut měla pravdu. Pan Yen v té době yen unyle žvýká papír a sledujeme kýčovité obrázky rurální Číny. Pak se ale vše změní. Donník si dá pár Redbullů, což mu děsně napumpuje Chi, narostou mu křídla a je vymalováno! Až do závěrečného rozsypaného čaje se mě zase ti rýžožrouti snažili přesvědčit, že když Isaacovi padalo na hlavu to jabko, udělalo čtyři piruety, dvakrát opsalo horizontální elipsu, vyskočilo zpátky na větev, kde chvíli poskakovalo na stopce a teprve potom elegantním saltem se třemi vruty přistálo Newtonovi na palici. Ten, podle nejnovější Hong Kongské revize "Fyziky pro začátečníky", pod tím stromem chrápal, a tak mu cosi podstatného nepochybně uniklo! A to nemluvě o tom, že po finální scéně anihilace největšího hnusáka, by si měl pan Franklin svým patentem na hromosvod poškrábat hemoroidy! Do toho všeho ještě namixoval nějaký ten Wong dokonalé lekce bojové akupunktury. No nic, aspoň teď vím, že když někoho píchnu prstem nebo jehlou přesně 4,826 milimetrů nad šesté žebro, upadne mu prdel. Závěrem bych tuze rád připustil, že námět byl vcelku originální, bylo to hezky natočené a pan Yen se docela držel na uzdě, protože filetoval maximálně dva rachitické tíňany najednou, což je tak dvacetkrát méně než jeho běžný standard. Ale nepřipustím, byla to yen další šikmooká kravina! Avšak vzhledem ke včerejšímu zážitku u Empire of Assassins musím nádherné dvě vytlačit!

Na ty ťamanské, antigravitační sračky se vždycky dalo dívat minimálně jedním, přimhouřeným okem, protože přinejmenším nešetřily komparzem a pompézní výpravou. Ale to evidentně jen do té doby, než čínští soudruzi zjistili, že se dá za pár jüanů zmáknout i kung-fu telenovela. Zrůdné a nehumánní, ale na druhé straně mají čínské hospodyňky alespoň u čeho žehlit!