verbal

Chcete li chytit rybu, musíte jí předhodit návnadu. Chcete li chytit řezníka z Birkenau, který po úspěšné atestaci v lágru tají svou identitu jako východoberlinský vaginář, musíte mu předhodit rybu jako návnadu. A tady přichází chvíle pro perfektně vycvičenou, všehoschopnou agentku, která je ochotna jít s rybou na trh. Holka je to drsná, skvěle připravená, její Krav maga je lepší, než u ostatních krav, akorát asi zrovna ležela doma s příjicí, když instruktoři Mossadu na hodinách vysvětlovali, že by si raději neměla při akcích pouštět kundu na špacír! A tak se nevybouřená kikina nechá opylovat vším, co ji pípne na radaru a obřezaná část komanda má o zábavu postaráno! Ne jako divák, který pak musí půl filmu čumět na nehtykousající melodrámu. Klavírní sonáty pro čtyři ruce, smutné oči agenta, který je zrovna na střídačce a tklivé trampoty milostného trojúhelníku, u něhož si přepona není jistá, který z odvěsen má pravý úhel. Ach jo! A to je přitom ta druhá půlka filmu, kterou nenapsala Rosamunde Pilcherová, docela napínavá, až by jeden i přimhouřil oči nad tím, že když se rozdávala logika, stál zrovna scénárista frontu na Ramba a při psaní jej pak potkávalo chvilkové pominutí syslů. No, dva a půl, ať nežeru!

Pokud toužíte doskočit na pozici vrchního buzeranta nechutně bohaté nadnárodní zlodějiny, nejde ani o to, co umíte, ale především jaký jste zmrd! Je li na takovou pozici bezskrupulózních napomádovaných panáků a těžce emancipovaných barakud v kalhotových kostýmech povícero, je náramně zábavné nahnat ty hyeny do jedné místnosti a nechat je vzájemně se požrat. Jde přeci o koryto, takže snížit se k čemukoliv je roztomile lidské a důstojnost, svědomí a morálka jsou výplody chorých mozků spisovatelů utopických sci-fi. Musí pak být skutečným potěšením, pod takovým hovadem otročit. Náramně povedená hispánská konkurzní vybíjená, kterou trochu splachuje do hajzlu celkem tupá pointa.

V lese žije smradlavá, špinavá kanibalka, která si však nikdy nezapomene dokonale vyholit podpaždí a perfektně zastřihnout bobra!!! V chaloupce u lesa bydlí roztomilá rodinka k sežrání. Je prostřeno, tak jdem na to. Znuděného tatínka už to s maminkou nebaví a kanibalka má navíc kozy a tak... Kdo neměl lidožravku, jako by nebyl. Tatínek si ji tedy uloví, trochu ji ostříká vapkou a jme se přesvědčovat, jak je ta holka "myšlenkově" hluboká. Šmírující synek nerad vidí, když tatínek souká mimo maminku, a tak jí kapku vyladí bradavky. Kombinačkama. To se kanibalce moc nelíbí, trochu se urve z řetězu, zasedne k tabuli a nacpe se k prasknutí. To je ale kravina, co? PS: A nevíš li, jak to uchopit, J*A*K*U*B*E, zkus pravou ruku dlaní vzhůru!

Tak nám tu roztřepanou, amatérskou kameru propašovali už i na orbit, aby nám ukázali, co vlatně žralo Armstronga s Aldrinem. Docela by mě zajímalo, kde potom tu pásku vlastně našli. Tipuju to na popelnici Univerzalu nebo Paramountu, hned vedle vystříhaných scén z Paranormálních pasivit.

Tupá, hollywoodská zálivka na popcorn. Kikiny, bikiny, sliční metrosexuálové usilovně zatínající bříška a ve vodě nenažraná rybka, která při útoku vrčí!!! a pěkně si vyskakuje (někdy až tři metry nad hladinu). Jelikož je Noc, je úměrně tomu i hovno vidět a já se pomalu nemohl dočkat, až ten gumový 3D žralok všechny ty Keny a Bárbiny za "nervydrásajícího" šplouchání a cákání ve tmě do jednoho požere, napálím tomu odpad za mimořádnou bezkrevnost a ultimativní debilitu a pustím si něco o hodně zábavnějšího. Třeba plyn.

Ach jo, to jsou mi zase plačky erudovaných filmových kritiků! "Úplně stejné, jako jednička, vykrádačka, kopie, nechutný plagiát, blá, blá, blá....". To jste jako čekali, že tentokrát se hoši nezjebou do bezvědomí a budete celý film čumět na kultivovanou thajskou svatbu s dokonalým psychologickým rozborem všech hostů, kde se na závěr jen někdo decentně poblinká, protože to přehnal s punčem?? Tak to jste žhaví kandidáti na Trierovu Melancholii! No, to jsem možná trochu přehnal, takový trest by byl i pro vás kapku brutální a nehumánní. No, ještě to mohlo být třeba sci-fi (Pařba v Proxima Centauri) nebo rozmáchlý historický spektákl (Pařba u Little big hornu), že ano! Co je, kurva, na tom, že autor nezměnil úspěšné schéma? Prostředí je jiné, frky jsou mnohdy lepší a dokonce se povedlo udržet od trapností i toho hnusného, řeckého buzeranta, což považuji za malý zázrak. Doporučuji si před trojkou objednat nějakou tu rozkošnou, přičmoudlou transku, co by vám pořádně protáhla vaši kritickou mysl!!

Ten Saddámův synek musel být těžký pohodář! Prostě mazlík, co vyrůstal v nuzných podmínkách paláce Tisíce a jedné noci se stříbrnou lžičkou v hubě, který, když od papínka nedostal na narozky fungl nové Porsche, mohl si alespoň utýrat nějakého roztomilého, politického vězně. V suterénu, hned vedle discontu s děvkama, měl sámošku s kokainem, který nepochybně přispíval ke zdravému vývinu jeho nenarušené osobnosti. No, když kreslíme čerta, nenačmáráme mu přeci nad rohy aureolu, že ano. Zůstává tudíž otázkou, do jaké míry si ten Debilův dvojník hrál na Andersena a o kolik scénárista povolil uzdičku své fantazii. Nicméně v zahnívajících vodách tupé komerce je to každopádně neotřelé!

Hluboce, ale hluboce se skláním před herečkou, která tak dokonale ztvárnila prostřední článek stonožky. Ta prostě musí dostat Oscara! Dustin Hoffman, který si prý naschvál nechal vrtat zdravé zuby, aby přesvědčivě zahrál toho Maratónce, mi teď připadá jako druholigový žabař. Mít přes hodinu a půl nos v prdeli nějakého Japonce a tvářit se u toho přirozeně, to by prostě nedal, ani kdyby si nechal bez umrtvení tahat nervy z osmiček kombinačkama! Ta holka byla jednoduše VÝBORNÁ! Toto je historicky první film, který sveřepě odmítám hodnotit. Dát tomu odpad, připadal bych si až příliš všední a prudérní a napálit tomu pětihvězdu, zvýšil by mi můj psychiatr okamžitě dávky Valia. Ničím mezi tuhle prvotřídní úchylárnu osolit nelze.

Nyní si konečně na příkladu vysvětlíme, co je to impotentní, tupá peachovina. Potřebujeme k tomu jednoho nadrženého režiséra, který má patřičně zduřelé ego, protože jeho poslední kousek byl komerční trhák a snaží se zuby nehty udržet v proudu, scénáristu, kterému připadá vtipný i svrab na koulích a partičku retardů, co budou hodinu a půl čurákovat na place a propůjčí těm třeskutě humorným humorům patřičný punc debility. Celé to narychlo splácáme dohromady, přidáme špetku trapnosti a za tepla podáváme třináctiletým, postiženým dětem, co se tomu budou zajisté po Assbookách ještě půl roku hihňat a nějaký ten palec do prdele nám určitě nacpou.

POZOR! Tento komentář je prudce entelygentňy a jeho čtení může mít spoustu vedlejších, nežádoucích účinků!! Například zmrd! Vidím, že než jsem opět dostal chuť potýrat se nějakým nesmírně sofistikovaným filmem, byla tu už nakydána hromada hnoje, a já se bez mučení přiznám, že některým zdejším autorům, kteří jsou prostě yntelechtuálně jinde, jednoduše nerozumím a pochybuju, že i oni sami sobě! Tím "yntelechtuálně jinde" jsem měl samozřejmě na müsli tam, kde je kdejaký pošahaný na(r)cistický nudil utáhne na špatně vařené nudli! "Drž hubu, vole!!", sugeruje mi teď mé artové já, "Je to přece Lars (!!!), tak se, kurva, zamysli, jak budeš před těmi esoterickými mudrlanty vypadat, když tu teď budeš ječet, že císař je nahý!" No nedbám a dokonce zjišťuji, že je mi úplně u prdele, když mnou teď bude pár mentálních mutantů pohrdat! Vím, co jsem viděl! Viděl jsem zcela exponovaný císařův anál! Nešlo to nevidět, když se přede mnou Jeho veličenstvo navíc vyzývavě předklánělo. A ač jsem se v tom hovně šťoural sebevíc a sebepozorněji, ten klíček ke studnici moudrosti a estetického vyjádření existenciálních jinotajů, který "pan režisér" spolkl, když heiloval na tiskovce, jsem prostě nenašel! Cítím se tolik duševně ochuzen!! No, vlastně, když se teď hluboce zamyslím nad předchozí větou, tak mi to navodilo docela melancholickou náladičku. Kurva, že by???!!! Je to TO ono???!!! Že bych i já začínal famózně šlapat hovna a pomalu se dral na hladinu pochopení syslu? Uf, tak ne, je to jen tím, že mi v posledních dnech zase začaly krvácet hemoroidy. Každopádně už je pomalu na čase, abych se přemoudřele vyjádřil i k dílu samotnému! Připomnělo mi to ten špatný vtip, jak se doktor ptá pacienta, co by dělal, kdyby mu zbývaly tři hodiny života.... "No, nejprve bych dvacet minut čuměl na patologické zvratky kýčovitého krajinkáře, poté bych na VHeSku natočil tak hodinu brutálně nudného svatebního videa a jako svůj Opus magnum bych nechal další hodinu plácat dvě šeredné pipiny pičoviny o nesmrtelnosti chrousta. No, a když by vyšel čas, teprve poté bych si šel pořádně zašukat!". Kdyby ty planety udělaly kataklyzmatické berany už tak v páté minutě, napálím tomu za pět jen proto, že bych nemusel další dvě hodiny s pěnou u huby zatínat zuby do chrániče a křečovitě si hrůzou svírat suspenzor. Nicméně je to přeci Lars(!!!), a tak nebudu hvězdami plýtvat.