verbal

Trotl & Dement vs. Debil je nesmírně vtipný film. Tedy v případě, jste li nadprůměrně obézní, podprůměrně inteligentní, typický vzorek americké populace a vaší topce kraluje Blbý a Blbější, těsně následován Děsným bijákem. Je li tomu tak, budete kvičet smíchy, prskat na obrazovku kousky rozžvýkaného popkornu a místy i dokonce napětím drtit v ruce zpola vypitou plechovku Budweiseru. Já popkorn nudou cvrnkal po obýváku, s kamennou tváří dopil lahváče, hlasitě říhnul a šel spát.

Tento film přinese zvídavým koreanistům spoustu užitečných odpovědí. Tak například: Jak nejlépe naporcovat jihokorejku, aby se bez problému vešla do už tak malého kufru Hyundaie I-20? Jsou pneumatiky Kumho opravdu tak špatné, že praskají zrovna ve chvíli, kdy se kolem poflakuje masový vrah? Nejsou náhodou telefony Samsung příliš převybavené, protože obsahují spoustu zbytečných píčovin, které odpoutají vaší pozornost i ve chvíli, kdy jste v tísni a potřebujete zavolat policajty? Mám rozhodně raději francouzská auta, italské pneumatiky a finské telefony, ale tihle Korejci mě opravdu bavili. Půjde li to takhle dál, pověsím tu horničinu na hřebík, sežeru svého psa s tunou kimchi a budu u toho hlasitě mlaskat, přestanu smrkat na veřejnosti a najdete mě klanět se ťamanům v Nošovicích u pásu za to, že mi dovolí dělat zadarmo přesčasy.

Když se našinci zrovna nechce sledovat francouzské drama v originálním znění, protože už pěkně dlouho nemluvil galsky a před tím taky ne, sežene si titulky. To požírači horkých psů na to jsou o něco skromněji! Seženou si pana Vránue a spíchnou si hraný dabing. A to slovo od slova! Vlastně jim teď trochu křivdím! Přidají si tam půl hodinu obvyklých, nudných a kýčovitých zvratků o tom, jaký je ten pan Vránae vlastně grejt dedy a laving hasbend, což mohla nějaká chovatelka koček či přecitlivělý homosexuál v originále postrádat! A nebyl by to pan Vránae, kdyby nás o tom svým konstantním, plačtivým výrazem "kurva, zase se mi zařezávají slipy" nepřesvědčil a nedonutil nás pomočit kapesník! Navíc mít tak šerednou manželku, nechal bych ji v té base shnít a užíval si s děvkama! To kvůli původní Krugerovic Diance, to by už stálo za to naučit se péct buchty s pilníkem! Panu Haggisovi zřejmě Crashly všechny neotřelé nápady a tak holt musí vydělávat na splátky na porsche xeroxem. Jen doufám, že se někdy dočkáme toho, že kohouti vrátí úder a my uvidíme například "ryze originální" francouzské historické drama Le Gladiateur s Casselovic Vinckem!

Klasická americká porážková šestka ve složení hlavní Pipina, Bárbie, Ken, rádobysympatický kůl Fríminďák, zamindrákovaný, nehezký Lůzr a Černoušek pro splnění rasové kvóty (A to opět zapomněli na Afroasiata, rasisti!!) je postupně anihilována nějakým podivným, zafáčovaným invalidou, neboť s ním nechtěli hrát mailové letadlo. Tak se s nikým moc neztotožňujte, protože do devadesáti šesti minut je po nich! Taková neotřelá originalita mě naprosto přikovala ke gauči a já se skvěle vyspal. To si prostě jednu zaslouží!

Drazí prudérní gayové, militantní katolíci, lokální názorové autority, arbitři morálky a dobrého vkusu a přechytřelí pubescenti, jelikož jste mi nechali smazat můj původní komentář, přicházím k vám se zdravotně nezávadnou verzi 2.0, která by i našemu milému Adminovi měla ušetřit ošoupávání tlačítka DELETE. Místopřísežně prohlašuji, že při psaní tohoto komentáře byla zneužita dětská práce, týraná zvířata, jakákoliv podobnost se žijícími osobami je čistě záměrná, veškeré gramatické chyby jsou způsobeny čistě tupostí a nevzdělaností autora a nikoliv z důvodů zdůraznění homosexuálního podtextu a napodobení genitálního stylu, který všichni tolik milujete!! A pozor! Tento komentář je EXHIBIČNÍ a TRAPNÝ!! Ježyšku na křyšku, to je ale žužu rozkošná telenovelka! Jak tak koukám na ty vaše vodpádky, mám chuť umlátit vás kabelkou a vyškrábat vám voči svýma pěstěnejma nechtama! Todle může vodstřelit snad jen zfetovanej moučnej červ nebo Vochomůrka na speedu! Hi, hi, hi. Pardón! Já si prostě nemůžu pomoct, ale vždycky, když vymyslím něco takhle vtipnýho, tak mi to nedá a musím se nahlas hihňat. Holt už jsem takovej čtverák. Ale zpátky k vjeci. Podle názvu jsem si myslel, že půjde vo něco z Perzie, protože i nedonošenej rom snad ví, že tam maj zajímavý nejenom koberce. Hihi. Mě i Ríšu potom náramně překvapilo, že jde vo čupr dupr tureckou drámu. Ríša je můj bojfred, víme! Na takový ňuňavý telenovelky na našem milovanym kanále vždycky koukáme spolu. Ríša je trochu morous a hnidopich. Tak například si tuhle všiml, že tendlentenc Onur Askar nosí k letošnímu Armániho kvádru loňskou kravatu a byl z toho tak rozhozenej, že pak se mnou nechtěl hrát ani sanitku. Že prej ho už nebaví dělat húúú, když mu tam zezadu šoupnu toho svýho pacoše. Kretén. V jádru je to ale hodná holka, a tak si nakonec dal říct! Ale vo tom to neni, že jo? Tenhlenc osmanskéj Onur je děsnej fešák. S Ríšou se teď často hádáme, jestli má větší sexepíl než můj milovanej Chozé Armando z tý slepý čůzy. Hi, hi, hi. Ríša si mě často dobírá tím, že kdyby jako potkal takovýho fešáčka jakože u nás v Karlíně na ulici jo, zamával by mýmu kakáčku a změnil model! Je mě jasný, že to nemyslí vážně, ale stejně vždycky hraju žárlivku a dělám potom drahoty. Ježyš, zase vodbočuju, ghííí. Hele, jedno vám povim. Takovýdle skvělý drámě, plný citu, lásky a životních paradoxů může střelit vodpádek snad jen bezcitná ženská, nebo nějakej cynickej, vylízanej mačo! Jasnou kvalitu by snad poznal i Slepej houslista, kerýmu vypíchli uši, no ne? Hi, hi. Tak tomu koukejte dát aspoň ještě jednu šanci, votrapové, ať si vo vás nemusím myslet, že jste jen vobyčejná slepice, kerá má ve svý dutý palici jen háček, aby si měla na co pověsit míchu. Chicht! No a na úplnej závěr bych vám chtěl vzkázat něco moudrýho. Jak říká v mým voblíbeným manuálu svatej Matoušek: Svolal zástupy a řekl: "Slyšte a rozumějte: Ne co vchází do úst, znesvěcuje člověka, ale co z úst vychází, to člověka znesvěcuje. Tak si, prosím, dávejte pozor, co z vás tentokrát chitrího vyleze.

Spousta mých kamarádů, co xmrti rádi masturbují nad fotkami homorybáře Wágnera, který si drží obřího sumce či mává dvoumetrovou štikou, tvrdí, že úplně nejlepší je jet do Norska na tresky! Tento DOKONALÝ skvost mě však přesvědčil, že až do Norska jednou pojedu já, budu mít v batůžku místo pixly s hlístama ultrafialovou lampu a jako doprovod partičku ortodoxních křesťanů! Konečně někdo ukázal Blervičské ježibabě, že by si měla sbalit těch svých pár bubu větviček a vyhranit se v kategorii nudné domácí video!

Klasická, stokrát omletá, klišovitá honírna. Snoubenci Hilary honí nějaká jiná a tak se s traumatem honí za nějakým novým kvartýrem. Když jej celá uhoněná dohoní, skrývá kvartýr úchyla. Ten si nejprve honí sám, a když jej to omrzí, začne honit Hilary. No a když Hilary dohoní a dá ji babu, ta už se honit nechce, a tak mu vyjádří své pohrdání. Pneumatickým kladivem. Tečka. Jediné, co filmu nelze upřít, jsou dokonalé digitální triky! Pan Jackson snad musel půjčit tvůrcům ten svůj vychytaný software na tvorbu Gluma, protože se jim naprosto realisticky podařilo udělat z paní Swankové docela píchatelného babochlapa! Jen v rámci zachování mých zdravých sexuálních fantazií doufám, že se později někde nedočtu, že se v ní skrýval Andy Serkis!

Banderasovic Toníček konečně zavadil o roli, v níž nemusí dělat trapné křoví nějakým otylým Špiónovic fakanům a náramně si to užívá! Vymazlená Chandlerovka, ve které i femme fekale Sienna Guilroy nevypadá jako reklama na zvracení jídla a kde moc nevadí, že se ani po sto letech v Americe Antonín stále nezbavil přízvuku cigoše z Malagy.

Dejte ujetému ťamanovi do ruky bongo s crackem a pastelky a on vám zkříží pokémona s opicí! Zfetovaný Pikaču si zašukal se Samuelem L. Jacksonem a výsledný Pokémon se vydal na amfetaminový trip, ze kterého si nepochybně musí každý nezletilý fanoušek šikmookých omalovánek postříkat pyžamko mangem. Poté, co Toyotě patří půlka Ameriky je taková freneticky načmáraná bambusová pičovina, plná dunivého rapu a "kůl" hlášek v podstatě pátou kolonou multikulturní degenarace. Lze li ovšem ještě degenerovat zdegenerované! Co bude dál? "Homo Ninja: Exhumation", kde bude klon Dudikoffa a Charmandera utínat růžovou katanou hlavy homofobním androidům z pekla a s pištěním vrhat šik Gucciho hvězdice po hlavním padouchovi, jehož nezměrné zlo je důsledkem nevydařených genetických experimentů na medvídkovi Pů???

"Našli, rádcové moji, zbraně hromadného ničení v Iráku, našli?" ptá se znovu prezident Křoví své administrativy. "Nenašli, kurva, nenašli!", konstatuje s úšklebkem snad už po desáté administrativa. A my už po tolikém omílání dobře víme, že američtí soudruzi nevtrhli do Iráku proto, aby vypáčili ze ztuhlých Saddámových prstů první vydání Pohádek tisíce a jedné noci, nýbrž proto, aby mohlo BP spolu s Exxonem způsobit nějakou tu ekologickou katastrofku také v Perském zálivu! Od té doby, co je v Černém domě Bílá síla (nebo naopak???), nezná jejich sebemrskání hranic! A abychom duševně trpěli stejně jako oni, servírují nám to své trauma jako na běžícím pásu co možná nejnudněji a s patřičným patosem. Jako například v téhle unylé, kancelářské žvanivce! Jen se divím, že v duchu trendu posledních let "Za málo peněz spoustu dolarů" nevtrhl ještě do Iráku nějaký ten zneuznaný amatérský nadšenec a nenatočil tam na hájosmičku za pár šupů například "Záhadu Bagdádského džina" nebo "Paranormal radioactivity", abychom už konečně totálně chcípli nudou.