verbal

Jsem tak šťastný, že scénáristé s invencí, vynikající herci a zruční režiséři ještě nevymřeli! Díky nim určitě ještě uvidím spoustu skvělých, strhujících a zábavných filmů s výbornou pointou, které mi pomohou zapomenout na těchto hrůzných devadesát minut tápání ve tmě, jež nezachránilo ani "herecké mistrovství" Homokina Skajvókra! Jste zvědaví a napnutí, odkud se vzaly ty lidožravé stíny, které spapaly celou populaci kromě pěti druhořadých herců, co sedí v baru a čekají, až jim ČEZ přijde cvaknout elektroměr? Garantuji vám, že po závěrečných titulcích stále budete!

Někdy se k sobě chovám jako hrozný hajzl a hlava mi nebere, jak si něco takového můžu udělat! Už z obsahu jsem zvracel, z označení "romantické drama" mi obvykle natékají sliznice, při pohledu na paní Williamsovou myslím raději na nějakého hezkého chlapa a k tomu všemu se to jmenuje Modrý Valentýn. No co může pro mě více smrdět žumpou? Ale to ne, Verbal se prostě nepoučí a musel si to pustit! A bylo to pro něj opět to pravé! Časosběrný, unylý dokument o tom, jak se po dvaceti letech manželství sex stane sportem, z pětkrát denně je třikrát týdně, pak středa, únor a nakonec každý přestupný rok, jak se žena změní v ospalou díru a protivné prkno a chlap ve vyčpělou gaučovou mršinu, je přesně to, co jsem tolik toužil vidět, abych konečně chcípl nudou. No, abych zase nebyl tolik kritický, musím připustit, že to má pár naprosto emotivních a odzbrojujících momentů, které silou okamžiku diváka totálně převálcují! (POZOR, bude následovat těžký spoiler, který vám úplně znehodnotí ten úžasný zážitek z celého filmu!!!) Třeba to, jak jedou v desáté minutě na návštěvu k dědovi a jejich dceru málem pokropí zahradní zavlažovač!!! Nebo jak o dvacet minut později stěhují Waltra a David nese po schodech dolů tři krabice a jedna mu spadne!!! Mně osobně například nejvíce vyřídila scéna, jak jdou spolu půl hodiny nočním městem a ona vyjmenuje americké prezidenty. A je jich jen čtyřicet tři!!! Rasistka hnusná! Takže to máme tento měsíc již druhé, trestuhodné plýtvání mým oblíbeným panem Goslingem. Ale co, aspoň se člověk pobaví, jak tu životem protřelé dvacetileté děti rozjímají nad mrazivou realističností a naprosto pravdivou emoční stránkou filmu! Třeba jednou vyrostu a budu taky vědět své. Koneckonců, ženatý jsem pouhých dvanáct let.

Angličané trpí zvláštním druhem masochismu. Rádi si připlatí, aby si mohli v luxusu pěstovat bandu zdegenerovaných panáku, jejichž předci je pěkných pár století sdírali z kůže, navíc jsou na to ještě hrdí a s potěšením se před nimi plazí! Neváhají o nich také točit glorifikační logopedické báchorky, jako například tu, "Jak se král Jiřík odnaučil kokotat". *** Bylo nebylo! Slovo dalo slovo, bratr nasmrkal sestru nebo bratranec sestřenici, a tak se narodil král Jiřík! Arogantní, povýšenecký kokot to byl řádný, ale měl jednu vadu. Nedokázal ze sebe vypotit jednoduchou větu rychleji, než by běžný poddaný Commonwealthu řekl stokrát krvesmilstvo. I smutek padl na celé království a všichni poddaní krokodýli slzy ronili, jak ten jejich král děsně trpí! Nebuďte však trudomyslné, děti! Naštěstí se objevil kouzelný pan Spěch, který nejenže Jiříkovi ten strašlivý moribundus vyléčil, ale ještě z něj udělal lepšího člověka! I neváhal Jiřík, do rádia pospíchal a co se nestalo! Pronesl spíč, aniž by se jedinkrát zadrhl!!! Veselí zavládlo celým královstvím a všichni prostí lidé byli na svého Jiříka natolik pyšní, že se ani fuj, fuj Hitlera nezalekli, a dokonce se málem v jednačtyřicátem vylodili na Rujáně a dobyli Berlín.*** Tento film má však i několik nesporných pozitiv. Ko - Ko - Kolin Ústí se patrně zaslouženě prokokoktá až ke Zlatému Bludišťákovi, stejně tak pan Spěch a Hele-Banán Kártrovou můžete vidět v nejsympatičtější roli její kariéry! Navíc doufám, že tato pohádka půjde příkladem a jako součást příští monarchistické předvolební kampaně TOP 09 uvidíme další Troškův skvost s názvem "Kterak se Herr Schwanzenberg odnaučil huhňat". God save the Queer.

Na obrazovce mi přistál hustý, Zelený šušeň. Chvíli prokazoval docela slušnou viskozitu a hezky tam visel. Postupem času však začal pomalu stékat, až se rozpliznul v podivně zelenou homotaškařici! A co se vlastně divím! Vždyť jej tam autorsky i herecky vychrchlalo to Apatowovo otylé lejno, pan Rogen. Není to sice na jeho poměry až tak fekální, nicméně fakt, že hlavní záporak neměl v podstatě koho Waltzovat, je téměř neodpustitelný a naprosto zbytečnou a trapnou rolí Cameron si snad scénárista dělal Buenos Diaz!

Když panu Dow Jonesovi ochabne index, odsere to partička přeplacených napomádovaných panáků vyohněním. Ach, krokodýli slzy roním, nos kapesníkem odírám a srdce mi to láme, když vidím, jak se ti ubožáci vzdávají svých 42+1, Carrer a co je úplně nejhorší, svých těžce vydřených handicapů na devět jamek!! Země, která má patent na hospodářskou krizi, virtuální peníze a spekulativní zmrdy, se nás tímto filmem snaží dojmout a "uvěřitelně" přesvědčit, jak nějaký frajírek, co vydělával dvanáct let stošedesát litrů ročně v dolarech, je měsíc po propuštění bez auta, baráku a musí chudák dělat přidavače na stavbě!!! WTF? Tohle snad zaplatil odborový svaz vyššího managementu v rámci PR. Až mám chuť jim tam poslat potravinovou pomoc.

Tento film se sice rozjíždí o něco pomaleji, než je obvyklé, ale to se radikálně změní ve stodvacátepáté minutě. Tento film je nesporně fascinujícím yntelechtuálním zážitkem, a to zvláště pro nás, co doma tajně masturbujeme nad obrázky parních lokomotiv. Tento film je plný dokonale skryté symboliky, jako například kosočtverců a zvednutých prostředníků. Tento film je natolik náročný a mnohovrstevnatý, že by se nevyspělému a nehloubavému divákovi mohl na první pohled jevit jako děsně nudná pičovina z Gulagu, který je zde naprosto věrně zobrazen téměř jako rekreační středisko ROH. Tento film rozhodně nedoporučuji podobným nevzdělaným, povrchním a cynickým hajzlům, kteří jako obvykle nejsou schopni pobrat tu čarokrásnou hloubku dokonalého duševního splynutí a degradují podobné skvosty svým plebejským hodnocením a grafomanskými zvratky, plnými hloupého pohrdání a vulgarismů!!

Holky, budete li stát před dilematem, koho si pustit dovnitř, doporučuji Toho pravého! Tohle je jen čínská silikonová náhražka, která sice na první pohled vypadá jako originál, ale snadno se ošoupe ještě před vyvrcholením. Zvláště, pokud jste již Toho pravého zažily! Je to jako by jste se dívaly na věrnou kopii Sedmé pečeti, akorát šachy by hráli Gere s Willisem, pod nohama jim křupal popcorn a na pozadí zněla melodie z reklamy na Coca-Colu.

Hm, tak se nám Žen-Šen vrátil! Pan Yen si evidentně zřídil živnost na osvobozování okupované Číny od Japonců. Divím se, že mu od IP-mana ještě nějací k mlácení zbyli! Pokračuje však sveřepě vytýčeným směrem! Poté, co zde nejprve předvede naprosto "uvěřitelnou" panáčkovanou v křížové palbě těžkých kulometů, pomocí dvou nožíků na dopisy vyřídí celou německou divizi a způsobí tak na Západní frontě klid, vrátí se zpět do Číny, aby kompletně zboxoval japonskou okupační armádu včetně příkladně sadistického generála! Divím se, že když už byl v tom, nevylodil se hned poté na Honšú a neobsadil Tokio! Tak nějak se obávám, že tím pádem je zde velké nebezpečí dvojky - "Žen-Šen Salvation" !

Když se negerský recitátor a příležitostný neherec rozhodne vzít do rukou další věc, kterou umí nejhůř, vybije si na ubohém divákovi i své scénaristické ambice. Vznikne tak hnusně klišovitý maglajz, plný nářků na život na ulici a fuckujících, sebevědomých černoušků. Aby splnil veškeré požadavky podobných snímků třetí kategorie, mělo by i zde figurovat nějaké vyčpělé jméno někoho, koho kdysi třeba i považovali za herce. Rozhodl se proto exhumovat Valivého Kilmra. Ten, patrně po vzoru Marlona Branda, dorostl do porážkové váhy a už má evidentně problém na svých otylých nohách uchodit celý film! Nicméně účel to splnilo. Funivými pohyby a konstantně ztuhlým výrazem ve svém masitém obličeji jen potvrdil, že co je mrtvé, mělo by zůstat zakopáno. Tedy nejedná li se zrovna o další počin pana Romera. Ten po takovémto výkonu nepochybně zváží jeho participování na své novince, kterou asi tentokrát překvapivě bude "Return of return of living dead"! A hádejte, kdo k tomuto veledílu zprznil sountrack?? Ano, ano, samozřejmě samotný vítěz recitační soutěže "O zlatého motherfuckera"! A tak zní celý film ponurým Detroitem tklivá "duc, duc" rýmovačka na slova bič, mothafucka, nigga, die, kill a fuck, a to s kadencí Jiřinky Švorcové, přednášející nějaký ten normalizační klenot. Paráda!!

Nadešel čas na trochu sebezpytování a ponižující upřímnosti. No dobře, šel jsem do toho, protože jsem se v záchvatu sebemrskání a čirého masochismu zatoužil ponořit do nějaké bombajské žumpy až po krk a říkal si, že pokud z ní vylezu bez šrámů na mé už tak narušené psychice, napíšu alespoň další grafomanský blábol plný pohrdání a jadrných vulgarismů, orazítkovaný odpadem odpadů. Zalehl jsem tedy do zákopu, připravil kbelík na zvracení, rozcvičil ztuhlý ukazováček na tlačítku FFW a pořádně si odchrchlal, abych se mohl nahlas řehtat těm Hare Krišna tanečkům, kterými ti cigoši tak rádi týrají publikum. "A kurva, tohle bude dlouhá noc!", napadlo mě okamžitě při pohledu na téměř tříhodinovou stopáž. A tak tam ležím, hledím a čekám, že si brzy pomohu od těžké večeře, která mě tolik tlačila na žaludku a co se nestalo? Byl to patrně ten latentní homosexuál ve mně, který z ničeho nic získal převahu a začal krmit mou mysl frázemi jako "Docela milý film" a "Proti těm ťamanským a americkým sračkám s nálepkou komedie úplná pohoda"!!! Cynické macho uvnitř nevěřícně kroutilo hlavou a snažilo se tu bukvici umlátit bezzubými argumenty, až to nakonec rezignovaně vzdalo. A romské tanečky? Jen dva, celkem kultivované, tedy nic, s čím by si FFW hravě neporadilo. Je mi až žinantní to napsat, ale tři hodiny utekly jak voda a Homoverbal se docela bavil! Jistěže čtyři nedám, člověk si musí zachovat alespoň nějakou hrdost, že jo?! Přísahal jsem proto Šivovi, že se nějakou dobu budu podobným filmům vyhýbat! Jednak proto, že nechci úplně ztratit tvář, a druhak protože mám strach, že bych se pak mohl jednou ráno probudit a svrběla by mě kunda.