verbal

"Našli, rádcové moji, zbraně hromadného ničení v Iráku, našli?" ptá se znovu prezident Křoví své administrativy. "Nenašli, kurva, nenašli!", konstatuje s úšklebkem snad už po desáté administrativa. A my už po tolikém omílání dobře víme, že američtí soudruzi nevtrhli do Iráku proto, aby vypáčili ze ztuhlých Saddámových prstů první vydání Pohádek tisíce a jedné noci, nýbrž proto, aby mohlo BP spolu s Exxonem způsobit nějakou tu ekologickou katastrofku také v Perském zálivu! Od té doby, co je v Černém domě Bílá síla (nebo naopak???), nezná jejich sebemrskání hranic! A abychom duševně trpěli stejně jako oni, servírují nám to své trauma jako na běžícím pásu co možná nejnudněji a s patřičným patosem. Jako například v téhle unylé, kancelářské žvanivce! Jen se divím, že v duchu trendu posledních let "Za málo peněz spoustu dolarů" nevtrhl ještě do Iráku nějaký ten zneuznaný amatérský nadšenec a nenatočil tam na hájosmičku za pár šupů například "Záhadu Bagdádského džina" nebo "Paranormal radioactivity", abychom už konečně totálně chcípli nudou.

Pan Johnson vystoupal tímto filmem na pomyslný Olymp "realistického herectví"! Jeho téměř stominutový koncert výdechů a nádechů je totiž natolik věrohodný, že je skoro až k nerozeznání od opravdového dýchání. Navíc svých pět replik (ano, přesně pět !!) pronesl tak "procítěně" a s "lehkostí", až užaslého diváka napadá, že se snad pro role tupých, dvoumetrových hovad, co nechaly mozek pohozený někde na benchpressu opravdu narodil! Takovou kreaci by v životě nedal snad ani tolik přeceňovaný Dustin Hoffmann, i kdyby si mu wrestlingová asociace navrtala všechny zdravé zubyl! Bohužel však Dvejnův Opus magnum narušuje několik ochotnických břídilů, jako pan Thornton či paní Gugino, a tak se jedná jen o pouhý docela zábavný a místy i originální akčňák.

Kvůli islandské sopce jsem loni o dovolené očumoval kanáry ve zverimexu v Tescu místo na jejich ostrovech, kvůli islandské kinematografii mám teď šrouby v noze, protože jsem nudou usnul a spadl z gauče tak nešikovně, že mě při dalším pokusu o vycestování pro změnu odpíská letištní turniket. Mám dojem, že to mezi mnou a Islandem začíná být osobní! Dovolenou potřebuju jako sůl a tohle mě vážně deprivuje! Takže pokud bych se do toho letadla přeci jenom dostal, posnídám koňskou dávku průmyslového hnojiva a sotva mineme Portugalsko, prointrikuju se do kokpitu, přinutím pilota stočit to na sever a napálím to přímo do Reykjaviku. Stejně je to hnusná díra plná nehezkých lidí, co žerou shnilé ovčí hlavy a šukají s příbuznýma, až z toho mají mozkové nádory.

Ti lezci snad na to mají nějaký ucelený manuál, jak si přivodit tragický výstup. Tak si to shrňme: Kádvojka, Nordwand, tohle - dva až tři lezou, lezou, lezou, lezou a lezou nahoru, pak se něco posere (zpravidla počasí) a tak se otočí a lezou, lezou, lezou, lezou, lezou a lezou dolů a jeden až dva z nich pateticky zemřou. Nemohlo by už se konečně taky ve skutečnosti přihodit například to, že někdo dostane v základním táboře infarkt nebo třeba chytne těsně pod vrcholem úplavici, ať to furt není takové fádní? Jo, hory jsou tam krásné, ale na to obvykle stačí National Geografic. Tím samozřejmě nechci snižovat to, že Messner je borec! Vydrápat se na všechno těsně nad osm jen za pomocí zubů a nehtů, to už je pomalu na ústavní léčbu horofílie.

Fakt nevím, co ty ženské mají proti troše multiotvorového sexu s partičkou retardovaných vidláků! Pořád si jen stěžujou, že ten nic nevydrží, tamten je rozměrově nekompatibilní, onen se s tím moc párá, jiný je zas málo něžný či moc drsný, ale když se dostanou k hezkému statistickému vzorku, ze kterého by si mohly krásně vybrat, co jim vyhovuje a co je baví, najednou jsou samé "nouplís" a dělají upejpavku! Navíc chlapci byli nepochybně gentlemani a kdyby kráva tolik nekopala a nedrápala, ctili by zajisté pravidlo "lady first". No za dobrotu na žebrotu! Chudáci dámě poskytnou pár nezapomenutelných, něžných chvilek uprostřed čarokrásné, středoamerické přírody a čeho se dočkají? Koupele v kyselině, mazlení s vranami, zkrácení penisu a análního sexu s brokovnicí. Ženské holt někdy dovedou být pěkné svině.

Bůh nás ochraňuj před náboženstvím!

Abnormal Passivity se nám dočkalo druhého dílu! Tempo je opět smrtící a děj strašlivý! Když po hodině mistrovství světa v přepínání průmyslových kamer v pořadí bazén, kuchyň, obývák, chodba, pokojík spadne v kuchyni rendlík, zaječím hrůzou a zvažuji, mám li dostatečně pevné nervy v této hororové projekci pokračovat. S vědomím, že by se mi holky smály zatínám zuby a již po dvaceti minutách "bazén, kuchyň, obývák, chodba, pokojík" jsem odměněn scénou, kdy jim nasraná ektoplasma vyflusne z bazénu vysavač!!! Tak to už bylo na můj svěrač příliš a zbylých patnáct minut trávím na hajzlu polemikou, jak jen to celé asi dopadne! V tom spěchu jsem to ale zapomněl vypnout a než jsem se vrátil, zformátoval se mi strachy hardisk. No co já jenom teď budu dělat! Určitě jsem přišel o nervydrásající bouchnutí dveřmi či téměř nevydržitelné, hrůzné houpání lustru!!!

Předražený turistický průvodce Benátkami, kde nám krásy Stoky Grande unyle ukazují Johnny s vizáží penzionovaného homosexuála a Angelina s tělem somálské supermodelky. Celé to bučí náramně chytrým scénářem s pointou, která způsobí fanouškům mexických telenovel akutní záchvat překvapení! Avšak proti poslednímu přívalu Asslerovek (rozuměj romantických komedií s Gerardem Buttlerem) to účinkuje jako nový Brise - hyperosvěžovač žumpy.

Křesťansko - demokratická homofantasy, která donutí člověka přemýšlet, jak by se asi dal nejlíp ukřižovat lev. Nebo proč nevzali na palubu doktora Doolittla, či proč v tom hrají takové nehezké děti? Pan Lewis má tu smůlu, že už si nemůže vykouřit pořádný promotion a donutit ty parchanty nosit trička s Aslanem, chodit do kostela a pištět ve frontě na Vatikánskou premiéru. Vždyť proti Hery Potratovi je to pořád opravdový skvost!

Tak se nám Wes vrátil, aby opět Vřískal celé loňské léto. Po skvělém a dynamickém úvodu však zcela ochraptěl a film se změnil v ohyzdnou, pubertální Cravinu, které spláchnutím usnadnila cestu hajzlem unylá pointa! Pokud si ale stále mačkáte takové ty hnusné žluté beďary, máte třikrát týdně podivně ulepené pyžamko s medvídkem Pů nebo se vám zvyšuje humidita při pohledu na Patyzóna, budete to milovat!