verbal

Jedno obvyklé odpoledne na nákupech sebou takhle malý Smith flákl o bulvár v Santa Monice, začal dělat chcípajícího švába a ječet na celé okolí, že až mu bude dvanáct, tak mu papá slíbil hlavní roli, ve které bude vypadat zatraceně kůl a všechny prepubescentní kikiny po něm budou házet svá nevyvinutá rodidla. A že už toho má, kurva, dost, protože dvanáct mu bylo minulý týden, a to ferrari a předčasné povolení řídit si prý jeho negerští rodiče můžou strčit akorát tak do prdele, když už týden měl být filmová hvězda! A jestli prý okamžitě nebude, brnkne na Linku bezpečí a napráší jim, že když hrál toho štěka ve Štěstí na dosah, tak ho jeho zfetovaný fotr ojel v karavanu! A jeho kukuč v kombinaci s předraženými hereckými kurzy na sociálku stopro zaberou! Will se jen zoufale podíval po zastavujících se kolemjdoucích a paparazziích chvatně šroubujících na své Pentaxy teleobjektivy delší než jeho úd, v duchu zalitoval, že si tehdy nevzal kondom a začal horečnatě přemýšlet: Free Willy? (Skoro autobiografické!) Hm, to né. Od té doby, co je strýček Jackson v pedofilním nebi, už by nikdo tak citlivě nezmákl hlavní song k dětskému filmu. Navíc Barack slíbil, že se USA nebude srát japonským velrybářům do kvót, aby mu Toyota nezrušila nájemní smlouvu v Bílém domě. Tak co třeba Home Alone? (Taky krásný sen) Hm, to už vůbec ne! To by mladej mohl přejít z chlastu na drogy a začít roztáčet ve velkém svůj svěřenecký fond, na který musel Will těžce frešprincovat. Áááááá, teď jsem na to kápl! Ve sladkých osmdesátých běžela taková tupá sračka o kung-fu a devítileté děcka z toho šílely... Jak se to jenom jmenovalo???? Mělo to něco společného se zasklíváním oken... JES!!!!! Karate kit, nebo tak nějak. To je ono! Chce to jen trochu úprav. Obtloustlý americký zlý hoch z rozvrácené rodiny by nebyl pro našeho ťutína důstojný soupeř. Co takhle cvaknou výlet do Číny, nakopat prdel pár šikmookým a ukázat jim to pravé americké kung-fu? Grejt aj Dýje!! Nebudeme samozřejmě troškařit! Jako komparz mu pořídíme to nejslavnější čínské gumové Dildo, pana Chena. Už je zteřelý a vezme cokoliv. Tak, a teď už stačí vykrást všechny možné filmy o karate od roku 1980, okořenit to obvyklými klišé, jako např. nějakým tím příběhem o Jeřábovi a Volavce (pozn. autora: Neplést s policejní provokatérkou na staveništi!!) s tklivým životním moudrem v závěru, naflákat do toho pár vrtulníkových záběrů čínské zdi při zapadajícím slunci a všichni ti pojídači Hamburčanů a Horkých čoklů na imdb z toho budou šílet. Junior bude určitě nadšenej a já nebudu muset za Polaňskym do Paříže. *** Ach jo, furt ho má Šááádvel delšího...

Romčo, Ty starý pedofile! Je vidět, že temné, atmosférické thrilery pořád umíš! A dokonce jsi schopen vodit takového bezemočního neherce jakým je Eman MekŘehoř, že ve výsledku ani nevypadá jako ochotnický jeliman v travestishow! Navíc jsi opět nechal vyniknout Pearcing pana Brosnana! Dobrý, vole!! Za to bys zasloužil minimálně přeblafnout nějakou dvanáctkou!

Prosím tu spoustu místních podivných existencí, aby si vypláchli vlastní výkaly z úst. Mám na mysli ty, co masturbují nad originálem z roku 1981 a jedním dechem hřímají nad stupiditou, komerčností a obsazením rimejku. Já teda viděl naprosto věrnou, důstojnou a zábavnou předělávku, kde pouze Trnku nahradila WETA, zbuznělého Hamlina slizský pokrfejs z Avatara, hnusnou Andromedu ještě hnusnější Andromeda a jako bonus přibyl vynikající pan Mikels a Gin bez toniku. Takže opravdu pohoršeně vrážím svou bílou hůl do zbývajícího oka zdejších "majestátů"!!

Hm. Film podle skutečné události! Letadlo s partičkou rusáků unesl Taliban, ubytoval je v docela obstojném, dvouhvězdičkovém Taliban Inn, kde rok chlastali, kouřili, sem tam dali fotbálek a litovali, že si v letadle zapomněli gorodki. Po roce je to přestalo bavit, tak se vrátili do letadla a uletěli.... No jeden z toho napětí má co dělat, aby neusnul. Už se těším, až další hrdina Sovětského svazu pojede na dovolenou třeba do Turecka, nepodaří se mu na bazaru usmlouvat bongo a nějaký Zimir ho nejprve slovně napadne a pak ho praští turbanem!!! Po hlavě!!!!! To pak teprve bude autentický megablockbuster.

Ač je seňora Lopézová jak říkáme my ostravaci "fajna po pysku jak cyp" a "i po dvuch kurduplach ma furt katalogovu řiť", tak jako herečka a zpěvačka by oslnila tak maximálně v Pornomuzikálu. Klidně bych ji šukal a ani by nemusela moc škemrat, ale místo nějaké posrané mexické telenovely, kde "pózuje" výhradně oblečená, prověřím raději příště výjimečnou rychlost a dokonalou flexibilitu zápěstí mé pravé ruky u veledíla typu "Oil and Ass" s její daleko pružnější a méně prudérní jmenovkyní Lucious Lopez! Ta sice díru do světa šoubyznysu asi neudělá, ale alespoň si je vědoma, v čem tkví její pravé qality a neváhá jí ukázat a použít!!

Ó jak jsme se mýlili my, co si dosud mysleli, že vrchol militantního feminismu je hornice nebo slévačka! Když se chce, může být kikina klidně i Oberkudlanka! Tahle středověká Jáňa sice musela zapřít kundu, nicméně jak každá správná kudlanka potvrdí, "u včel svědí prostředky". A to kdyby si nenechala, kráva, vykropit Faramirem hrobku, mohla se klidně zapsat do historie jako Pyjus I.! Pokud je to vše pravda, je to stejně velký skandál jako kdyby se provalilo, že Herr Ratzinger chodí po večerech tančit u tyče do nejprofláklejšího vatikánského baru "U zprzněného ministranta". Takže pro holky, co močí ve stoje a hochy, co močí v sedě povinnost, no a pro nás ostatní kulantní zábava v poměrně rozmáchlé evropské koprodukci..

Ani kdyby sýr Winton sežral Šindlerův hlíst, nevyblil by patetičtější humus. Z fleku by z toho mohla být matrice na kýče! Kdy už konečně přestanou prudit s reklamou na židy a klišovitě ohlodávat Holou kost a dojde například na Armény nebo na fakt, že náckové mačkali i nežidy a do koncentráku posílali také politické odpůrce s celými rodinami? Asi až pan Spielberg půjde do krymu za dvojnásobnou vraždu bratrů Weinsteinů kvůli sporu o práva na zfilmování Tóry.

Pavlík Zelenýtrávník natočil dynamický film o zelených mozcích s názvem Zelená zóna. Ve filmu převažuje zelená barva a pan Vil Hantyng ukazuje, že už není žádný zelenáč. Zdá se, že točení filmů o Iráku má u Američanů zelenou a budou to minimálně pár desítek let omílat, až se budou hory zelenat! Z tohoto filmu je zřejmé, že Američané zaútočili na Irák, protože se třásli na kontrolu ropných polí jako Zelení na biomasu... Pardón, chtěl jsem říct "třásli se na kontrolu zbraní hromadného ničení jako kompostovač na zeleninové zbytky". No každopádně by už mohla bývalá administrativa prezidenta Křovího vzteky zezelenat a konečně nám prostým, co žereme zelené, v afektu nalít čistou zeleninovou šťávu a přiznat barvu. Tu pravou, ZELENOU.

Tak se nám pan Weitz konečně Doprcal k docela kulantnímu filmu! Hravá sbírka bizarností v čele s neholenou paní Hájkovou a Dívkou s ocasem přinutí nejednoho úchyla strčit si během produkce ruku do rozkroku a velkoryse odpustit castingu ty dvě nezletilé homoklády v hlavních rolích! Takže po příjemně strávených stoosmi minutách nezbývá než vřele poděkovat paní Majerové, že byli Patyzón a jeho bojůvka emovlkodlaků zrovna zaneprázdněni vytím na Nový měsíc.

Ve dvojce prý IP-Man místo kung-fu bruslí! Ne, nebruslí, ale Brus Lí! Tak, kurva, bruslí nebo nebruslí? Ježiš, ty jsi debil, myslím Brus Lí jako Bruce Lee! Aha, a já myslel, že je to o kung-fu! Ne, je to asi o směrování v sítích, blbče - o čem asi jiném, když Brus Lí?? No asi o bruslení ne?? Ach jo, co se s tebou vůbec vybavuju, ty ignorante. Brus Lí až na konci, ale předtím si to pan Yen rozdá s nějakým boxerem. Aha, takže než začne bruslit, tak šuká čínské povstalce??