verbal

Zombie za zenitem by asi už neměly točit o zombiích! Takové filmy sice mají ještě slušný rotting, plesnivý scénář, zatuchlý děj, mrtvolný casting, tlející hudbu, hnisavý střih a mokvající výpravu, ale již postrádají onu dřívější svěže inventivní zahnilost.

Na tohle jsem se těšil jako Viking do Valhally. Teď, když Valkýry konečně přiletěly, mám chuť nacpat jim tohoto křížence Nového světa a Tenké červene linie do recta jejich okřídlených koní! Když se rozdávala přeceňovaná umělecká nuda, stál pan Refn ve frontě ihned za panem Malickem. Až na dva páry opravdu vypečených scén (4!!) jsem dostal v podstatě soubor statických fotografií zasněně do dáli čumících Vikingů, kteří cca. v desetiminutových intervalech změní lokaci a pronesou něco esoterického. Jo, a když už tady mluvím o prdeli, tak pozadí těchto fotografií je vskutku uhrančivé a čarokrásné (proto ta hvězda). Pokud si však ještě dobře pamatuju, tento film se nejmenuje "National Geographic rising" ... Hoši z filmové teorie ale bezesporu opět pocítí ono příjemné pnutí mezi krkem a koleny provázené neodolatelným nutkáním hledat v hovně nestrávené zbytky.

Název jako z romantického porna a děj tak hrůzný, pomalý a sterilně civilní, jako víkendová polední fronta na masové kuličky v Ikea! Smrtelně vážná Pippi, Dlouhá punčocha léčí svou anémii ve Stockholmském Chánově. Všimli jste si? Samí slušní Švédové a ani jeden cigoš!

Chcete vidět svůj DVD přehrávač ječet zoufalstvím a televizor otráveně pocukávat reproduktory? Pak doporučuji nabít tuto monstrozitu ihned po Lovci jelenů! Záživnější alternativou už je pak jen ultimativní Maratón v čumění do zdi. Pokud si nedáte pozor a nebudete pravidelně používat tlačítko FWD, tihle "Filosofové z Quadalcanalu" vám vyžvaní díru do hlavy tak velkou, že obyčejná, čarokrásná, naplňující nuda už nikdy nebude tím, čím bývala! Zažít Tenkou červenou linii, jóóóóó to, KURVA, fuckt VADÍ !!!

Najděte si na stěně bod. Nejlépe nějakou vadu omítky, šmouhu po malování či nerovnost. Barevné stěny s vícero vadami výhodou, vychutnáte si následující tři hodiny daleko intenzivněji. Natáhněte si budík tak, aby zazvonil přesně za 183 minut. Zafixujte očima výše zmíněný objekt a civte na něj až do zazvonění budíku. Těm méně osvíceným z vás, kteří by tu hloubku a intenzitu nechápali, je povoleno najít si body dva a občas mezi nimi těkat očima. CRRRRRR! Tak to byl Lovec jelenů, moji drazí... Abych tedy příliš nekřivdil, ruleta je výtečná. Můžete se tedy zhruba v polovině na deset minut zadívat z okna, ale poté ihned šupky dupky zpět na zeď!!!

Tomu, co tančil s vlky už asi úplně došly Ty, co točí světem! Ovšem sledujete-li rádi Kevina, jak 100 minut ze 107 chodí po domě a jeho okolí, kde občas něco zaskřípe či zavrčí, budete ten film milovat!!

Sotva se Jean-Paul Dvojka odebral k Řediteli, narazil si Torquemada tiáru frajersky do čela, svolal meeting Vatikánského knižního klubu a sprcal je na tři doby za nedostatečnou propagaci Firemního almanachu. A voilá, katolické "Bojiště země" je na světě.... Dvouhodinová reklama na Bibli přínosná, jako zákaz použivání kondomů v Africe a zábavná jako celibát.

Taťka Winchester a partička hláškujících žoldáků tvrdší než cirhotická játra notorikova na misi tak imposibilní, že by PR oddělení Scientologické církve mělo okamžitě urychlit pokračování, aby jim nedošly ovečky k auditu.

Kdyby mi ještě včera někdo řekl, jak sexy jsou jedenáctileté holčičky, napráším ho za pedofílii. Teď tady zlomeně sedím a přemýšlím o kastraci nebo ústavní léčbě. Od nynějška po setmění toužebně hledím k obloze, kdy už na ní starostova kancelář zase rozsvítí speciální symbol ve tvaru obrovského čuráka. PS: Přesně takhle by to vypadalo, kdyby Quentin natočil Watchmeny...

Po téměř dvouhodinové intenzivní masturbaci chvíli zasněně hledím do stropu, lačně potahuji z cigarety a poté lepkavou rukou shrnu důvody, proč tímto odporným filmem tak pohrdám: 1. Nehraje tam PATYZÓN! Ani na malou chviličku! 2. Pan Kane nemá jedinou Bradavici a násadu od smetáku na famfbál asi tak v 10. minutě přerazí o hlavu nějakého posraného démona. 3. Ano, slyšite dobře, DÉMONA, nikoliv EMO vlkodlaka, blonďatého HomoMalfoye či toho, Jehož jméno mám úplně v prdeli! 4. Pan Kane za celou dobu ani jednou romanticky navzplane! A to ani k Vašutovi!! 5. Nemůže tudíž s "rozpolceným výrazem" tklivým monologem objasnit Belle s Hermionou osudové překážky jejich vztahu a proč by měly ony vysát jeho a ne naopak. 6. Pan Purefoy odmítl rozhovor pro Brávíčko na téma "Po čem kluci touží". 6. Čtyřicetiletý špinavý mastňák s nedokonale výrysovaným ABDOMINEM a bez kouzelné hůlky nevypadá dost kůl na stěně pokojíku čtrnáctileté fanynky! 7. Pan Howard nebyl padesátiletá grafomanka, libující si v extrémně dlouhých a tlustých .... pokračováních. 8. Ani jednou zde nezazní Vašutovo legendární a nesmrtelné: "Kurvapiča, kurvapiča...". 9. Film nerežíruje vyhlášený Shitmaker, pan Columbus. 10. Snad kdyby tam Hannah Montana za Soumraku Pottratila Harryho, ale jinak tohle hit NIKDY NEBUDE!!