verbal

Když mafie snižuje v rámci krize stavy, jde vesměs o hodinové výpovědi bez udání důvodů. To mají francouzi z toho, že nevolili socany. Renovic Jeník má pak v těle 24 kulek. Těžko ho ale zabít, protože zná číslo na Segalova chirurga. Ten mu nechá dvě. To je dost na to, aby Jeník se standardně koženým xichtem obpajdal všechny své dárce a vcelku nudně a s patřičným klišovitým patosem jim těch 22 s díky vrátil.

Je to luxusní a je to o píchání. Freudovsky shrnuto: Šebestián chce píchat. Panenku nebo Panáčka, je mu to tak nějak jedno. Panenka ale být píchána Šebestiánem nechce a raději by "píchala" Panáčka, kterého má Šebestián na háku. Panáček je smutný, že visí. A je ještě smutnější, že kvůli tomu nemůže "píchat" Panenku. Tu ale může píchat Šebestián, který nevisí a taky to hodlá udělat. Panáček, rozesmutnělý tím, že se mu Šebestián chystá píchat "pichnu", opíchá sám sebe!. PS: Preboha Flipper, čo to táráš za kokotiny!!

V dobách, kdy ještě holky měly bobra a nebály se ho použít se po špinavém americkém středozápadě potulovala spousta vymaštěných, zhulených hippie úchylů, kterým nebyl žádný otvor cizí a mrzačení, vražda a nekrofílie bylo jejich druhé přirození. Neotřele zfilmovaná česká lidová píseň o Káče a Divokém kocourovi (Chci tantiemy za geniální nápovědu pro český překlad!). PS: A ještě bych chtěl osahat Tvé skálopevné trojky, Kiddo!

Pokud umístíte Američanům na domácí půdu trochu toho štěpného materiálu a odmítáte sdělit kam, stanete se ihned jedničkou draftu na waterboarding. Jste-li ale drsoň ze speciálních jednotek a takovéto vodní hrátky používáte s manželkou jako romantickou předehru, musí nastoupit tvrdší kalibr! Třípismenné agentury se rozhodně neserou a hned od startu na vás nasadí to nejstrašnější, co mají - tu morálně dokonalou paní z Pošty pro tebe, která vám s výrazem chcípajícího štěňátka zarecituje do xichtu, jak jste totálně v prdeli i s celou rodinou. To prostě nemůže nikdo vydržet a vy si jen přejete, ať už ta baba proboha zavře hubu a vy si můžete užít vynikajícího strýčka Jacksona a jeho "speciálního zacházení".

Mexický kontribut k Matricím a Jeníkům Pamětníkům. Originální první polovina varovně zvedá prst nad dopady technologického pokroku, aby jste ve druhé zjistili, že je to pouze prostředníček a ten plný pytel filozofických zvratků vás obohatí asi jako Uran 235. Film pouze unyle demonstruje, že mexičtí vesničané jsou stejní přizdisráči jako za časů, kdy k nim ještě jezdíval strýček Calvera na dovolenou All-Inclusive.

Když se pan Adkins tři měsíce neoholí a vytáhne ze svého "hereckého" arzenálu dokonalý přízvuk východoslovenského cigoše, nevypadá už sice jako HomoNinja, nicméně do drsného ruského vraha má asi tak daleko, jako transvestita k machismu. Šilhavý Kolum-bijec s výrazem Jona Lovitze, který si vždy, než někoho kopne do hlavy, s chutí vystřihne trojitého odpíchnutého Rittbergera, je strašlivým soupeřem tak akorát pro Tomáše Vernera. WCJD už se zajisté neuroticky škrábe na své bouli a v kokainovém rauši sumíruje rozkošnou žalobičku na tento bezostyšný plagiát psychologického dramatu "Když Krvavý sport potkal Souboj cti".

To máte, jako když potkáte nádhernou ženskou. Perfektně udělanou. Kozy jako z katalogu a od její luxusní prdelky téměř nemůžete odtrhnout zrak. Po ucházející půlhodinové předehře si myslíte, že bude fuckt dobrá a jste celý říčný, co bude dál. Když tu náhle sebou dáma flákne na záda, zafixuje pohledem strop, přimhouří oči a začne monotónně funět. A z této polohy se prostě nehne, ani kdyby jste stál na hlavě a hrál s ním maňáskové divadlo! Navíc s hrůzou zjistíte, že madam jen tak nevyvrcholí a minimálně ještě další hodinu a půl do ní budete muset intenzivně bušit, aby jste kamarádům mohl vyprávět, že jste to dotáhl do konce. Máte chuť se na to vysrat, nicméně pohled na ty její dokonalé kozy vás pořád těší a navíc jste napnutý.... nedopadne-li to náhodou jinak, než si myslíte. Ne! Takže poté, co ona ukončí své nudné funění krátkým, táhlým "ááááá", dvakrát divoce zakmitá pánví a začne pět ódy, že tohle ještě nezažila, vy celé to nekompatibilní setkání ukončíte chladným polibkem na čelo, drze si ho utřete do její pečlivě vybělené záclony, smažete její číslo z telefonu a už ji určitě nikdy víckrát nezavoláte! Tedy snad jen v případě, že by příště inspektor Aberline povýšil na Komisaře Rexe.

Zombie za zenitem by asi už neměly točit o zombiích! Takové filmy sice mají ještě slušný rotting, plesnivý scénář, zatuchlý děj, mrtvolný casting, tlející hudbu, hnisavý střih a mokvající výpravu, ale již postrádají onu dřívější svěže inventivní zahnilost.

Na tohle jsem se těšil jako Viking do Valhally. Teď, když Valkýry konečně přiletěly, mám chuť nacpat jim tohoto křížence Nového světa a Tenké červene linie do recta jejich okřídlených koní! Když se rozdávala přeceňovaná umělecká nuda, stál pan Refn ve frontě ihned za panem Malickem. Až na dva páry opravdu vypečených scén (4!!) jsem dostal v podstatě soubor statických fotografií zasněně do dáli čumících Vikingů, kteří cca. v desetiminutových intervalech změní lokaci a pronesou něco esoterického. Jo, a když už tady mluvím o prdeli, tak pozadí těchto fotografií je vskutku uhrančivé a čarokrásné (proto ta hvězda). Pokud si však ještě dobře pamatuju, tento film se nejmenuje "National Geographic rising" ... Hoši z filmové teorie ale bezesporu opět pocítí ono příjemné pnutí mezi krkem a koleny provázené neodolatelným nutkáním hledat v hovně nestrávené zbytky.

Název jako z romantického porna a děj tak hrůzný, pomalý a sterilně civilní, jako víkendová polední fronta na masové kuličky v Ikea! Smrtelně vážná Pippi, Dlouhá punčocha léčí svou anémii ve Stockholmském Chánově. Všimli jste si? Samí slušní Švédové a ani jeden cigoš!